Анекдоты - the best.

[from_hell]

- Почему кролик боится удава?
- Потому что не знает, куда его трахать...


Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:
— Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
— Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
— А мой папа — водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке...

прикольные анекдоты, особено второй, жизненый такой

[T_X]

Специально для from_hell


Создал Бог землю и животных и все все все короче и скучно ем как то стало
Создал он островок и посадил на нем пальму
идет обезьяна смотрит пальма на неи кокосы
Она подходит и начинает ее трясти, а кокосы не падают
тут Бог и говорит ей
- Обезьяна ты же позвоночное значит по класу стоишь выше всяких рыбок и червячков , подумай
Обезьяна взяла палку и сбиа себе кокос
Потом пришел человек и тоже начал трясти пальму
Бог ему то же самое
- Ты высшее существо, подумаи типа
а человек ему
Че думать то трясти надо

[from_hell]

T_X, спасибо! оценил

[pgas]

Идет монашка по улице, тут на нее три мужика напали, затащили в темный переулок и изнасиловали. Монашка встала, отряхнулась, перекрестилась:
- Слава тебе, господи, без греха, но вволю.

Надпись крупными буквами при входе в церковь: "Если ты устал от грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено: "А если нет, звони по телефону 01-323-3443".

...отымел ее раз 5, а девушка 0 эмоций.Поцеловал, поднялся.
он
-Спасибо.
она
-Носи на здоровье.

Мужик пришел на работу простуженным... Его коллеги спрашивают:
- Что опять пиво на морозе пил?
- Нет, просто вчера пришлось выскочить на улицу легко одетым... в одном презервативе...

- Как называется движение за права сильной половины человечества? Типа феминизма, только наоборот.
- Пох@изм.

Для женщины главное, чтобы любил. Для мужчины - чтобы давала любить.

- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.



(с)

[афера в юбке]

Один пенсионер - другому:
- Ну что, тряхнем стариной?
- Главное, чтобы старина не отвалилась...

[афера в юбке]

Парень склоняет девушку к близости:
- До свадьбы нельзя...
- Hичего, до свадьбы заживет

[Messir Woland]

Собрал царь американца, немца и русского и сказал им: " Кто переплывет реку с крокодилами, убьет циклопа и изнасилует русалку, тому дочь в жены и пол моего царства"!
Но перед этим можете попросить по маленькому желанию!
Американец: Дайте мне 100 грамм виски и сигарету!
Выпил покурил поплыл через реку, крокодилы его съели!
Немец говорит мне бокал шампанского и сигару!
Выпил покурил поплыл крокодилы его съели!
Русский думал думал и говорит мне дайте двух метровый косяк!!!
Дунул и его понесло!
Реку вообще перепрыгнул!
Заходит в пещеру к циклопу от туда крик,гром,все тресется все в шоке!
Русский выходит весь запыханный мокрый потный, и говорит: " Ну и где эта русалка которой нужно глаз выколоть!!!?"

[Messir Woland]

C русскаво сайта.

На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"

В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

[pgas]

Снегурочка, а почему Вы ходите с обнаженной грудью?
- Да Дед Мороз бороду потерял..
- А причем тут борода??
- А чтоб внимание не обращали ..

Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя:
- Что там это чмо в фуражке говорит?
- Он говорит - "пошлина"!
- Ну так и пошли его на..!

- Спасибо, милый! Ты научил меня делать в постели то, что я раньше никогда не умела - симулировать оргазм.

Уронили водку на пол. Оторвали Васе руки...

Хорошая весть пришла к нам в Россию из Франции. Французские
парламентарии, чтобы не казаться глупее русских коллег, решили отменить
празднование Великой французской революции.

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных.

[афера в юбке]

Мужик приходит к сексопатологу:
- Женщины недовольны сексом со мной.
- ??? Давайте по порядку.
- Ну, сначала там шампанское, музыка, все такое...
- Замечательно!
- Ну, потом поцелуи, прелюдия...
- Хорошо.
- Ну, потом ввожу первые пол-сантиметра.
- Молодец! Так и надо!
- Потом еще пол-сантиметра...
- Ну что ж... можно и так.
- А потом последние пол-сантиметра!!!

[афера в юбке]

В магазине.
- Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю.
- А руки у нее большие?
- Ну точно как у вас.
- Так давайте на мне примерим. Примерили. Выбрали.
- Может быть, и туфли для жены посмотрим? У нее нога прямо как у вас. Примерили и туфли.
- Ну, спасибо вам большое.
- Что-нибудь еще хотите купить?
- Вы такая любезная... Вообще-то жена еще прокладки просила.

[pgas]

Надпись в автобусе.
При аварии разбить лицо водителя молотком!


- Мама, я еду домой - что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!



Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить на себя
внимание молодого парня. Он долго ее игнорирует, потом не выдерживает и
спрашивает:
- Чего вы от меня хотите?!!!
Она поднимает юбку:
- Читай по губам!!!

Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.


Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне
грозит не грипп, а инфаркт.


(с)

[<PIN>]

- Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне.
- А о ком больше?


- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!


Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!


- В эфире передача «Карданный вал», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма!

[<PIN>]

Один мальчик жил на 8-ом этаже. Но доезжал всегда только до 6-го.
Потому что не дотягивался до кнопки 8-го этажа. И тогда мама дала ему
"Растишку"...
Мальчик вырос... И теперь он дотягивается до всех кнопок, да мало того,
он их поджигает, выламывает, а потом еще и в лифте нас@ыт!


Сидит орел накуренный на скале и философствует:
- Налево посмотришь - горы, скучно
- Направо посмотришь - горы, скучно
- В жопу себя клюнешь - больно...


Ну почему у Microsoft даже в логотипе окна кривые?!



Сидят два укуренных наркомана на берегу реки с удочками... тормозя-я-ят...
Час. Два. Ничего не ловится.
По реке проплывает стадо лосей.
Один: "А чего лоси не клюют!?"
Второй: "Че, дурак!? У них же КЛЮВА нет!!!"


Два новых русских в джакузи :
- У тебя охрана сколько человек ?
- 11, а у тебя ?
- И у меня 11, может в футбол сыграем ?


Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении.
Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
- Да, как работает эта штуковина?
- Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
- Простите, а откуда доставать копии


Маленький мальчик землянку копал
Железку нашёл, об кирпич постучал...
Ноги - на ёлке, руки - под дубом...
С миной нельзя обращаться так грубо!

[<PIN>]

Идет охотник по лесу. Вдруг видит - на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает: наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили - кто и не могли разрешить конфликт. Тут дело до пальбы дошло вот они друг друга то и перестреляли. Теперь кабае мне достанется. Только он наклонился, чтоб поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:
- За тридцать лет зверя глупее этих охотников не видел!


Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!



Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама...


В магазин заходит мужчина:
- Дайте мне бутылку минеральной.
- С собой?
- Нет, без вас.


Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

[афера в юбке]

Дочь(Д) отпрашивается у отца(О) на дискотеку:
Д: Пап можно я пойду на дискотеку?
О: Нет!
Дочь походила, походила и снова:
Д: Пап можно мне пойти на дискотеку?
О: Да нет же!
Через некоторое время снова:
Д: Пап отпусти мня на дискотеку, все подруги уже давно там.
О: Ну ладно... Отсоси.
Д: Пап, да что ты...
О: Тогда оставайся!!!
Делать нечего - отсосала:
Д: А чё он у тебя говном воняет ?!
О: Хе... А твой братец не дурак - уже давно на дискотеке.

[афера в юбке]

Hа лекцию пpофессоp пpинес большой ящик и поставил на кафедpy.
- Сегодня бyдем yчиться на ощyпь опpеделять оpганы человеческого тела. Стyдентка Петрова, засyньте pyкy в ящик и пощyпайте...
- Сеpдце, пpофессоp.
- Веpно, стyдентка Петpова, тепеpь Вы.
- Сосиска, пpофессоp.
- Hе стесняйтесь.
- Сосиска, пpофессоp.
- Стyдентка Петpова, мы же медики !
Стyдентка (чyть не плача):
- Hа самом деле сосиска, пpофессоp.
Пpофесоp заглянyв в ящик боpмочет задyмчиво
- И впpавдy сосиска, а чем же я вчеpа пиво закyсывал ?

[pgas]

Рецепт приготовления яичницы.
- Кать, я жрать хочу, шо п@здец!

Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение...
Но, с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!!!"

Здравствуйте! Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

Летит летучая мышь. С размаху врезается в дерево и падает на землю полностью отрубившись.
Через пару минут приходит в себя, поднимает голову и говорит:
— Йобанывр@т! с этим плеером убьюсь впезду когда–нибудь!

(c)

[афера в юбке]

самый бональный!


шел ёжик по лесу..сел на пинек и задохнулся

[iMo]

поправка:
научился йожик дышать жёпой... ..сел на пинек и задохнулся