Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Замок]

Рабинович! Я слышал, что Вы стали ипмотеном?

Ой! А что поделаешь....

Ну и как Вам? Сказать честно? Как гора с плеч!

[NordSol]

Встречаются Рабинович и Абрамович...
И давно они встречаются?

[-Птуша-]

В темном переулке грабитель останавливает еврея:
— Давай деньги и не вздумай шуметь!
— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

[Aliksoldat]

Одесса, телефонный звонок:
- Алло, тетя Роза, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу.
- Ему что, стало лучше?

[Папанин]

Моня гуляет в январе по берегу и вдруг видит своего друга Сему в проруби...
- Сема, что ты тамочки делаешь? Провалился?
- Не, зима меня застала во время купания…

[Aliksoldat]

В Израиле детей с ранних лет учат любить Родину, но какую, не говорят.

---------- Сообщение добавлено 05.12.2013 в 08:19 ----------

— Рабинович, почему вы вчера не вышли на работу?
— Жена сказала, что мне нездоровится.

[Парусник]

Умирает старый еврей и, обращаясь к жене, говорит:
- Циля, ты мне изменяла?
- Та молчит. Еврей не унимается:
- Я все равно ухожу, никто, кроме меня, ничего не узнает!
Супруга:
- А вдруг ты не умрешь..?!

[liafail]

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь — немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест!!!

[Aliksoldat]

"Ой вей" - это плач на похоронах у не очень близких родственников.

---------- Сообщение добавлено 06.12.2013 в 10:28 ----------

Встречаются два однокурсника:
— Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг.
— Почему?
— Он увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии, а после этого взял и выиграл на них остальные мои деньги.

---------- Сообщение добавлено 06.12.2013 в 11:12 ----------

Рабинович с сыном приехали из Бердичева в Одессу и стоят на Соборной площади.
- Отец, что это за здание с высокой колокольней?
- Сын, это тебе следует знать, это церковь.
- А что такое церковь?
- Ну, христиане говорят, что в ней живёт Бог.
- Но, отец, разве Бог живёт не на небесах?
- Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом.

---------- Сообщение добавлено 06.12.2013 в 13:42 ----------

- Сёма, ты знаешь, у царя Соломона было 700 жён и 300 наложниц. Интересно, чем он их кормил?
- Циля, меня больше интересует, чем он сам питался...

[Замок]

Встречаются два однокурсника:
- Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг.
- Почему?
- Он увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги.
деньги, Рабинович, студент

[Парусник]

За границей СССР всех русскоговорящих, а это, преимущественно, евреи, называют русскими.
Так в магазине в пригороде Чикаго повесили замечательный транспарант: "Поздравляем всех русских с праздником Ханука!"...

[*Murrena*]

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень - "лучшее", превосходная степень - "лучшее всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". Поняли? Тогда, возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое.
- Хужее.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Хужее всех.
- Отлично! Ну, и последняя степень?
- Шоб ви так жили!

[дровосек]

Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
- Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!

---
- Роза я куплю тебе… кольцо с бриллиантом… А потом шубу норковую, А потом яхту… А потом…
- Слушай купи…, хотя бы стакан сока… - РАДОСТЬ ЗАПИТЬ!!!

[Парусник]

- Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
- Куда уж больше, Семен Маркович?! Седьмой сосед повесился..!

[ex-tiger]

поговаривают, что
если на одесском форуме стали скупать старые телефонные аппараты,
таки ждите проблемы с мобильной связью...

[Сергун]

На одесской свадьбе: Один из гостей, явно не одессит, решив поразить всех гостей знанием одесского сленга, изрядно накатив водочки, кричит тост:
- Молодым - ТОХЕС!!!
Старая еврейская тетка спрашивает его:
- Молодой человек, а шо вы хотели пожелать молодоженам???
- Как что,СЧАСТЬЯ!
- Так вот, шо я вам скажу - СЧАСТЬЕ - это НАХЕС, а ТОХЕС - это ЖОПА...
- Знаете что, мадам - хороший ТОХЕС - это тоже НАХЕС!

[капитан]

Одесский двор. Маленький Эммик:
- Мама, мама, я хочу мороженое!
Тетя Песя: - Кто вчера лопнил стакан? Кто рассонил папа? Кто выпрыгнил кошка через форточка? Кирпич тебе, а не мороженое!

[Aliksoldat]

Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек:
— Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

[ex-tiger]

Люблю этот очень старый анекдот ....

В глухом местечке жила очень бедная еврейская семья. И было в семье пару дочерей, причем старшей уже стукнуло 30 лет, а женихов все не было и не было .
И вот это было не удивительно,т.к. Двойра (а имено так звали старшую из дочерей) мало того, что была страшна как ее бабушка в гробу, так еще и глупа и сварлива как ее мама.
И вот их папаша, несчастный Гершель, думал, как же ей найти жениха... Думал и придумал обратиться к известному в тех краях своднику Давиду. Тот сразу сказал, шо легко выдаст Двойру замуж, т.к. у него на примете есть неплохой жених-сын гетьмана Потоцкого. Месяц ушел на уговары Гершеля дать согласие на такой неравный брак и, добившись его, Давид сказал:

-ну, я считаю, что на половину дело сделано. Осталось уговорить гетьмана Потоцкого.

[Папанин]

- Софа Марковна, а шо ваш Сёма так странно ходит?
- Бэлочка, я вам скажу! Знаете, шо мой Сёма прачит между ног?
- Золото?..
- Ой, не смешите мой аппендицит, всё золото на мне!
- Неужели деньги??
- Ой, я вас умоляю, сберкнижка у меня!
- А шо тогда?..
- Я вам скажу, шо он там прачит - конец любви и два мешка воспоминаний!.