Политические анекдоты.

[Фэй]

Идет по дороге мужик. Мимо проезжает телега. Мужик:
-Скажите, пожалуйста, до Таллина далеко?
-Нетт, не так талеко.
-А можно сесть на вашу телегу?
-Сатись.
Едут час, второй... Мужик опять спрашивает:
-Скажите, пожалуйста, до Таллина далеко?
-Тепперь талеко...

[Mik2]

Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи??
Янукович :
- Ну-у-у-у... сигареты, чай...

[АТ]

В начале 19-го века большинство студентов в русских вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было!

[АТ]

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев, так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

[АТ]

Октябренок подходит к пионеру с вопросом:
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, искреннее, добрее что ли...

[AlexxK]

Два бородатых (второй еще совдеповский), но вроде на ветке не встречал. Если пропустил - извините.

Два кума сидять у садочку бiля хати. На столi горiлка, сало, цибуля... Раптом бачуть - старенький кукурузнiк, що летiв понад полем, став якось не так тарахтiти та завалюватись на правий бiк... Та й влучив у курятник кума... Нi тобi вибуху, нi пожежи... Тiльки кури у рiзнi сторони... Один вуйко другому:" Ндаа, куме... Яка страна - такi й теракти..."

В небольшом селе, возле клуба обьявление:"Сегодня в 19:00 в клубе лекция о любви. Со слайдами".
Вечером клуб забит до отказа. На сцену выходит столичный лектор:
" Ну что ж, товарищи... Все вы, конечно, знаете о любви между мужчиной и женщиной..."
Все в зале, дружно скандируют: "СЛАЙДЫ!СЛАЙДЫ!"
Лектор: "Я не закончил! А еще есть любовь голубая - между мужчиной и мужчиной..."
"СЛАЙДЫ! СЛАЙДЫ!"
Лектор: "Ну погодите вы... Еще есть розовая - женщина с женщиной..."
"СЛАЙДЫ! СЛАЙДЫ! СЛАЙДЫ!"
Лектор: "Одну минутку! Есть еще любовь к Родине! И вот сейчас будут слайды, слайды и слайды..."

[Sanitar]

«Да хоть и презервативами, чем захотим, тем и будем блокировать. Пожалуйста, называйте нас шаровиками или презервативщиками», - народный депутат из Партии регионов Ярослав Сухой прокомментировал ситуацию с блокированием его политической силой трибуны парламента.

«Да пусть хоть спят с этими шариками!», - председатель фракции Блока «Наша Украина - Народная самооборона» в Верховной Раде Вячеслав Кириленко подчеркнул, что его фракция не причастна к вынесению из зала пленарных заседаний надувных шариков и государственных флагов, установленных оппозицией.

«Нам достаточно дерущегося министра, не хватало нам еще кусающегося спикера», - народный депутат из фракции Партии регионов Нестор Шуфрич в интервью парламентским журналистам прокомментировал слухи о том, что во вторник утром спикер парламента Арсений Яценюк укусил его за руку.

«Шарики - это всегда улыбка, это всегда желание дружить. И то, что сегодня впервые в истории парламента были использованы воздушные шарики, это уже само по себе вызывает улыбку», - народный депутат из фракции Партии регионов Нестор Шуфрич объяснил, почему его политическая сила развесила воздушные шары в зале заседания.

«Заявления о перевыборах Партии регионов – это все равно, что пугать ежика… Ежика можно пугать, но он не боится», - народный депутат из фракции БЮТ Андрей Шкиль считает, что у оппозиции на повестке дня перевыборы не стоят.

«Сегодня пришли специалисты по воздушным шарикам, поэтому пусть держат воздушные шары и дальше», - лидер НУ-НС Вячеслав Кириленко раскритиковал народных депутатов из Партии регионов за блокирование трибуны ВР.

«Она прекрасно понимает, что те обещания, благодаря которым она стала премьер-министром и создала коалицию, невыполнимы. Поэтому ей нужно как-то сохранить лицо, создать опять имидж обиженной девочки», - народный депутат VI созыва, член фракции Партия регионов Ярослав Сухой считает, что Тимошенко делает все для того, чтобы поругаться с Президентом и уйти в отставку.

«Даже маленькие дети в нашей стране с недавних пор знают, что закон один для всех», - руководитель Секретариата Президента Украины Виктор Балога заявляет, что Глава государства не может закрыть глаза на нарушение конституционных норм.

«Это я так, внешне, в очках, а штангу в 80 килограммов я выжимаю», - председатель Верховной Рады Украины Арсений Яценюк попросил депутатов не провоцировать его на драку.

«Сложно оплачивать Канарские острова, пусть из собственного кармана оплачивают», - председатель Верховной Рады Арсений Яценюк заявляет, что депутаты, которые не приходят в сессионный зал, не будут получать зарплату.

