Анекдоты - the best.

[ShuheR]

На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом - "32 - норма!" пришили пациенту 12 пальцев.

Медсестра измеряет пульс у больного.
- У вас, больной, сильно учащён пульс.
- Сестра, то за, что вы держитесь далеко не рука.

[Indigo-RU]

Жил-был один сексолог, жуткий профессионал. И как-то раз приходит к нему супружескаячета. Он обследовал их и говорит:
- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазине виноград и пончики. Когда придете домой, разденьтесь и сядьте напротив друг друга. Вы, - сказал он мужу, -кидайте виноградины, пока не попадёте в лотос своей жены.
Затем как леопард набросьтесь на неё, и достаньте виноград языком. А вы, - сказалон жене, - накидывайте пончики на нефритовый стержень вашего мужа, а как накинете, подползите и съешьте пончик!
У пары всё сложилось, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям.
Доктор обследовал их и сказал, что ничем помочь не может. Те взмолились:
- Но доктор! Вы же помогли нашим друзьям!
- Ну хорошо, - сжалился врач, - купите в магазине яблоки и маленькие солёные крендельки к пиву.

[Indigo-RU]

Идет девочка по тротуару. По проезжей части следом за ней катится машина, дядька из нее кричит:
- Сядь в машину, я тебя конфеткой угощу!
- Не сяду, - отвечает девочка.
- Ну, сядь, две конфеты дам!
- Не сяду.
- Ну, сядь, я тебе дам три конфеты...
- Папа, ты эту "Шкоду" покупал, ты на ней и езди...

[Nezloi]

Однажды, по недоумству чиновников, Николаю Валуеву подарили машину "Ока".
Она до сих пор стоит у него в серванте.
Раньше он с ней игрался.
Теперь уже нет.
Надоела.
Да и колесико одно потерялось...

[Zanna]

-Вы какого родились?
-Какого хрена, или дата рождения?

[Mik2]

Она москвичка: ей "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!
Она из Питера: ей "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова. . . - она Ваша!
Она из Нефтеюганска:
бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова. . .

[Хаки]

Еслибы "ай-нэ-нэ-нэ-нэ" можно было бы нарисовать, то у цыган был бы свой герб и флаг.

[ShuheR]

Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

[Romko]

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

[Mik2]

Мужик звонит жене и говорит:
- Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся...
- У тебя же там секретарша!
- А что можно?



Телефонный звонок:
- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем, а вы где?
- Я в тюрьме…

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка! Чьи это стихи: "И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку".
- Буратины, Мариванна!

[DeeM]

Кто сказал, что ежики колются?! Они обкуриваются!

[gal]

Муж приходит домой.
Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

[Участник]

Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сын нарушителя, с ужасом наблюдая, как милиционер "ругает" папу и составляет на него акт, высовывается из машины и говорит:
- Дяденька, отпустите нас! Мы - за мир!

[Участник]

Проходит человек мимо обезьяны и говорит:
-Обезьяна, что ты делаешь?
-Дай рубль - скажу.
-Дура ты, обезьяна.
-Дура. дура, а 10-ку в день имею.

[taurus]

- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

[ElenaDunn]

Инструкция по мойке туалета.

1. Поднимите крышку туалета и в воду добавьте 1/8 меры шампуня для животных.
2. Возьмите на руки кота и, неся его в ванную комнату, приласкайте и успокойте.
3. Ловким движением засуньте кота в туалет и опустите крышку (Вам, наверное, прийдется на ней стоять).
4. Кот самовозбудится и начнет производить шум. На звуки, доносящиеся из туалета, не обращайте внимания -- коту там нравится.
5. Промойте туалет три-четыре раза. Это обеспечит усиленную мойку и прополаскивание.
6. Попросите кого-нибудь открыть входную дверь, уверившись, что между входной дверью и ванной комнатой никого нет.
7. Станьте как можно дальше за туалетом и быстро поднимите крышку.
8. Кот пулей выскочит из туалета, пронесется через ванную комнату, вылетит на улицу, где сам себя и обсушит.
9. Оба, и туалет, и кот будут кристально чистыми.

С наилучшими пожеланиями
Пес

[Прим Палвер]

Звонит ангел на первый круг ада. Никто не берет трубку. Звонит на второй. Та же история. Звонит на третий. Минут через пятнадцать упорных звонков трубку поднимает запыхавшийся нечистый и говорит:
- Да, чего надо, кто там?
- Ребят, а вы там, куда все подевались?
- Да у нас тут запара! К нам студент попал: ад с DOOMом перепутал - три уровня прошел!

_______________________________

Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок раскаленного металла, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лед.
Увидеть это озеро невозможно - у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро.
В озере сидят грешники - работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду...

_______________________________

Очень зависимый от алкоголя человек, с тяжелого похмелья пишет Богу записку:
- Господь, мне очень плохо, пошли мне сорок рублей, а то мне ничего другого не остается, как только свести счеты с жизнью...
Скомкал написанную записку и бросил ее в окно. Мимо проходил участковый района, записка угодила прямо ему на фуражку. Он прочел ее и подумал:
- Сегодня день рождения моей жены, а какой-то пьяница может создать проблемы в районе...
Решил зайти к этому человеку. Зайдя, участковый дал ему двадцать рублей и сказал, чтобы тот выпил и не шумел. Пьяница взял деньги, выпил и сел писать ответ Богу:
- Господь, спасибо Тебе большое, я все получил, только через участковых больше не отправляй, они половинят...

_______________________________

- Атеисты называют время после Рождества Христова "наша эра"... Странно!

[Прим Палвер]

Из реального (Википедия):
26 июня 1976 — Матч за звание абсолютного чемпиона мира по боевым искусствам между Мохаммедом Али (Muhammad Ali) и японцем Иноки (Antonio Inoki) завершился вничью. Все 15 раундов Али ходил по рингу, призывая соперника подняться, а японец ползал на спине, пытаясь ногами зацепить боксёра.

[ShuheR]

- Сонечка, вы что-нибудь привезли из Парижа?
- Не знаю, я еще не проверялась.

"Властелин колец" в кратком пересказе:
Часть 1:
Мальчик. Вот тебе колечко. Пойдешь, выбросишь.
Часть 2:
Братва, айда со мной!
Часть 3:
Идут, идут, идут... Выбросили...
(7-ми часовой фильм.)

В отделении урологии лежит молодой мужчина. Стук в дверь.
- Войдите.
Входит медсестра с бритвой и кремом, откидывает одеяло, снимает с парня штаны и сбривает растительность. Молодой человек краснеет. Затем сестра переворачивает его на спину вставляет свечку в задний проход и говорит:
- Через два часа вам на операцию, пока отдыхайте.
- Сестра, объясните, пожалуйста, зачем вы стучали прежде чем войти?

[alndm]

Сейчас проходил мимо телевизора и услышал казалось бы старую рекламу майонеза "Кальвэ":
- Ммм... Сейчас бы быка сьел...
- Тебе ножку или крылышко?
З.Ы. Попахивает Чернобылем...

Новые подушечки "Орбит" - теперь с жидким азотом внутри.
Зубы вам больше не понадобятся!

Собери 2 крышечки от "Кока-колы" и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!

В постели:
Она:
- Тебе нравится, они мягкие?)
Он:
- Да. Как «Орбит - большие сиськи».

Солдаты:
- Мамаша, пусти пеpеночевать!
- Hе пущу: вы мне внучку испоpтите...
- Hе тpонем мы её, честное бойцовское!
- Hу, тогда заходите...
Утpом заpёванная внучка пpовожает солдат:
- Что же вы мне бабушку испоpтили?!!

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!

По лесу шёл Ёжик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежностях.