Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[капитан]

- Моня, какая загадка есть в любой женщине?
- Ну - даст или не даст!

[Парусник]

- Вы слышали, Рабинович вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего . . . Сработала сигнализация, и за ним приехали . . .

[капитан]

— Сёма, я слышал, ваша жена — режиссёр. А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
— Она, таки, со своей мамой дома работает над постановкой новых душераздирающих семейных сцен...

[полковник1]

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
"Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."

[Парусник]

Одесская квартира.
Маленький Зяма ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами.
Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:
- Да когда же, наконец, этот голод закончится?!

[-Птуша-]

Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
— Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
— Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
— Сегодня она мне сказала...

[капитан]

- Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.

[Barker]

Еврей, бывший музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:
- Помню игГали мы для афГиканского коГоля, ему очень понГавилось и велел он нам видать золотых монет сколько влезет в инстГумэнт. В большой баГабан влезло 2000 монет. В виолончель влезло 1000 монет. В этот бл@дский инстГумэнт ни одна монета не впихнулась!
- Помню игГали для немецкого коГоля, ему очень понГавилось и велел он нам видать маГок сколько влезет в инстГумэнт. В большой баГабан влезло 3000 марок. В виолончель влезло 2000 маГок. В этот бл@дский инстГумент ни одна марка не влезла.
- ИгГали для Гусского коГоля, ему очень не понГавилось и велел он нам засунуть каждому его инстГумэнт в жопу. Большой баГабан в жопу не влез.
Виолончель в жопу не влезла. Этот блядский инстГумэнт влез мне в жопу по самый си-бемоль.

---------- Сообщение добавлено 24.10.2013 в 12:34 ----------

Один любитель одесских анекдотов - другому:
- Слушайте сюда, шо я имею вам сказать! Если ваш анекдот побрить и продать волосы, то на заработанное можно таки да открыть собственное дело!

[Anna-Anna]

Одесситка поздравляет соседку с днем рождения: - Софочка, красоты тебе..любви...денег...ума..- а все остальное у тебя есть!!!!!!))))

[капитан]

— Ваша старшая дочь Сара ещё не замужем? — интересуется на Привозе у торговки курами её знакомая.
— Нет, — отвечает та. — С ней дело обстоит в точности, как с моими курами: щупают так, щупают этак, а покупать не покупают...

[dvt_47]

Стоят три старых еврея на кладбище после похорон. Настроение грустное, мысли все больше о вечном... Один говорит:
— Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: тут на листочках, даром что чугунные, каждая жилочка видна! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой.
Все цокают языками и задумчиво кивают головами. Второй:
— Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень, он же прямо дышит. Нет, я бы лежал рядом с Сарой!
И опять все цокают языками и кивают головами.
Третий:
— Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей...
Остальные дружно и в крайнем удивлении:
— Но она же живая!
Третий, победно воздев перст в небеса:
— О!

[Парусник]

Классика жанра.

1970год:
- Что нужно еврею для вступления в партию?
- Представить рекомендации от двух арабских коммунистов...

[Замок]

Сара, не смей мне возражать!
Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
Тогда убери мнение со своего лица!

[pgas]

Встречаются два старых одесских еврея.
- Мойша! Ты не поверишь, что со мной произошло в эти выходные!
- Почему же не поверю, Исаак? Поверю!
- Ты представляешь, я шёл по улице и увидел у витрины магазина прекрасную молодую девушку!
И тут, словно кто-то внутри меня произнёс: - Спокойно Исаак - это твой шанс!
И я с ней познакомился! Ты представляешь?!
Она работает телефонисткой, и мы пошли с ней в ресторан, поужинали, выпили бутылочку вина... - Нет, Мойша, я вижу, ты мне не веришь!
- Да я верю тебе, верю - рассказывай уже дальше.
- А дальше мы пошли ко мне домой - Сара же уехала к детям.... нет Мойша, ты мне не веришь!
- Да я верю тебе, верю - не надо так нервничать, у тебя же сердце.
- Так вот, я и говорю, мы пошли ко мне и провели восхитительную ночь любви, и ...Мойша, ты мне, конечно, не поверишь, но я смог четыре раза!
- Исаак, я поверю во всё, кроме того, что она была телефонисткой...
- Но почему?!
- Потому что, когда ты мог четыре раза - телефонов ещё не было!

[Парусник]

- Изя, почему ты-таки отказываешься сделать прививку от оспы?
- После нее умер мой дедушка.
- Разве от оспы?
- Нет, от старости...

[капитан]

— Сара, ваша Циля дома?
— Ещё не приходила.
— Всё таскается?
— Как можно!? Она таки ищет выход замуж!..

[Barker]

Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой.
Тогда появилась соломинка для коктейлей.

[Aliksoldat]

– Абрам, в это воскресенье разгрузочный день.
– А в нашем холодильнике закончились продукты?
– Нас никто не пригласил в гости.

[Парусник]

- Рабинович, если я кормлю кота свининой, это кошерно или, таки, некошерно?
- А он у вас обрезанный?
- Он у меня кастрированный. Это обрезание или, таки, нет..?

[Aliksoldat]

Рабинович хочет женить своего племянника Моню. Он идёт к шадхену и... обнаруживает у него в картотеке фотографию своей собственной жены. Задыхаясь от праведного гнева, стремительно бежит домой.
- Да успокойся ты, Яша! - говорит ему Сара. - Это ещё с тех времён, когда ты тяжело болел!