Юмор о сексе: анекдоты, стихи, частушки, карикатуры

[Valiko]

[Valiko]

[alexsandr76]

[НАТС]

[alexsandr76]

[НАТС]

[Aleks Odessit]

[alexsandr76]

[полковник1]

Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают что делать... , муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать-то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел? муж: Нет!
Друг: Ну раздевай ее и сам раздевайся.
Муж: все, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно ...
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на нее. .
Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну
Муж : что дальше? ...
Друг: ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке, раскачивается , раскачивается... .
Друг: Ну что, сломал? ...
Муж: нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком ...
Друг: ну что, сломал? ...
Муж (довольно): сломал...
Друг: кровь есть? ...
Муж: да... . из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ

[alexsandr76]

[Aleks Odessit]

[alexsandr76]

[Замок]

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся.
Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
- Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
- Нет?
- Так я вам раскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово!
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
- Что это с вами?
Девушка, не переставая смеятся:
- Просто я представила, как тогда делют презервативы

[Valiko]

[полковник1]

Видел сегодня девушку на "копейке" — это как же плохо нужно делать минет?

[kiddy65]

[Парусник]

Женщины носят чулки и колготки


Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них – идиотки,
Тридцать процентов – набитые дуры.
Сорок процентов из них – психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать непросто.

Тамара Панферова ( ответ Иртеньеву)
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них -голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст (oтвет Иртеньеву и Панферовой)
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов....

Виктор Бичев: (ответ всем троим!)
Сорок процентов из женщин артистки,
С ними иметь надо крепкие нервы.
Десять процентов из них феминистки,
А половина - обычные стервы.

Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые.

Дружная кУмпания...

[alexsandr76]

[полковник1]

Общага института Культуры. На вахте сидит толстая тётка-вахтёрша и наяривает пельмени прямо из кастрюли.
Входит паренёк со скрипочкой, в очках, типичный ботан:
— Здравствуйте! скажите, пожалуйста, а Леночка из балета, тёмненькая такая, из 305 с третьего этажа у себя?
Тётка, не отрываясь от пельменей: – Нету её! уехала!
— А Олечка из балета, из 211, со второго этажа, светленькая такая, с косичками?
— И её нету! тоже уехала! – продолжает жевать вахтёрша.
— А Валюша из балета, кудрявенькая, симпатичная из 420-го, с четвёртого у себя? – с угасающей надеждой лопочет очкарик.
Тут тётка поднимает к нему своё "приветливое" лицо с пельменными губами и важно отвечает:
— Балет на гастролях, юноша трахайте хор!

[Милая Людмила]

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.