Анекдоты - the best.

[Mik2]

В цирке был слон, и его никак не могли прокормить.
Чтобы собрать деньги, на представлении директор выходит на арену и объявляет:
- Тот, кто заставит слона подпрыгнуть на месте, получает 10000 рублей! Одна попытка - 100 рублей!
Выходит Вовочка, вручает директору сторублевку и бьет слона по яйцам. От боли слон подпрыгнул. Разоренный директор пытается хотя бы вернуть потерянные деньги, и на следующем представлении объявляет:
- Тому, кто заставит слона помотать головой из стороны в сторону, плачу 10000! Попытка - 200 рублей!
Выходит Вовочка, дает директору 200 рублей, подходит к слону и спрашивает:
- Ты меня помнишь?
Слон кивнул.
- Хочешь, опять ударю?
Слон замотал головой.



Звонок администратору гостиницы:
- Это говорят с пятого этажа. Скажите, как называется ваша гостиница?
"Эльдорадо"?
- Нет, "Колорадо".
- С ума сойти. Значит, тот тип, которого я выкинул из окна, был прав.

[Zanna]

"Ну и чем ты лучше собаки?" думал Малыш, подметая какашки Карлсона.

[Mik2]

- Папа, а что такое ложная скромность?
- Ложная скромность - это приезжать, как твоя мама, на биржу труда, выходить из Феррари и вставать в общую очередь.


- Папа, а что такое настоящая скромность?
- Настоящая скромность - это хотеть много, просить мало, получать хрен, и радоваться!

[Мэри_Поппинс]

-Мама, мама! - сказала Красная шапочка: - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою Красную шапочку и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки Красную шапочку: - Дровосеки! Посиди пока дома! Мама быстро!

[ALьоNA]

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком,
папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника.
У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота.
Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю.
Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов,
образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику,
10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а если у нее случится выкидыш ...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит:
-Тогда ты тр***шь ее еще раз!


Летит большой самолет и попадает в бурю. Потрепало сильно, но все обошлось.
После того как вышли из бури, пилот говорит по внутренней связи пассажирам:
"Спасибо за терпение, все хорошо, мы успешно продолжаем наш полет."
После серии щелчков снова слышится голос пилота: "Эх, сейчас бы кофейку, и стюардессу тр***ть".
Стюардесса со всех ног бросается к кабине пилота - сказать, что в салоне все слышно...
Сидящий у двери кабины пассажир говорит ей:
- Не забудь, он еще кофе хочет...

[pgas]

- Реб Мойше, что вы сегодня такой молчаливый?
- В такой холод чтобы я руки из карманов вынимал?!


Хаймович давно должен Рабиновичу и не отдает. А Рабинович стесняется напоминать и начинает издалека:
- Хаймович, как вам эта погода? Холодно?
- Да, просто мороз.
- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?..

На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить.
- Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
- Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
- Что же вы помните?
- Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.

[Zanna]

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

[Mik2]

- Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в баре до трех часов ночи?
- Да нет, не особенно, а эти четыре зуба все равно надо было удалять.


Жена мужу:
- Дорогой, та сегодня себя хорошо вел, я освобождаю тебя от исполнения супружеского долга.

[ВиктОрина]

Тяжелое утро (перепил). Еле успеваю добежать до белого брата. Заинтересованная дочка (2,5 года) несется следом. Наблюдает процесс секунд тридцать и выдает:
- Папа, ну кто же так какает!
**

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.
**

[Vyacheslav.]

Заходит Хиддинк в спортмагазин. - Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там... - Так у вас сборная во что играет-то? - Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...

[ShuheR]

Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это обалденный ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это плохой замок...

Пришел ежик в магазин и спрашивает: "У вас есть сметана?"
Ему отвечают: "Есть, давай банку...". Ежик: "У меня ее нет,
может поищете, найдете у себя?" Полчаса всем магазином искали
банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку,
платит и ... бросает ее об стену. Продавцы: "Ежик, сволочь, ты зачем
банку разбил? Мы ее ее так долго искали..." - "Вот такие мы,
ежики, загадочные зверьки..."

Стоят две девушки. К ним подходят два парня:
- Девушки, какие у вас размеры груди?
- Не скажем.
- Почему?
Первая: - Это моя маленькая тайна!
Вторая: - Это мой большой секрет!!

Во время массовых гуляний, у нас в районе, после победы над голланцами болельщики пробили дыру в киоске с курицами гриль и парень стоял на крыше доставал из киоска куриц и со словами "Россия выиграла, летите на свободу" подкидывал куриц вверх.

[Nezloi]

Три раза прочитал этот тупой анек и не понял, что в этом смешного...., особенно, чтоб его постить три раза подряд....

Расслабься

Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее. Из бутылки вылетел джин:
- Загадывай 3 желания, скорее!
- Так это, какие... (замешкался мужик)
- Ну ты че тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!
- Чего бы , вот мне бы..., или это....
- Ты достал мужик, осталось последнее.
- Ну, вот чтобы мне, всегда везло!
Джин исчез. Мужик растерянно подумал:
"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал".
Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.
- ... неужели повезло! ?
Зашел в казино, поставил на кон все - выиграл; поставил еще, снова выиграл.
- Е-мае, ну джин, точно везет!
Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел. Навстречу ему администратор:
- Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, все что пожелаете, исполним.
- Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.
- Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счет заведения.
Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на ее лицо, спрашивает:
- Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?
- А, не нравится, так стирай.
Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается.
"Индианка" спрашивает смущенно:
- Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?
- Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл! ! !

[Mik2]

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись,
падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт
его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!

Поручик на праздник дает рупь денщику и говорит:
- Иди, найди себе девку поздоровее.
Утром встречаются.
- Ну, как, девку себе нашел здоровую?
- Нашел, такая здоровая, насилу рубль обратно отобрал.

[SanyaD]

После третьего забитого мяча Игорь Акинфеев беспомощно поворачивается в сторону скамейки запасных и кричит Малафееву :
"Славик, что-то я очкую!!!" На что тот отвечает :
"Да ты успокойся, я тысячу раз так делал, лошара.

[pgas]

Маленький городок, ателье пошива одежды.
Клиент – продавцу:
- Сколько стоит этот костюм?
Продавец:
- Что вы сказали, простите?
- Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм!
Разобравшись, наконец, чего от него хотят, рассеянный и, по-видимому, глуховатый продавец громко кричит мастеру, который сидит в соседней комнате за стеной:
- Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для
презентации?
- Девятьсот пятьдесят рублей, - рассеянно бормочет мастер, поглощенный своим делом.
- Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет продавец клиенту.
Тот рассчитывается, забирает костюм и быстро уходит.
- Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, как у меня, а то вы очень быстро разоритесь, - говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая всю эту сцену.
Тот удивленно смотрит на нее и ничего не отвечает. Однако когда старушка уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а самым обычным голосом:
- Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался снизить цену на это старье до шестисот рублей, а тут такой удачный случай!

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать - постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует...

Если Вы дали в займы кому-то 50 грн, и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.

[Demimoore]

Врата рая, в них стучится мужчина, ему открывает архангел:
- вы - Петр Иванович Сидоров?
- Абсолютно верно!
- Это вы владеете несколькими нефтеперерабатывающими заводами?
- Да-да, это я....
- Это у вас шикарная дача на Рублевке и квартира, окнами выходящая на Красную площадь?
- Именно так!
- Это вы являетесь собственником нескольких футбольных клубов в Англии?
- Да, но к чему вы клоните? Все это я нажил абсолютно честным трудом!
- Не волнуйтесь, пожалуйста, я вижу по вашему досье, что все в порядке, проходите, будьте любезны, только вам у нас вряд ли понравится...

[Romko]

Батько наставляє сина перед виїздом на курорт:
- Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдиш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку. А тиж нашу мамку знаєш - вимре все село.


Встречаются два облака и одно говорит другому:
- Ну что, отольем?


Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: "Ты как на человека
охотишься?". "Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг,
следом маленький. А потом беру". "А нельзя начинать сразу с маленького
круга?" "Можно. Но тогда придется его с говном есть".


Женщина-хирург делает операции на сердце без скальпеля. Женщина психотерапевт проникает в душу без гипноза. Женщина-рентгенолог видит тебя насквозь невооружённым взглядом. Женщина-диетолог любит всё вкусное и полезное, а так же мужчин, которые этим её кормят. Женщина-стоматолог - неправильная женщина - не позволяет мужчинам закрывать рот. Женщина-проктолог - это уже совсем нетрадиционная ориентация. Женщина-патологоанатом... интересно, а где она прячет свою косу? Женщина-отоларинголог сначала ухом на тебя не ведёт, потом берёт тебя за горло, а потом воротит от тебя нос. Женщина-травматолог обходится без скалки, сковородки и прочих подручных предметов. Женщина-ветеринар внимательно выслушает любую скотину

Колгоспні збори. Голова колгоспу оголошує:

– За третє місце у соціалістичному змаганні доярка Петренко нагороджується цінним подарунком – телевізором.

Шквал аплодисментів, привітання.

– За друге місце у соцзмаганні свинарці Сидоренко вручаємо самаркандський килим.

Усі плещуть у долоні.

– На першому місці – телятниця Іваненко. Їй вручаємо повне зібрання творів Маркса, Енгельса і Леніна.

Мертва тиша. І хтось зловтішно каже: "Так їй, заразі, й треба".

[Mik2]

Звонок в ресторан:
- Алло, можно у вас заказать столик?
- Я вам еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы не делаем и не продаем мебель!

[ShuheR]

Молдавский автолюбитель при виде знака "Кирпич" достает мастерок и целует его.

[Demimoore]

Идет грузин, рыдает, подходит к нему второй:
- Гоги, ты почему плячешь?
-Мой нэвэста в армию забрали.
- Твой нэвэста - мущына?
-Какой мущына? Малчык савсэм....