- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы ее будете хранить!
| ||
Тема: Медицинский юмор
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы ее будете хранить!
Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия: - А про самоубийство вы не думали? - Нет - А вы подумайте, подумайте
НАРКОЗ - таинственное средство, с помощь которого врач избавляется от
советов больного во время операции.
Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр анчинается паника.
- Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти... - после небольшой заминки, - да и печень его у нас...
Контрольная в мед институте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов "Только при наличии страхового полиса".
Венец трудов,превыше всех наград!
Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!
================================================== ================
Больной - доктору:
- Доктор, может не будем меня оперировать - у меня жена, дети?!
Доктор:
- Будем, будем - мне тоже семью кормить нужно!
================================================== ================
Я завтра пойду к врачу.
- К врачу? Ты заболела?
- Очень надеюсь, что заболела. Иначе неужели я так хреново себя чувствую в здоровом состоянии?
================================================== ================
Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
- А как я, по-вашему, должен... надевать брюки?
================================================== ===============
Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не приносите нам коньяк и конфеты - а то у меня муж спился, а у сына жопа слиплась...
Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.
МЕДИЦИНСКАЯ МЭРФОЛОГИЯ.
Шесть принципов для пациентов
1. Если доктор знает, как называется ваше недомогание, это еще не
значит, что он знает, что это такое.
2. Чем скучнее и старее журналы в приемной, тем дольше вам придется
ждать.
3. На пузырьках от лекарств следовало бы писать не "Беречь от детей", а
"Беречь от взрослых".
4. В последний день приема лекарств пилюль или совсем нет, или остается
слишком много.
5. Лекарство, которое надо принимать одновременно с пищей, будет самым
неприятным на вкус.
6. Если ваше самочувствие улучшается, то возможно это потому, что у
доктора оно ухудшается.
Следствие: даже воду пить неприятно, если ее прописал врач.
Правило Матца относительно лекарств: Лекарство - это вещество, которое,
будучи введено в крысу, дает научный результат или статью.
Афоризм Кохрэйна: Получая направление на анализ подумайте, что вы
предпримете, если результат окажется: а) положительным, б)
отрицательным. Если ответы совпадут, надобность в анализе отпадет.
Комментарий Лорда Коэна: Доступность операции - еще не показатель того,
что ее надо делать.
Законы ухода за больными Телеско:
1. Все телевизоры находятся на другом конце палаты.
2. Талант врача обратно пропорционален возможности попасть к нему на
прием.
3. Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить, и
тот, который никак не удается снять.
4. Все требуют укола одновременно.
5. Кто не давал ставить его в назначенное время, требуют инъекции, когда раздают снотворное.
Венец трудов,превыше всех наград!
Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают:
по ночам такой
шум стоит, что просто ужас! Волосы на голове дыбом встают!
Моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
- Он, что, музыкант?
- Да нет, хирург.
- Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, - говорит один пациент другому. - Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке.
- И чем все кончилось?
- Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили мне гланды.
=========================================
Врач медсестре:
- Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит?
- А у него сегодня день рождения!
==============================================
Медсестра больному:
- Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
Больной:
- А нас не застукают?
Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц
медучилища, знакомя их с больницей:
- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую
опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...
Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают глав. врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг был!
Зубной врач говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
- Но сам-то я останусь снаружи!
--------------------------------------------------------------------------------
Доктор говорит пациенту:
- У Вас - бешенство.
Пациент берет лист бумаги и начинает что-то писать.
Врач говорит:
- Зачем Вы пишете завещание? Я же вас вылечу!
- Это не завещание, - отвечает пациент, - я составляю список тех, кого мне надо укусить.
В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.
У тебя тёща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.
В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!
Больной - доктору:
- Доктор, может не будем меня оперировать - у меня жена, дети?!
- Будем, будем - мне тоже семью кормить нужно!
Я так давно работаю доктором в нашей городской больнице, что давал клятву лично Гиппократу.
Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше! выделить уходе
МЕДИЦИНА - искусство обманывать пациента на период, пока природа сама справится с болезнью.
ХИРУРГ - человек, заранее умывающий руки.
Венец трудов,превыше всех наград!
Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга под бок:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик:
- Да я про медсестру говорю!
Комиссия заслуженных из министерства. В дурдоме.
Комната. Стоит ванна, наполненная водой.
Рядом табуретка, на ней стакан и столовая ложка.
Участник комиссии:
- Для чего эта комната?
Врач:
- Проверять на результаты лечения:
больным предлагается побыстрее опустошить ванну.
Участник (нетерпеливо):
- Да это же банальная логика:
нормальный человек, безусловно, возьмёт стакан!
Врач (задумчиво глядя на члена комиссии):
- Нормальный человек вытащит кляп, батенька...
Всё начинается с любви.
Жена мужу:
- Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день!
Муж:
- Так я по рюмке! Эта за 9 ноября 2018 года!
Врачи вышли на акцию протеста, но власти не понимают их требований. Никто не может перевсти с латыни, что врачи написали на своих транспарантах.
***
Диагноз:Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, его древесина.
***
Врач-психиатр выписывает пациента:
- Я вас поздравляю от всей души! Такой прогресс!
- Доктор, полгода назад я был Наполеоном, а теперь я никто... И это вы называете прогрессом..?
***
Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой.
***
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!
Венец трудов,превыше всех наград!
Травматология.
Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, после серьёзной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит"...
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?
Больной, мрачно:
- При всей этойй фигне... (гримаса боли и 10-секундная пауза)... нам только кариеса не хватало!!! ...
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки