Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Akoma]

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперёд...
уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдаёт.

[kraksik]

Одесса. Две старушки судачат:
- Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил...
- Во балконов настроили - человеку пройти негде! А кого прибило-то?
- Да еврея какого-то.
- Во евреев развелось - балкону упасть некуда.

[Barker]

- Какая разница между еврейской и православной женами?
- Православная жена имеет настоящие оргазмы, но поддельное золото.

[-Птуша-]

— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
— А ну, Абрам, рассказывай.
— Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
— Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
— Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
— Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

[капитан]

Абрам, я уже голову сломала!
У одних свадьба, у других похороны.
Все в один день.
Что выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Все тоже самое, только без подарков.

[Aliksoldat]

- А это на чай, - сказал Моня официанту и положил в ладонь кусок сахара.

---------- Сообщение добавлено 27.11.2013 в 21:44 ----------

- Слушай, Ёсик, а почему у мужчин - мужское достоинство, а у женщины нет женского достоинства? Что за несправедливость?
- Я тебя умоляю! Это потому что у женщин - прелести. А назвать мужское достоинство таки прелестью - язык не поворачивается!

[pgas]

[-Птуша-]

80-е годы. В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолет на
Вену.
По радио объявляют:
— В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.
Еще через час:
— Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.
Рабинович говорит приятелю:
— Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?

[капитан]

— Роза! Роза!!! Я проглотил булавку!
— Шо ты орешь как резаный? Можно подумать, что ты проглотил бриллианты! Вот тебе другая булавка...

[Парусник]

Адам просыпается: "Б-же! Где мои ребра?!". Тот отвечает:
- И, таки да, ты же вчера на Хануку с перепоя девочек заказывал...!

[Barker]

Изя проснулся ночью в туалет и бурчит:
- Ты чего не писяешь, поднял среди ночи , писяй , я тебе говорю, писяй!
Жена ему кричит :
-С кем ты Изечка разговариваешь?
-Спи,спи Сарочка, ты его уже не помнишь.

[Хрупкое создание]

- Рабинович, говорят, вы большой интриган!
- Да? А, кто это ценит?

***

Мойша пришел проведать больного товарища. Сара налила ему рюмку вина и приглашает:
- Выпейте за здоровье моего мужа.
Стефан выпил. Посмотрел на больного и говорит:
- Ох, Абрам, плохо ты выглядишь! Не мешало бы еще стаканчик выпить за твое здоровье.

***

- Изя!!! Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

[Barker]

...

- Рабинович, говорят, вы большой интриган!
- Да? А, кто это ценит?

***

Мойша пришел проведать больного товарища. Сара налила ему рюмку вина и приглашает:
- Выпейте за здоровье моего мужа.
Стефан выпил. Посмотрел на больного и говорит:
- Ох, Абрам, плохо ты выглядишь! Не мешало бы еще стаканчик выпить за твое здоровье.

...(а причём тут Стефан)...

***

- Изя!!! Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

[Akoma]

Изя проснулся ночью в туалет и бурчит:
- Ты чего не писяешь, поднял среди ночи , писяй , я тебе говорю, писяй!
Жена ему кричит :
-С кем ты Изечка разговариваешь?
-Спи,спи Сарочка, ты его уже не помнишь.

Ещё вариант:
Изя проснулся ночью в туалет и бурчит:
- Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо...

[Парусник]

- Изя,ты не знаешь как возродить СССР?
- Таки да,Фима,знаю:всем бывшим в его составе республикам вступить в Евросоюз, а потом исключить из него Германию, Францию, Италию и т.д.
Думаю, при таком раскладе, Германия, Франция, Италия и т.д. сами свалят...

[дровосек]

Рабинович, как ты считаешь, что такое счастье?
– Счастье – это иметь красивую жену.
– А что тогда несчастье?
– Несчастье? Несчастье – это иметь такое счастье.

[Kvinto]

- Абрам, в это воскресенье разгрузочный день.
- А в нашем холодильнике закончились продукты?
- Нас никто не пригласил в гости!

[Папанин]

Хаим получил в наследство большой алмаз. Пошёл Хаим к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз:
— Это уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг ошибусь?! Нет, не возьмусь я его делать, даже не уговаривайте!
Пошел Хаим к другому мастеру. Тот тоже испугался. Тогда Хаим пошел к старику Кацману. Тот осмотрел алмаз и крикнул мальчишке-подмастерью:
— Моня, сынок, сделай-ка вот этот камушек!
Хаим забеспокоился:
— Послушайте, как вы можете доверять этому мальчишке?! Вы разве не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я тоже знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает. И он таки его сделает!

[liafail]

Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- О!

[капитан]

Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.
- Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся
Зашли. Подходят к бармену.
- Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас погреться?
Бармен с недоумением: - В каком смысле?
Абрам, поворачиваясь к Изе:
- Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки можно погреться в разных смыслах!