Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
| ||
Тема: Черный юмор
Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
Я Родину свою люблю,
Но ненавижу государство!
- Почему так подорожали билеты на поезда и самолеты?
- Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.
Эстонские утки не успели улететь на юг. И вмёрзли в лёд.
- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь? - Два доллара. - А чего так дешево? - Да храплю я...
Венец трудов,превыше всех наград!
Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок
начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно".
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.
Я Родину свою люблю,
Но ненавижу государство!
Дочь - маме:
- Мам,а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
У грузина умерла жена. Убитый горем он ходит по квартире.
Заходит в одну комнату, в другую, в третью.
С горечью шепчет:
- И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт!
Идет дальше.
- И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт!
Начинает бегать все быстрей и быстрей.
- И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт! И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт! И
тут-#- И тут-#- А-с-с-а! А-с-с-с-а!
Я Родину свою люблю,
Но ненавижу государство!
Когда вы заметили, что у вас угнали машину?
- Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет.
Я Родину свою люблю,
Но ненавижу государство!
Сводка происшествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.
Я Родину свою люблю,
Но ненавижу государство!
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись, друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, глядя на неё, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем задуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей.
Венец трудов,превыше всех наград!
-Ой доктор а что вы там мне выписываете?
-Свидетельство о смерти!
Я Родину свою люблю,
Но ненавижу государство!
Я Родину свою люблю,
Но ненавижу государство!
Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
- Что легче разгрузить вагон арбузов или вагон мертвых младенцев?Сообщение от Mik2
-Младенцев, потому что их можно по три штуки на вилы накалывать.
- Стой! Стрелять буду!
- Стою!
- Стреляю!
Everything is a copy of a copy of a copy.
Людоед приходит в детский дом.
- Я хочу усыновить ребеночка.
- Которого?
- Взвесьте вон того...
Поймали вампиры Брежнева... Открутили ему голову - кровища из горла хлещет... Один вампир спрашивает: "Ну шо, с горлА будем?" Другой: "Да не, стаканЫ надо: все-таки пять звёздочек..."
Последний раз редактировалось Sugizo Lucifer; 16.04.2009 в 18:28.
Палач,близоруко щурясь - осуждённому: свистни,пожалуйста,я плохо вижу.
Я Родину свою люблю,
Но ненавижу государство!
Ежик научился дышать через попу
Шёл по лесу, устал, сел на пенёк, задохнулся и умер.
Я Родину свою люблю,
Но ненавижу государство!
Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик - а нечего.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного:
- Ты видел, как я грабил банк?
- Да, - отвечает мужик.
Бандит убивает его.
- Ну, кто ещё видел, что это был я?
- Моя жена, - слышится чей-то голос сзади.
Беседуют два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда Динамо забивает Шахтёру гол, моя такса делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...
Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки