"Анекдоты - the best" II (*)

[! naughty !]

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама, папа не делится...

[a lucky choice]

Муж:
— Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него!
У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
Муж:
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
Жена:
— Спасти? От чего?
— Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе...

[Сапна]

- Леночка! Вас интересует развитие души, чакры, саморазвитие и выход из обыденности?
- Если вы, Саша, предлагаете нах:::рачиться, то я согласна...

[Я Зоя]

— Папа, а кто у нас больше всех ворует?
— Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают?

[О.В.]

Сегодня утром я использовал энергетик вместо воды, чтобы заварить себе кофе. После часа езды по шоссе понял, что забыл машину дома.

[--- context ---]

Утренняя пробежка.
Мозг:
— Давай поговорим.
Я:
— Давай.
Мозг:
— За нами гонятся?
Я:
— Нет.
Мозг:
— Мы за кем-то гонимся?
Я:
— Нет.
Мозг:
— Тогда что происходит?
Сердце и лёгкие:
— У нас тоже есть вопросы...

[Леодин]

Подходит мужик к песочнице где играет маленькая девочка:
- Девочка, хочешь конфетку?
- Дяденька вы педофил?
- Нет.
- Ну а смысл тогда?

[a lucky choice]

Сайт знакомств.
— Маленький, толстый, очень общительный...
— Колобок, это ты?

[Принцесса Фике]

Еврейская семья обедает. Мать говорит сыну:
— Сема, отдай папе кость, ты же не собака!

[Я Зоя]

Когда Олег увидел что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте

[--- context ---]

Жена — мужу:
— У меня для тебя две новости — хорошая и плохая.
— Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу...
— Так, нормально... А плохая?

[graue Wolf]

— Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?
— А у нас что, совсем денег не осталось?
— С батареи трусы сними!

[О.В.]

А вот меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.

[Леодин]

— Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
— Девушка, я - женат...
— Вы не то подумали!
— Просто секс? Согласен!
— Я по поводу страховки!
— У меня есть презерватив!

[--- context ---]

— Сова, к чему левая лапка чешется?
— К деньгам.
— А правая?
— Здороваться.
— А носик?
— Слушай, Еж, ты бы помылся!

[П-Т-И-Ч-К-А]

Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
— Вот бы моей жене такие ноги... Вот бы моей жене такую грудь...
Пришел домой:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

[Леодин]

— Бабушка, а кто такая любовница?
— Ой, внученька - это воровка!
— А что она ворует, все что плохо лежит?
— Нет, внученька, все что хорошо стоит!

[Bogdanmr7]

- В каждом из нас, до самой старости, живет ребенок. И тут ничего не поделаешь…
- Так вот почему стоит тебе нажраться, ты обязательно утром просыпаешься обоссаным…

[world]

— Оставь лучше голосовое сообщение!
— Пачиму ты нихочиш, штобы я тибе песал?
— Просто люблю твой голос.

[Горный кудыкинец]

Прочел в газете объявление: "Продается говорящая собака". Пришел по адресу, вывели мне пса.
- Вот, можете пообщаться.
Спрашиваю, как она научилась говорить?
- Самоучка я. Мне в жизни все давалось трудно. В юности я работала спасателем в горах, и один раз угодила под снежную лавину.
Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром.

- Боже, ну почему вы продаете такую невероятную собаку, - вырвалось у меня.
Хозяин в бешенстве:
- Да потому что она все время врет! Не была она ни в каком Ираке!