У залі для глядачів кінотеатру в Одесі згасло світло і раптом гучний жіночий голос з останнього ряду:
- Ой, Міша, я й не знала, що ти - єврей!
|
У залі для глядачів кінотеатру в Одесі згасло світло і раптом гучний жіночий голос з останнього ряду:
- Ой, Міша, я й не знала, що ти - єврей!
"Вони всі там вживають наркотики?": Депутат Європарламенту фон Крамон.
— Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
— Сёма, но это же не наш праздник.
— Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
- Когда же мы его проморгали? - думали обескураженные родители Мойши,наблюдая как он играет на балалайке...
Венец трудов,превыше всех наград!
В одесском трамвае давка:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...
Роза Моисеевна,сколь ко вам
лет?
- Надо посчитать.
Когда я вышла замуж мне было
20, а Сёме 40, то есть я была в 2
раза его моложе. Сейчас ему 70,
значит мне 35...
Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить!
- Вы слышали, Яша Рабинович отмучился...
- Как?! Умер?!
- Таки нет! Жену похоронил.
Разговор двух искусствоведов:
- Левитан - выходец из бедной еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один другой русский художник. Представляете, бывают же такие катаклизмы?
- Я считаю, что национальность здесь не при чем, а проникновение в суть русской души я бы не назвал катаклизмом.
- Что вы, уважаемый коллега, под катаклизмом я подразумевал термин "бедная еврейская семья"..!
Венец трудов,превыше всех наград!
- Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он таки жопу лижет!
- Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику Арону Моисеевичу жопу лижет, но ты же его целуешь...
Раввин Робин Гуд богатым обрезал - бедным отдавал.
Шалом увраха!
Мэр Хайфы с женой гуляли по городу.
Вдруг из строящегося здания кто-то окликнул супругу мэра:
— Сара! Как у тебя дела?
— Слава Б-гу!
Они прошли еще немного, и мэр спросил:
- Кто это был?
— Однокурсник Хаим, когда-то мы думали пожениться, — ответила жена.
— Вышла бы за него и была бы женой какого-то строителя, — сказал мэр, — а так стала женой мэра.
— Если бы я вышла за него — мэром Хайфы был бы он!
Волк одиночка не нуждается в стае...
Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут: - Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия
- Иванов
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант.
- Рабинович, куда вы так бежите?
- Спешу успеть исполнить свой супружеский долг еще до Нового года.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу..!
Венец трудов,превыше всех наград!
Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.
- Скажите, зачем вы туда едите?
- Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счёт в банке, четыре фабрики, три виллы и ему просто необходима помощь. А я единственный наследник.
- А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию
оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке открыть.
- Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не отупел..
Все люди разные-один я одинаковый.
Еврейская версия Камасутры издана под названием "Как поиметь деньги".
Если еврей говорит, что у него денег в обрез, значит у него денег - до х...
Πες μου, σε παρακαλω,...
В Америке:
- Изя, как будет по-английски “за”?
- А зачем тебе?
- Я хочу поговорить с тем негром за его машину.
- Мадам Завадская! Я уже весь встал и иду искать того, кто сказал вам, что у вашего Яшеньки есть слух, я желаю плюнуть ему в лицо! Уже отберите у этого изверга скрипку, он намотал на неё все мои нервы!
- Фима! Успокойтесь! Когда Яшенька будет играть в Большом Театре мы не вспомним зла и пригласим вас со всей вашей нищей семьей!
- Мадам Завадская, ваш Яша уже год, как пьёт водку и ходит к проституткам, за это знает вся Одесса! Яшенька будет играть в Большом Театре...” Во что он будет там играть, в карты? Ещё неделя и Яша будет играть на моих похоронах!
- Фима, клянусь вам, мы не возьмем с вас ни копейки. Яша, не слушай эту сволочь, рэпетируй!
- Яша, замолчите и я вам заплачу! Вы станете знамениты на всю Одессу и за ее пределами, как единственный музыкант, которому платят за то, чтобы он не играл!
---------- Сообщение добавлено 01.11.2013 в 20:18 ----------
Из анонса радиопередачи "Актуальное интервью": Тема очередного выпуска - "Если в кране нет воды..."
О проблемах городского водоснабжения расскажет директор муниципального предприятия "Водоканал" Израиль Абрамович Цукерман.
Волк одиночка не нуждается в стае...
Два артиста балета:
- У меня такие тугие штаны что все видят мой пол.
- А у меня ещё туже - все видят мою религиозную принадлежность.
Еврейская мама и сын - самая гармоничная пара!
Шалом увраха!
- Изя,а что означает "утечка мозгов"?
- В твоём случае - это насморк..!
Венец трудов,превыше всех наград!
Социальные закладки