Анекдоты - the best.

[ALьоNA]

В офисном туалете висит табличка: "Не курить!". Внизу от руки подписано:
"Пусть говном воняет!"

Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

- Мы - представители самой древней профессии. Спим за деньги.
- ????
- Сторожа мы...

[ALьоNA]

Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.

Культурный человек никогда не скажет:
- Еб твою мать.
Он скажет:
- Я Вам в отцы гожусь!

- Сынок - смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку...
Слушай сын, давай закусывай - мать придёт, двоих попалишь...

- Доктор, как дожить до ста лет?
- Это очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
И жизнь покажется вам очень долгой...!

- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...

Как рассказывают о своём первом разе друзьям мужчины и женщины:
Разговор женщин:
- О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз!
Потом повёз в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал!
После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского!
Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
- Да?
- Да!
- Кросавчег!

[Creed]

Гинеколог обследует негритянку. Долго обследует, рассматривает:
- Какая прелесть! Всё, решено! Беру "Порше" чёрного цвета с красным салоном.

Девушка выздоровила, выписывается из стационара, напоследок заходит к лечащему врачу:
-Доктор, а Вы меня не поцелуете на прощание?
-Да Вы что, девушка??? Медицинская этика и деонтология не позволяют подобного обращения врача и пациента!... Да и трахать Вас, собственно, не следовало...

Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, надоэло, да?
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.
- Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло?!
- Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!

[Zanna]

-Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Янукович с Ахметовым в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

[Creed]

Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...

Капитан:
- Как корабль назовешь, так он и поплывет...
Мичман:
- Во-во... назвали бы не "Титаник", а "Говно", глядишь, всё бы и обошлось.

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.

Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти...

- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет… не про войну…

Война. 1943 год. По Сpедиземному моpю плывет советский военный кpейсеp. Вдpуг pядом всплывает деpевянная, обшитая железными листами, pжавая, обшаpпанная подводная лодка. Из ее люка вылезает стаpик с боpодою до колен, весь в заплатанной одежде и спpашивает у командиpа кpейсеpа:
- Эй, война-то кончилась?
- Hет.
Старик, залезая обpатно в люк, кpяхтит:
- Треклятый Hаполеон!!!

[Russky]

Иностранец, изучивший русский язык спрашивает русского: "Вот я уже досконально знаю ваш язык, но некоторые фразы остаются непонятными. Например, сколько это все-таки - "до х..я"?
Ну, русский ему и отвечает: "Видишь железную дорогу? - вот иди и шпалы считай. Как дойдёшь до "Да ну его на х...й!!!" - то это будет только половина."

[ShuheR]

Учитель труда говорит ученику:
Возьми вон тот провод!
Взял. что дальше?
Чувствуешь что-нибудь?
Нет.
Да? Значит под напряжением второй провод.

Жена говорит мужу:
- Ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно, нет! Как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...

Ребенок в доме - очень удобная вещь. Допустим, ты разбил вазу, и у тебя нет ребенка. Тогда сразу понятно, что вазу разбил ты. А если есть?

Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!

[Zanna]

Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...

[ShuheR]

Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор:
- Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят.
- Еще бы - джин с тоником пятнадцать долларов!

[Romko]

Посперечались англієць, француз, китаєць і росіянин, якої національності Адам і Єва.
Англієць доводить, що вони могли бути тільки англійцями, бо лише джентльмен міг запропонувати дамі половину яблука.
Француз вважає, що вони могли бути тільки французами, оскільки лише француженка могла віддатися за пів'яблука.
Китаєць думає, що вони могли бути тільки китайцями, адже лише двоє китайців могли заселити всю Землю.
- Ні, - говорить росіянин, - вони були росіянами: голим задом на каменях, одне яблуко на двох - і думають, що в раю!


У Таращанському лісі було знайдено труп відомого українського політика Олександра Мороза. Шия в нього була обв’язана русою косою, в спині була помаранчова сокира, а із заду стирчала цукерка “Рошен”. “Такого жахливого самогубства в Україні не було вже дуже давно” - заявляє міністр внутрішніх справ Юрій Луценко…

Так сталося, що німкеня, українка та португалка народжували дітей в
одному роддомі. П’яні акушери забули їм написати де ж чий син. І тут
німкеня каже:
- Хай гітлєр! Малий німець зразу підняв руку…
Українка забрала зразу свого синочка, а та португалка - вже того, що лишився.
Лікар питає в українки:
- А як пані знала що то її син?
А та каже:
- Коли німка таке сказала, то мій тільки міцніше кулаки стиснув, а португалець всрався!

- Мадам! Ви так прекрасні в цьому туалеті!
- Хам! Закрийте двері!!!

