Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[анахорет]

-Это правда, что Романович выиграл "Волгу" в лотерею?
-Да правда, только не в лотерею, а в спринт и не "Волгу", а три рубля, и не выиграл, а проиграл, и не Романович, а Кац!

[капитан]

- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
- Чтобы быстрее доехать.
- А почему евреи выбирают место сзади?
- Чтобы ехать дольше за те же деньги.

[CatDog]

Вопрос одесскому еврею:
- Каково население Одессы?
- 48% - украинцы, а остальные 52% - местные.

[Анна21]

Контролер в поезде обращается к еврею:
- У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?


Аптека. Рабинович:
- Извините, а сколько стоит у вас снотворное?
- 7 гривен, и то - исключительно для вас!
- Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!


Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
– Простите, вы еврей?
– Нет, я китаец.
– Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
– Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
– Отвяжитесь! Да, я еврей!
– Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает Рабинович. - А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

[CatDog]

В театре идёт "Евгений Онегин"! В середине партера пожилой еврей спрашивает соседей:
-Скажите,а Онегин еврей?
-Нет,Онегин не еврей.
Через 10 минут:
-Скажите,а Татьяна еврейка?
-(соседи уже нервно) нет,не еврейка.
Через 5 минут:
-Скажите,а Ольга еврейка?
-(со злостью) нет,нет,не еврейка.
Через минуту:
-Скажите,а Ленский еврей?
-(жутко психуя) да,да - Ленский еврей...
-ВОТ УВИДИТЕ - ЕГО В КОНЦЕ УБЬЮТ....


- Сара, там ваш сын на улице ест собачье дерьмо.
- Ой, скажите ему чтобы сильно не наедался, скоро обед ...

[капитан]

- Изя, ты какую икру больше любишь, красную или черную?
- А почему "или"? Я сторонник компромиссных решений.

[капитан]

- Абрам, чем занимается ваш сын Зяма, который, помнится, в детстве
проглотил золотую монету?
- Теперь он в банке.
- Вы таки получаете с него проценты?

[Анна21]

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашистским танком - знаю, знаю!
И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?!.. Знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
- Ходорковский, выйти, руки за спину!

[капитан]

- Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует
свой нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.

[Анна21]

Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
- Я извиняюсь, вы тоже еврей?
- Да, а что?
- Я так думаю, что вы из Одессы?
- Да, но скажите...
- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
- Таки да! Но откуда вы знаете?
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!




Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров.
В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом.
Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.

[MARBLE]

- Сара, а сколько вашему Моне сколько лет?
- Двенадцать.
- Да-а-а... значит аборт уже делать поздно...
__________________

[ajk]

Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится:
- Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо.
Помоги мне.
... И так прошла неделя...
- Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!!!

CУПЕР!

[odua]

Сообщение от капитан
Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится:
- Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо.
Помоги мне.
... И так прошла неделя...
- Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!!!

Было, Но... Repetitio est mater studiorum _ _ _ Повторение - мать учения
Молодой журналист прибыл на работу в Иерусалим
и снял квартиру с видом на Стену Плача.
Каждый день он видел старого еврея, который приходил туда молиться.
Однажды, не выдержав, журналист спустился к стене и спросил у старика:
- Вы приходите сюда каждый день, и вот мне интересно
- с каких пор вы начали сюда приходить и о чем вы так энергично молитесь?
- Впервые я пришел сюда 25 лет тому,
- ответил старик,
- по утрам я молюсь за мир во всем мире, за братские отношения между людьми.
Потом я иду домой, и после чашки чая возвращаюсь
и молюсь за искоренение всех недугов и болезней на нашей Земле.
Журналист потрясен:
- И как вы себя чувствуете после 25 лет ежедневных моленей?
- Как? - ответил старик,
- да как со стенкой разговариваю...

[Genius]

На площади Иисус защищает блудницу Марию Магдалину. Загораживая ее от толпы рукой, он говорит : "Кто из Вас безгрешен - бросьте в меня камень!" В ответ - тишина, ни звука. И только через какое-то время в Иисуса летит ма-а-а-ленький, крошечный камушек. Иисус не поворачивая головы, бросает в толпу фразу: "Мама, ну шо Вы опять лезете в мою личную жизнь!"

[odua]

Встретились две одесситки:
- Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
- Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила...
- Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нём изменила своему мужу...
- Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу,
у меня бы уже давно одна люстра осталась!

В одесском трамвае:
- Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
- Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?

- Роза, ше ты так долго не выходишь замуж?
- Никто меня не берет.
- А ше, ты уже у всех спрашивала?

[Анна21]

В Одесской школе:
Ученик спрашивает учителя:
-Господин учитель, какая разница между мужчиной и женщиной?
-Абраша, какой размер ноги у твоего папы?
-Сорок третий...
-А какой размер ноги у твоей мамы?
-Тридцать шестой...
-Так вот, Абраша, разница между их ногами...




Как-то, еще в дореволюционные времена, в одной из синагог Одессы шел молебен.
Перед одной из молитв половина молящихся встала, а другая половина осталась сидеть.
Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали...

Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится за советом к старому Мойше, который был основателем этой синагоги.
Он пригласил с собой по одному представителю от "стоящих" и "сидящих", и они отправились выяснять, какой традиции следует придерживатся во время молебна.

"Стоящий" спросил старого Мойше:
- Стоять во время этой молитвы - это наша традиция?
- Нет, - ответил старый Мойше, - это не наша традиция.
"Сидящий":
- Значит, сидеть во время этой молитвы - это наша традиция?
Нет, - снова возразил старый Мойше, - это тоже не наша традиция. Тут вмешался рэбе:
- Мойше, видите ли, молящиеся все время ругаются по поводу того, должны ли они сидеть или стоять во время этой молитвы....
Старый Мойше перебил его и сказал:
- Вот это и есть наша ТРАДИЦИЯ!!

[капитан]

Русский встречает своего друга-еврея, с которым они давно не виделись. Еврей:
- О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идем, я угощаю. Ты что будешь?
- То же, что и ты.
- Отлично! Тогда пошли, глотнем свежего воздуха.

[Genius]

У одного старого еврея, живущего в Израиле был бизнес - завод по производству гвоздей. Он решил уйти на пенсию и оставить бизнес своему сыну. Сын посчитал, что можно значительно увеличить доходы, если улучшить рекламную кампанию.
Не прошло и недели, как старый еврей, как обычно в воскресенье, проехался окрестностями города и вдруг заметил ряд рекламных бигбордов. На них был изображен Иисус Христос на кресте в окружении легионеров и надпись:
ОНИ ТОЖЕ ПОЛЬЗОВАЛИСЬ ГВОЗДЯМИ ФИРМЫ ГРИНБЕРГ!
Старый еврей хватается за сердце, срочно звонит по мобильному сыну, и кричит: "Ты идиет! Что ты наделал! Ты что, хочешь чтобы опять начались погромы? Ты что, хочешь разрушить кампанию? Срочно все переделай!"
Через неделю еврей снова выезжает на свою воскресную
автопрогулку, и на глаза ему попадается ряд рекламных бигбордов. Та же картина, тот же Иисус, тот же крест, те же легонеры, а на плакате надпись:
ЭТОГО БЫ НЕ ПРОИЗОШЛО, ЕСЛИ БЫ ОНИ ПОЛЬЗОВАЛИСЬ ГВОЗДЯМИ ФИРМЫ ГРИНБЕРГ!

[ajk]

-Фамилия? -Сарапук -Сара-Как? -Не как, а пук!

[ajk]

В Москве гаишник останавливает машину с белорусскими номерами,смотрит в документы и спрашивает водителя: -Вот вы - Трофимович-Значит еврей? -Ага, а Исакиевский собор-СИНАГОГА!