Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[капитан]

Урок в израильской школе. Учительница: - Ну, Абраша, расскажи нам, кем был Моисей. Тот бойко отвечает: - Моисей был внебрачным сыном египетской царицы... Учительница прерывает: - Ну что ты за глупости говоришь? Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона, ну и т.д. - (саркастически) Это она сама вам такое рассказала?

[Парусник]

- Рабинович, с Новым годом! Как прошел старый?
- И хорошо, и плохо.
- А что хорошо, что плохо?
- Теоретически все хорошо, а практически все плохо...

[Aliksoldat]

Одесская квартирка. Роза:
- Абрамчик, почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать.....

[Парусник]

- Рабинович, что вы подарили жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что – вам?
- Улетела!!

[Bogdanmr7]

- Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушёл в моём пальто.
- Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твоё старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушёл первым.

[Barker]

Кто-нибудь задумывался о том, какой народ мог изобрести телефон, в котором почти все приложения платные, а для начала работы необходимо сделать обрезание сим-карты?

[kraksik]

Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и достает синюю-синюю.
- А вы уверены, что она нетоптанная?
- Мадам, кто же на такую полезет?

[Парусник]

Одесская квартирка.
Роза:
— Абрамчик,почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
— Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать...

[дровосек]

Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как это где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?
***

Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдет свои зубные протезы. Его жена кричит на него: «Идиёт, ты что думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?»
***

Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает: «Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя я не позволю!»

[Парусник]

- Ой, Рабинович, вы слышали новость? У Софы муж должен был вернуться из командировки во вторник к Новому году, а вернулся в понедельник. Застал её с любовником и убил его. Ужас!
- И, таки да, действительно, ужас. Приехал бы в воскресенье, убил бы меня!!

[*Murrena*]

Молодой еврей приходит к своему раввину.
- Ребе, мне нужен ваш совет.
- Говори.
- Я хочу жениться.
- Женись.
- Но я не люблю ее.
- Не женись.
- Но она богата.
- Женись.
- Но она уже старая.
- Не женись.
- Но ее отец возьмет меня в дело.
- Женись.
- Но она страшна, как смерть.
- Не женись.
- Ребе, я пришел за советом, а вы мне - то женись, то не женись!
- Прими христианство.
- Зачем?!
- Будешь православному священнику мозги тр@х@ть!

[Замок]

Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдет свои зубные протезы. Его жена кричит на него: «Идиёт, ты что думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?»

[Barker]

- Мадам Завадская! Я уже весь встал и иду искать

того, кто сказал вам, что у вашего Яшеньки есть

слух, я желаю плюнуть ему в лицо! Уже отберите

у этого изверга скрипку, он намотал на неё все

мои нервы!

- Фима! Успокойтесь! Когда Яшенька будет играть

в Большом Театре мы не вспомним зла и пригласим

вас со всей вашей нищей семьей!

- Мадам Завадская, ваш Яша уже год, как пьёт

водку и ходит к проституткам, за это знает вся

Одесса! Яшенька будет играть в Большом Театре...”

Во что он будет там играть, в карты? Ещё неделя

и Яша будет играть на моих похоронах!

- Фима, клянусь вам, мы не возьмем с вас ни

копейки. Яша, не слушай эту сволочь, рэпетируй!

- Яша, замолчите и я вам заплачу! Вы станете

знамениты на всю Одессу и за ее пределами, как

единственный музыкант, которому платят за то,

чтобы он не играл!

[Замок]

[Aliksoldat]

- Изя, а шо это такое "Актимель"?
- Это, Фима, умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра!

---------- Сообщение добавлено 07.01.2014 в 16:56 ----------

На игре"Как стать миллионером"звонок другу в Израиль"Фимочка, у меня 30 секунд, скажи, как там у вас, все нормально?"

[Люси]

Старый анекдот в тему дня:
------------------------------------------------------
Приходит старый Абрам к Ребе весь в слезах:
- Ой Ребе, у меня такое горе - сын стал христианином...
Ребе тяжко вздыхает:
- Ой Абрам, чем я могу тебе помочь? У самого Бога те же проблемы!
------------------------------------------------------------
С Рождеством! )

[Lepestok]

Мойша спрашивает Сару :
- Hу что тебе сказал врач?
- Что я больше должна заниматься сексом, по крайней мере раз 20 в месяц!
- Хорошо.... Два раза можешь расчитывать на меня.

[kraksik]

- Иванов, вы - еврей?
- C чего вы взяли?
- Фамилия у вас подозрительная: под ней многие скрываются.

************************************************

- Жора, хочу машину!
- Циля, а зачем она тебе?
- Бибикать...

************************************************

В ульпане идет урок русского языка.
Учитель:
- Сегодня мы будем изучать сравнительные степени наречий. Даю пример: тихо, тише, тишее, ша! Рабинович, дайте свой пример.
- Господин учитель, поцелуйте меня в шею, ниже, нижее, о!

[Bogdanmr7]

- А у нас в Израиле все рабочие дни, нету никакого Нового Года (кроме иудейского в сентябре), и тем более Рождества Христова.
- Ужас-то какой! Вы еще небось и некрещеные там?

[Парусник]

Самолет падает. Штурман стюардессе:
- Успокой пассажиров...
- Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше. Удар, плавают обломки самолета и два одессита:
- Фима! Я не понял этой хохмы, они что - улетели без нас..?