Тема: 
- Хаим, я слышал – вы женитесь!
- Таки-да!
- И как ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне – нет...
| ||
- Хаим, я слышал – вы женитесь!
- Таки-да!
- И как ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне – нет...
Венец трудов,превыше всех наград!
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин начинает его уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Так, они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена, такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотри на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ, КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ.
- Слышь, Марковна, вот пишут, что в Израиле совсем нет уличных нищих.
- Ну, правильно, подруга, кто же им там подаст!
Сарочку сватают.
- Вы знаете, Сарочка такая хорошая девочка! Она такая умница, такая красавица, такая замечательная! У нее только один недостаток Рожает тяжело!
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Ночь. Одесса. Давно. Дом священника. Стук в дверь. Толстый, русоволосый поп выходит на порог.
На крыльце стоит пожилой еврей, держа за руку мальчика.
- Здгаствуйте, батюшка.
- Здравствуй, сын мой. Чего тебе?
- У мене вже к вам одна такая маааленькая пгосьба...
Мой Абгаша, такой умный мальчик... Такой тгудолюбивый...
Но он никогда таки не сможет сделать себе ногмальную кагьегу, потому,
что говгит с сильным евгейским акцентом.
А где ему научиться в евгейской семье... Возьмите его к себе, батюшка.
Пусть он пгислуживает у вас в доме.
Пусть бегает в лавочку, выносит ггязные вёдга, колет дгова...
И всё это таки бесплатно.
Но пусть он слушает как ви газговагиваете, пусть пгивыкает говорить по гусски без акцента...
- Ну что ж, я согласен, давай сюда твоего жидёнка...
Через месяц еврей стучится снова.
- Ну что, батюшка, ви уже научили моего мальчика говогить по гусски без акцента?
- А шо, ви себе думаете это вже так пгосто, да?
прокат авто
- Сёма, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
- Но у него же день рождения!
- Так дай ему свечку.
- Неплохо стреляешь. Где это ты научился?
- По самоучителю.©
- Люся, ты куда хочешь: в лес или на море?
- На море, дорогой!
- O'key, тогда я куплю синий освежитель воздуха для туалета.
Сара, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"?
- Не "надорвались", а "подорвались"!
- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!
Все люди разные-один я одинаковый.
- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Этому лет 40:
Великовозрастный Фима после того, как показал очередную невесту маме, спрашивает :
- ну и как Вам эта? Как по-моему-так именно в этой таки шо-то есть!
- ша, успокойся! Судя по ее худобе, наверное глисты..
все начинается с ерунды - и ты начни с себя
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
Абрам показывает соседу свой новый дом:
- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек...
Все люди разные-один я одинаковый.
В оригинале было 50 человек и это - таки да не приведи Господи. 20 можно еще как-то "пережить". В смысле накормить))))Сообщение от Замок
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег… танки.. русские… ГДЕ Я?!!
- Мама, ну, хватит, уже по ночам укрывать меня одеялом!
- Сёмочка, ты же можешь-таки простудиться...
- Но ты же раскрываешь мою жену!!
Венец трудов,превыше всех наград!
В купе поезда татарин и еврей. Пришло время обеда, каждый достал сверток. Татарин — вареную конину, еврей — жареную курочку.
Татарин злобно:
— У, жидовская морда, курочку кушаешь!
— Извините, на коня денег не хватило.
Все люди разные-один я одинаковый.
- Рабинович, тебе Президент пожелал счастливого Нового Года?
- Пожелал, но лучше бы деньгами.
Шалом увраха!
Во время молитвы.
Верующий:
- Господи! Почему такая несправедливость? Одни грешат и богатеют, а достойные люди бедны, как церковные крысы?
Голос с неба:
- Ну и кто по твоему виноват?
Верующий:
- Известное дело - евреи. И за что ты их терпишь, Господи?
Голос с неба:
- Маму люблю.
...Сегодня самый лучший день в моей жизни...
Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?
Все люди разные-один я одинаковый.
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки