Смешные истории

[Izida]

Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) в Киеве, остановили в метро. Hа вопрос милиции "Что в сумке?" он не задумываясь ответил правду: "гранаты и секретное оружие"... В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и... книжку-детектив под названием "Секретное оружие".

[tjuliy]

Уехал мой муж на курорт в Трускавец. Где-то через дня 3-4 звонит мне около 12 ночи с мобилки.Слышу музыка гремит,веселье полным ходом... ОН перекрикивая музыку мне говорит: Мы со Степаном тут в баре висим и таких двух москвичек сняли! Я отвечаю: Я вроде бы твоя жена ? А он мне:Так мне просто поделиться не с кем!!! Я смеялась до утра.

[tjuliy]

ИСТОРИЙКИ )))

1. Было это когда моим детям - девчонке и мальчишке было лет по 5 (они двойняшки). Забрал я их как-то из детского сада. Иду молча, занят размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой. Дочка сыну:
- Ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают операции и превращают теть в дядь!
Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил:
- Чепуха. Письку и женский характер ничем не изменишь.


2. В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждет своей пули. Идея немедленно получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно. Ну, пришел бедолага, в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила:
- Зачем вам столько?!
Он честно ответил:
- Для тренировки...

3. Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - “Да это всем выдавали, просто я свои не использовал”.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей - где презервативы?

4. Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный...
На следующий день вернулся и со словами «руль руки натирает» купил велоперчатки...
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти...
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень...
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь...

[Sydney]

Некий рыбак с сыновьями вышел рано поутру к морю и закинул невод свой. Но, когда вытащили невод на берег, был он пуст. И снова закинули невод ловцы, и вновь вынули из вод лишь ил и водоросли. И повторялось так до семи раз.
На седьмой же раз рыбак в смятении возопил, в молитве лицо обратив к небесам:
— Святой Николай! Сжалься надо мной, убогим! Пошли в мой невод рыб от щедрот морских, и половину отдам я в монастырь Божий, а четверть нищим раздам, а четверть последнюю оставлю себе в пропитание.
Рыболовы стали вытягивать невод на берег и почувствовали тяжесть его. Вскоре на прибрежной мели они увидели, что невод был полон рыб всякого рода. И вот от богатства улова смутилось сердце рыбака и поколебалась душа его, и сказал он чуть слышно:
— А может, и не отдам ничего.
И тотчас лопнула сеть, и рыбы ушли в глубины. А рыбак упал на колени и, схватившись за голову, со скрежетом зубовным роптал:
— Эх, святой Николай! С тобой и пошутить нельзя!

[капитан]

Из рассказа знакомого админа. Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, в принципе, можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, когда я пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается, а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать ту, что под ней...

[tjuliy]

Рассказал друг отца. Было это в советские времена. Выехал он в лес по грибы на стареньком жигуленке, набрел на грибное место и набрал полный багажник отменных опят. Едет домой - довооооольный, жизнь хороша, "тихая охота" "на ура" прошла. И вдруг - гаишник. Как положено - то не так, сё не этак, плати штраф. Мужик в бардачек - а кошелька-то и нету, дома забыл. Ну, говорит, товарищ начальник, так и так, деньги дома забыл, может, грибами возьмете. Гаишник потребовал грибы показать, а как увидел такое изобилие, головой закивал, краги куда попало скинул - и давай нагребать везде, и за пазуху, и в охапку, и даже в фуражку - так все подчистую и выгреб. Вздохнул мужик, хлопнул в сердцах багажником - и поехал домой, грустный-грустный. А уже в гараже решил поглядеть, пожет, хоть горсточка-другая завалялась, с картошкой пожарить? А в багажнике...
А в багажнике краги лежат. Гаишниковы. И в каждом пальце - толстенькие рулончики свернутых трешечек...

[мамашка]

Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм…
Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…
Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так...............................

[капитан]

Знакомый мент показал, уверяет что это реально написал задержанный.
26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.

[Вселенная]

Года 4 назад мы забрали бабушку из пригорода к себе,т.к. были в частых разъездах .Она очень набожный человек и каждое воскресенье посещает церковь.В возрасте за 80 научить ориентироваться пожилого человека в большом городе достаточно сложно.Она запомнила как добираться до церкви на Пушкинской и обратно.Перед очередным отъездом я оставила ей немного валюты на случай если не хватит гривны,тем более,что она сказала что видела обменник с хорошим курсом в Секс-шопе на Пушкинской.Возвращаюсь,а она рассказывает,что ей надо было поменять деньги.Помнит что обменник был где то рядом с церковью и ЦУМом,а в какую сторону идти не помнит.Хорошо что спросила людей где здесь "Секс-шоп",ей показали и она быстро нашла обменник.Вот я представляю реакцию людей на вопрос бабушки,которой хорошо за 80:"Деточка,не подскажешь а где здесь секс-шоп?"

[Demimoore]

Муж спрашивает у жены:
- Тебе ванная сейчас не нужна?
- Нет, а что?
- Да мне голоМу поВыть...

[Izida]

Дело было в Донецке лет 10 назад. Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах с весны до глубокой осени.
Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, старческом. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу. Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?
Долго в автобусе не было тишины...

[капитан]

Послала жена в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и, пока стою в очереди думаю, че бы такого покушать взять для себя. Захотелось селедки с луком и с картошкой. подошла моя очередь. Говорю:
- Дайте мне селедку, молока и три рулона туалетной бумаги.
По глазам продавщицы понял - что что-то не то сказал. Ржу до сих пор, когда вспоминаю ее взгляд.

[Zhemchug]

Жена попросила мужа по дороге с работы купить к борщу пампушек, сметаны и еще несколько наименований. Он все купил в соседнем магазине, а про сметану вспомнил, когда вошел домой. Чтобы в магазине, где все тебя знают, не посчитали старым склеротиком, нужно было что-то придумать. Он таки вернулся и выдал продавщице:
-- Вы видели, что я купил пампушки? Значит дома будет борщ! Почему Вы мне не напомнили сметану к нему купить?

[капитан]

Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный.
Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел.На красный.Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил:
"Да, блин, тяжело вам без фюрера"

[tiesta]

ПОЧЕМУ ПИРОЖНОЕ ЛУЧШЕ МУЖЧИНЫ (не мучное):

• Пирожное всегда имеет сертификат качества.

• Получать удовольствие от пирожного можно в общественном месте и даже на ходу.

• Пирожным можно поделиться с подругой.

• Черствое пирожное можно скормить собаке.

• У пирожного не нужно просить прощения за то, что ты решила попробовать другое пирожное.

• Перед тем, как выбросить пирожное в мусорное ведро, ему не нужно предлагать остаться друзьями.

• Пирожное может испортить тебе желудок, но не жизнь.

• Пирожное может оставить пятно на твоем платье, но не на твоей репутации.

• От пирожного ты можешь стать толстой, но не Беременной)))))

[tjuliy]

Накануне моего ухода на пенсию у нас дома состоялся семейный совет.
- Мать, ты слышала? - недовольно спросил отец. - Наш мальчик собирается уходить
на пенсию!
- Ну и что? Ему скоро 60 лет... И, по-моему, он уже достаточно взрослый, чтобы
самому себе выбирать дорогу в жизни, - ответила мама.
- А по-моему, надо немного повременить, - вмешался в разговор дедушка, - подождать,
пока он встанет на ноги, окрепнет, обретет самостоятельность... На что он будет жить,
если уйдет на пенсию? К тому же у него того и гляди правнуки пойдут...
Няньку и ту не на что взять будет!
- Я с его правнуками сидеть не буду! - из глубокого кресла отозвалась бабушка.
- У меня еще есть свои интересы...
- А по-моему, мы бы могли ему на первых порах помогать, - вступилась за меня
мама, - пока он не устроится на полставки вахтером или сторожем!
- Мой сын - вахтер! - взмахнул руками отец. - Этого еще не хватало! Да как я
своим знакомым в глаза смотреть буду? Неужели для этого я давал ему техническое
образование?
- Хорошо, я могу устроиться лифтером, - сказал я, обидевшись. - Там как раз
техническое образование требуется.
- Еще лучше! - уже не на шутку рассердился отец. - Разве об этом мечтали мы с
тобой, мать, когда хотели иметь мальчика? Или потом, когда нанимали ему репетиторов
по английскому, музыке и рисованию? Наконец, с таким трудом устраивали в один из
лучших вузов и распределяли как можно ближе к дому, чтобы всегда был рядом на случай,
если понадобится наша помощь! И вот это - плата за всю нашу заботу! А ведь когда-то
мы по утрам всей семьей так дружно собирались вот в этой комнате, вот за этим круглым
столом, завтракали, он сидел вот на этом стульчике, дул на ложку с горячей кашей, а
мы все смотрели на него и мечтали, что он станет великим ученым или писателем!
- В конце концов, папа, - вспыхнул я, - не всем учеными или писателями быть!
Кому-то и работать надо!
- Что он говорит, мать? Нет, вы слышали?! - уже не на шутку рассердился отец.
- Кто тебе это сказал? Чьи это слова? Опять Афанасия Кирилловича? Сколько раз тебе
говорить, чтобы ты не смел с ним дружить!
- Больше чем уверена, что это его идея, чтобы наш внучек пошел на пенсию! - снова
отозвалась из кресла бабушка. - Не с кем по утрам играть в домино...
- Не смейте трогать моих друзей! - закричал я, топнув ногой. - А не то я сейчас
же уйду из дома навсегда!
- Я тебе уйду! - погрозил пальцем отец. - Вот сейчас в угол поставлю, тогда
научишься с бабушкой разговаривать! Совсем распустился, молокосос! А тоже туда же!
Пенсию ему, видите ли, подавайте! Ремня тебе надо, а не пенсии! Почему вчера так
поздно домой вернулся? А ну, признавайся, где был?
- Где-где! На каток ходил! - всхлипнул я. - Совсем ноги без спорта слабеть начали...
Пока в очереди стоял, коньки сдавать, вот и опоздал...
- Не плачь, сынок! - погладила меня по голове мама. - Просто мы за тебя все очень
переживаем. Ты ведь у нас единственный. Мы всю жизнь тебя так любили, лелеяли... А шаг
ты хочешь сделать серьезный. Он большой продуманности требует. В жизни один раз на
пенсию выходят... В наше время к этому шагу годами готовились! Присматривались,
взвешивали... Не то что вы - нынешняя молодежь... Раз- два, и... на пенсии!
- А я и так уже все взвесил! - сказал я, вытирая кулаком слезы. - У меня
действительно правнук намечается... Кто о нем заботится будет? Родители его? Так ведь
они сами еще ничего не умеют! А я все-таки английский знаю, музыке его обучить могу,
рисованию... И потом, если бы я ушел с работы, мы бы снова могли по утрам собираться
и завтракать не на кухне, а в этой комнате... все вместе... как в детстве!
- А маленький? - уже более уступчиво спросил отец.
- А маленький сидел бы вот на этом стульчике, - улыбнулся я сквозь слезы. - Мы бы
все смотрели, как он дует на кашу, и дружно... мечтали о том, что со временем он станет
великим ученым или писателем!!!
...На семейном совете воцарилась единогласная тишина...

[Мэри_Поппинс]

Нам сегодня препод рассказал историю: У него есть знакомая в одной школе, которая преподает русский язык и литературу, так вот, проходят они "Сказку о царе Салтане".Она задает вопрос детям: "Кто из персонажей вам больше всего понравился, а кто нет и почему? "Все дети отвечают, что царь Гвидон и его мать положительные, а остальные нет. Нот тут одна девочка встает и говорит: "Мне не понравилася мать Гвидона!" А на вопрос учителя почему, она сказала: "Первая девица хорошая, она хотела всех накормить, вторая тоже хорошая она хотела всех одеть, а третья хотела лишь родить ребенка и выскочить замуж за богатого" ёлы-палы….и ведь не поспоришь….

[Zhemchug]

Да так любую сказку разбери все плюсы с минусами поменяются. Мои вчера читали "Маша и медведи". Маша считается положительным персонажем, а на самом деле: вошла в чужой дом, поела с каждой хозяйской тарелки, перемяла постели и т.д. и т.п.

И еще у нас очень любят фильм-сказку "Король-олень".Там песенка о волшебниках есть, в которой злой волшебник успел и кучу пакостей сделать, и на поезд сесть. А добрый волшебник, пока разгребал эти художества, таки опоздал на поезд. Вот и научи детей, как поступать правильно и везде успевать.

[капитан]

Жили Катя и Вася 17 лет. Весна, играй гормон, субботнее утро. Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться. И вот, Вася сделав любимой хорошо, как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную.
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись. Вася:
- Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный, после открытия двери, вопрос:
- Здравствуйте, а Катя дома?
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
- Она в ванной, зайди попозже ........ и закрыл дверь.

[tjuliy]

Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего: любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому:.. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыханием выдает:
- Можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
- Конечно:.
Василий нежно гладит :.. нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит:
- Спасибо:
Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке...