Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Замок]

Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??
- О! Как всегда, в постели...
- И много было народу??

[капитан]

- А Вы, Иосиф Соломонович, случайно не еврей?
- Слава Богу, Исаак Яковлевич, что нет! А Вы?

[Barker]

Два пожилых одессита на скамейке в скверике ведут беседу:
-Украина таки отказала ЕС.
- Мне это очень похоже за нашу соседку Фаню, которая долго и все время отказывает Мойше, который к ней таки и не сватался !

[Папанин]

Встречаются две подруги-еврейки.
Первая говорит: -познакомилась вчера с молодым человеком, пригласил меня в ресторан и там мне читал стихи на идиш, потом мы гуляли и опять стихи на идиш, потом поднялись ко мне и ...до утра он мне читал стихи на идиш...
Вторая: - я тоже познакомилась с одним мужчиной... он просто взял бутылку водки, которую мы выпили с ним из горла, затащил меня в мой номер и драл меня три часа… наверное не знает идиша…

[капитан]

Одесситка поздравляет соседку с днем рождения:
- Софочка красоты тебе..любви...денег...ума..- а все остальное у тебя есть!

[Замок]

Соломон Абрамович, завтра матч Россия - Израиль. За кого болеть будете?
- За наших!
- И кто это ваши?
- А кто победит!

[краткий]

коротенький: Антисемит узнал, что он еврей...

[Сергун]

Обычная одесская семья. Родители - оба врачи: папа - ЛОР, мама - гинеколог. У них шестилетний сын Моня.
И вот как-то к ним домой приходят гости чего-то там праздновать и пристают к Моне с глупыми вопросами:
мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Я непременно хочу быть врачом, - отвечает Моня и, немного подумав, добавляет, - только обязательно таким, как мама.
Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются:
- Но почему, Моня? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач!
- А я в этих ушах и носах ничего не понимаю...

[краткий]

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
— Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
— Хорошо, Фима, скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу...

[анахорет]

-Василий Иванович! Хлопцы поговаривают что ты жыд.
-Видите ли, Пётр...

[Парусник]

- Ой, Рабинович! Вы слыхали, Абрамович купил еще одну яхту! Интересно, зачем ему столько?
- И, таки да, думаю, он и сам еще не знает... Лучше спросите меня, каких трудов мне стоило впарить ему еще одну яхту!

[краткий]

— Семен Израилевич, Вы мне только вчера пошили пиджак, а сегодня уже лопнула спина.
— И вот Вам оно! Я же говорил, что пуговицы пришью крепко!

[Папанин]

Одесса, секс по телефону:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
— Та я Вас умоляю, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?!

[ex-tiger]

Из военного прошлого, но очень человечный анекдот:

...оборона Одессы, на передовой два старых одессита, призванные со своей музыкальной фабрики, сидят в окопе.
Идет страшная многочасовая артподготовка. Вражеские пушки не дают поднять голову...
Наконец не выдерживает Рабинович, поднимается из окопа и кричит на ту сторону:
-шо ж вы делаете !!! тут же ж люди!!!

[Парусник]

Рабинович спрашивает у своего адвоката:

- Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?

- Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!

Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:

- Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.

- Не может этого быть!

- Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

[Aliksoldat]

Абраша звонит мамочке:
- Подарил жене весы, а она мне на день рождения - сантиметр. Зачем, маман?

[краткий]

Пельменная в Одессе. Клиент:
— Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
— Вам мало или понравились?

[Хрупкое создание]

Изя проснулся ночью в туалет и бурчит:
- Ты чего не писяешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю, писяй!
Жена ему кричит:
- С кем ты Изечка разговариваешь?
- Спи, спи Сарочка, ты его уже не помнишь.

*****
Сидят два еврея разговаривают..
- Изя, слушай, у меня шото сексом с женой не получается заниматься...
- Ну попробуй позу поменять!
- Пробовал... не получается.
- Пробовал раком?
- Не получается.
- Боком пробовал?
- Пробовал..
- На левом боку?
- Не получается..
- На правом?
- Шо лицом к маме?

[Barker]

Абрам открыл бар.

Зашёл как-то к нему Изя. Заказал пару салатиков по 100 грамм.

Ну как и положено, Абрам недоложил грамм по 20.

Изя покушал, расплатился и ушёл.

В следующий раз Абрам бросил уже вместо 100 грамм по 75.

Изя покушал, расплатился, ещё и чаевых дал.

На третий раз Абрам совсем обнаглел и положил всего по 50 грамм.

Изя ничего не сказал, а чаевых дал в два раза больше.

Тут у Абрама взыграла совесть, он и говорит:

- Изя, неужели ты не заметил, что салата в два раз меньше, чем указано в меню?!

Изя: - Да какая разница?! Ты же тоже делаешь мне добро!

Абрам: - Какое?!

Изя: - Принимаешь у меня фальшивые деньги!

[pgas]