[ВиктОрина]

О тапочках (научное исследование)

1. Тапочки бывают домашние и дикие. Дикие лучше не надевать. Они питаются пальцами ног. Поэтому рассматривать мы их не будем. Страшно.
2. Тапочки бывают резиновые. Это чтоб током не шандарахнуло. Все, кто по пляжу ходят, боятся, чтобы их не шандарахнуло током. Вывод: на пляже много электричества.
3. Тапочки бывают воспитательные. В «Перечне необходимых инструментов педагога» занимают второе место после ремня. Никогда тапочком по заднице не получали? А я неоднократно. Вожатый у нас в пионерлагере очень это педагогическое средство уважал. Правильный был мужик.
4. Тапочки бывают несвежие. К нам в редакцию часто приходят письма с вопросом: «Уважаемая редакция! У меня тапки неприятно пахнут. Что делать?». Мы всегда рады письмам наших уважаемых читателей и всегда с удовольствием отвечаем: «Ноги надо мыть, козёл!»
5. Тапочки бывают с пумпончиками. На хрена – непонятно.
6. Тапочки бывают для тараканов. Это из области легенд. Хотя… (призадумавшись) чёрт его знает. В крупных супермаркетах всё может быть…
7. Тапочками убивают. Опять-таки тараканов. Это ужасно. Сердце моё обливается кровью.
8. Тапочками можно забивать гвоздь. Безуспешно.
9. В руках младшего братишки тапочек превращается в страшное оружие. Никакой ниндзя не сравнится с ним в искусстве метания боевых тапочек.
10. Если, обув тапочки, аккуратно встать так, чтобы по ногам проехал гружёный самосвал, то тапочки превращаются в элегантные ласты. Ноги, впрочем, тоже.
11. Огромное количество домашних тапочек, стоящих в прихожей, могут создать иллюзию того, что вы очень гостеприимный человек.
12. Тапочки – прекрасные собеседники. Они помалкивают и не мешают вам ораторствовать.
13. Тапочки – питательное, высококалорийное блюдо для собак младшего школьного возраста. И не уверяйте меня, что это не так. Щенкам лучше знать.
14. Тапочки бывают массажные. Полезные. Нажимают своими хитрыми выступами на точки «жи» и «ши». Пишется через «и». Гоняют по телу энергию «ци». Наверное. Если не врут. Короче, укладываете в стельки иппликаторы Кузнецова. Или просто кнопки насыпаете. В тапки. Врагам. Гадам всяким. Чтоб им жизнь мёдом не казалась.
15. Венец, финал, итог и сияющая вершина всей жизни – тоже тапки. Нет. Не тапки. Ласково так – тапочки. Но не простые. Белые.

[Участник]

Тапочки бывают для тараканов.

Кстати анекдот в тему. Приходит человек в компьютерный магазин. Заказывает:
-Мне монитор, системный блок, клавиатуру, мышку, коврик для мышки...
-А может Вам еще тапочки для тараканов?!!!!

[ShuheR]

Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
- Кто бы ни звонил, меня нет дома.
Раздается звонок. Жена берет трубку:
- Муж дома!
Муж срывается с кресла и подбегает:
- Я же просил...
- Не сердись, дорогой, звонили не тебе!

- Для меня в драке все равно, дерется со мной один человек или сто!
- Как так?
- Да я в любом случае убегаю.

Древнегреческая реклама:
- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.

[FULHAM]

Валерий Газзаев даёт установку на матч футболистам "Алании":

- Ты, Вася, главное стой все время у бровки, а если вдруг получишь мяч, со всей силы бей вперёд. Остальных игроков с планом на игру познакомят переводчики с португальского, украинского, грузинского, литовского и узбекского.

[Truly]

Бежит муравей. Довольный весь. Навстречу ему другой, спрашивает:
-Ты что такой довольный?
-Да там звери слона били. Так я тоже пару раз ему отвесил.

На следующий день идет тот же муравей грустный, грустный.
Навстречу ему другой, спрашивает:
-Ты что такой грустный?
-Да вот помнишь, вчера слона били? Помер он, а это дело на меня
повесили.

[ВиктОрина]

Желающим отдать свою жизнь за родину иметь при себе заявление, две фотографии 3х4 и один патрон.

Русская речь, лишенная мата, превращается в доклад…

Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.

Некоторые приносят радость куда бы они ни пришли, некоторые — откуда бы они ни ушли.

Не знаешь сигналов регулировщика — постарайся его хотя бы не переехать.

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.

Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы — уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на два часа, выпитая бутылка водки — на три часа. Рабочий день сокращает жизнь на восемь часов.

Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят — хорошо.

[gal]

2015 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом:
"для подтверждения введите код показанный на картинке".


- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи

[ShuheR]

"– Мне приходится работать, он любит отдохнуть. Я – злой, он – добрый. Я живу с женой, он – шлындает по девочкам. С большим трудом я понимаю, как вообще мы можем с ним уживаться в одном человеке. "

Сидят рыбаки у реки. Один хвастается:
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Анной Семенович, вокруг - никого.
- Ну что дальше???
- И будто я поймал щуку на три кило...
- А она???
- А у нее не клюет.

- Витька! Выходи!
- Витя сегодня не выйдет.
- Почему?
- Прошение о помиловании отклонили...

У женщины все должно быть прекрасно! И душа, и мысли, и все, о чем вы сейчас подумали.

Трое мужчин любовались фонтаном. Потом застегнули ширинку и ушли.

[ALьоNA]

Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "Ветеринар"!

[Zanna]

-Что бы вы сделали , если бы выиграли миллион долларов?
- Купил бы 631 470 евро