Взрослые перлы...

**кетрин-макс** · 28.04.2015 08:10

Как-то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан: — Клубника: «Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!» — Орех: «Подумаешь сердечко, я похож на мозг!» — Банан: «Друзья, может сменим тему?!»

**Галя-Ляля** · 28.04.2015 08:36

В Одессе столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.

**кетрин-макс** · 28.04.2015 08:48

Мой вчера пришел в 4 утра, а я лежу и делаю вид, что сплю.
Он берет стул садится передо мной и наблюдает…
Я не выдерживаю и спрашиваю: «Что ты делаешь?»
А он мне в ответ: «Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!)"

**Галя-Ляля** · 28.04.2015 08:57

**кетрин-макс** · 28.04.2015 09:01

Когда женщина говорит: «ЧТО???», это вовсе не означает, что она вас не услышала… Она просто дает вам последний шанс изменить сказанное!

**hrustik** · 28.04.2015 09:53

- Дорогой, я беременна.
- Что-о-о-о-о?!
- С 1 апреля тебя, любимый!
- Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
- Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
- С 1 апреля тебя, любимая!

**Галя-Ляля** · 28.04.2015 10:43

СМС:
— Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
— Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!

**hrustik** · 28.04.2015 10:52

Заходят в cекc-шоп мужчина с женщиной.
Женщина очень полная, а мужчина -худенький.
Продавщица: — Что вас интересует?
Мужчина: — Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица: — Возьмите эротическое белье. Это очень cекcуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица: — Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик: — Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола...

**ДирреКТОр** · 28.04.2015 11:37

Лечу бесплодие. Методом тыка.

**LiSi** · 28.04.2015 11:37

Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.

**ДирреКТОр** · 28.04.2015 11:41

На приёме у гинеколога:
- Девственница?
- Да!
- Ну, и где же ты девственница?
- Это я, наверное, тампоном...
- Скажи своему "тампону", что ты беременна!

---------- Сообщение добавлено 28.04.2015 в 12:43 ----------

Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.

**Модена** · 28.04.2015 11:54

**кетрин-макс** · 28.04.2015 12:08

Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга… он меня учит грамотности, я его мату…

**Галя-Ляля** · 28.04.2015 12:44

-Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте?
-Одни вырастают орлами, а другие козлами!

**adela** · 28.04.2015 12:54

Везде обман! Купил порошок, написано: "Сто грамм бесплатно". Открываю - а там таки только один порошок!

- Мара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
- Она шо, язык прикусила?

- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- А на обратный путь?

Привоз, рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

- А я со своей Люсенькой встречаюсь из жалости.
- Она некрасивая?
- Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на нее.

– Боренька, ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить свой внешний вид?
– Конечно, Цилечка... я вот только не пойму – зачем ты её снимаешь?

Сеня, кто твои родители?
- Создатели совершенства.

Был такой многообещающий парень...
Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера.
А мог бы еще жить да жить.

- С кем состоите в браке?
- С женщиной.
- Не шутите, это же понятно.
- Не шучу. У меня, например, есть сестра, так она в браке с мужчиной.

Одесский дворик.
- Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не на улице?
- Понимаешь Дуся, Лелик категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией.

- Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое, это пройти пешком от Одессы до Херсона.
- Да ты что, это же так далеко!!!! А какой второй способ?
- Второй,- каждый день по 2 часа секса.
- Дорогая, да тут до Херсона - рукой подать!!!

Привоз:
- Купите своей жене розы !
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте !
- Но у меня нет невесты…
- Купите таки на радостях, шо Вы имеете такую спокойную жизнь …

- Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
- Роза, не мешай мине! Я убил,таки, пять мух...Три самца и две самки! - Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
- А шо тут узнавать?Три на банке с пивом, а две на телефоне...

- Софочка, вы замужем?!!...
- Нет...
- А почему?!?...
- Та не знаю... И пробуют,... и хвалят,... а не берут!!!