«Пока клоуны резвятся – люди плачут… Нельзя Верховную Раду превращать в цирк, а депутатов в клоунов», - народный депутат от фракции НУ-НС Кирилл Куликов считает, что украинцы уже устали от «клоунов», которые сидят в Верховной Раде.

«ForUm»

[Mik2]

Во время первой президентской речи Медведева зал неоднократно одобрительно жужжал.

[Observer]

Во время первой президентской речи Медведева зал неоднократно одобрительно жужжал.

Повадился однажды Медведев ходить за медом на пасеку Ющенко...

[Mik2]

Президент Лукашенко издал указ, по которому балотироваться в президенты может только человек со стажем работы в президентах не менее 5 ти лет

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три.
Наконец тот приплелся в жопу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...

[Иринк@]

У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

_______________

чем птица говорун отличается от политика?
птица говорун отличается умом и сообразительностью!

[Mik2]

Янукович выступает на митинге:
— Опять эти козлы мешают нам жить.
Азаров ему шепчет:
— Виктор Федорович, сейчас 2007 год.
— Я хотел сказать, что опять президент вышел из правового поля.

[Mik2]

Советское время. Умирает раввин. В райкоме партии ответственному товарищу дают задание назначить нового раввина. Проходит неделя, месяц, а раввин все еще не назначен. Вызывают ответственного товарища в райком.
- В чем дело? Неужели так трудно подобрать кандидатуру?
- Конечно трудно: то еврей, то не член партии.

[Mik2]

Буш наканне выборов в Конгрес США жалуется Путину: - У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы.
Путин (сочувственно):
- У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время - проблем не будет.
Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
- Как дела?
Тот отвечает:
- Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!

[yaga]

В одну из школ приходит комиссия по вопросам украинизации. Смотрят — всюду стенды на украинском языке, дети и учителя разговаривают по-украински. Не к чему придраться. Но вот на дверях туалетов — буквы «М» и «Ж». Комиссия сразу же ухватилась за этот момент. Мол, что это? Почему не украинизировали? Директор отвечает: «А то в нас українські позначки: «М» — це для москалів, «Ж» — це для жидів» — «А українці ж куди ходять?» — «А ми — незалежні і самостійні. Куди хочемо — туди й ходимо».

[Mik2]

Недавно ученые-генетики скрестили собаку и депутата Шандыбина. И лает, и кусает, и никакой шерсти на ковре

[АТ]

Две старушки на лавочке:
- Вот что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. Вон в Японии-то как все красиво: гейши, сакэ, харакири...

[шура балаганов]

Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая разница, ну пусть я буду премьер.
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, то тебе и за пивом бежать.

[петлюра]

[АТ]

Утро нового дня

Утром 3 марта Владимир Владимирович Путин впервые постучался в свой родной кабинет
- Да-да, - ответил бодрый голос.
“Ишь ты, выспался. Не нервничал. Не то, что я в первый раз."
- Входите, входите, дорогой мой Владимир Владимирович! – преемник радостно бегал по кабинету, взмахивая кукольными ручками – Хотите чаю? Или бисквитов? Вот Рамзан замечательную халву прислал!..
«Вот уже и халву ему присылают”
- Дима, - Путин с удивлением отметил гримаску злости на лице собеседника, но не удержался от повтора, - Дима! Надо обсудить дальнейший план действий. План Путина.
- Владимир Владимирович, Вы – лидер нации, Вы – наш светоч! Ведите нас вперед! Только вот бы статус Вам подобрать соответствующий.
Путин не задумывался над этим раньше.
- Премьер?
- А Зубков? Старый ведь человек – выгоним, а у него сердце не выдержит.
- Спикер?
- Ну Вы же отказались от депутатства. А еще одни выборы через месяц не поймет народ.
- Газпром?
- А что скажет Запад? Что Газпром правит Кремлем? И упадет репутация сверхдержавы.


Час из кабинета раздавалось : “Министр обороны? – Помилуйте, но…", “ФСБ? – В одну и ту же реку...»,
«Мэр Сочи? – Я уже одному армянину обещал…»
Высокие люди выдохлись и обессилено лежали в полукреслах.
Внезапно Медведев вскочил.
- Эврика! Нашел! Займете самый ответственный пост в стране! Начальником Краснокаменской колонии! Охранять Россию от Ходорковского.
Путин встал. Его глаза метали зеленые искры.
- Дима! Ты в своем уме?
Медведев остановился и посмотрел на Владимира Владимировича взглядом тяжелым, как стратегический бомбардировщик.
- Вова, я могу и местами поменять. Тебя и его. И поверь – он от должности не откажется.

За окном шли ремонтные работы. Меняли брусчатку.