| ||
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Она:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем…
- Стюардесса, почему от вас коньяком пахнет?
- Летать боюсь!
- Зачем же вы тогда такую профессию выбрали?
- Так коньяк люблю...
Венец трудов,превыше всех наград!
Жена мужу:
— У меня курица в духовке, поглядывай, а я до соседки дойду.
Через полчаса жена возвращается:
— Ну как там курица?
— Никуда не выходила!
Все преходящее подвержено случайностям.
В зоопарке:
— Мама! Купи мне слона!!
— А чем мы его будем кормить?
— Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается! "
✨ДУША... как маленькая птица. В груди волнуется и бьётся✨
Обращение к президенту.
Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то — пожалуйста!
-сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
-Спасибо!
Мужик приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый день такой погоды мужик стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился:
— В чем дело?
— И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!
— Но у вас тоже может идти дождь.
— Знаете, наш дождь дешевле.
Чтобы ваше достоинство не растоптали, не надо его ронять 🙃
— Пап, у меня со Светкой в садике любовь!
— Почему?
— Она берет мои игрушки, а свои мне не даёт...
— Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!
Если каждый будет следить хотя бы за собой, никто без внимания не останется
Алло, Андрюшка привет! Это дядя Витя!Папа дома?
- Нет, он уехал.
- Отдыхать?
- Нет, он с мамой уехал...
Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде.
— Что вы делаете?!
— Ну вот! Теперь, как видите, у вас нет икоты.
— Да, но я для жены просил...
Жизнь дарит нам море шансов, но, чаще всего, нам просто лень плавать.
— Мадемуазель, давайте убежим с этого парохода!
— Куда же мы убежим, кругом вода?!
— Я всё продумал. В каюту!
Странно, но "Я тебе не советую..." - совет.
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, какого бы вы выбрали?
- Живого!
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
- Вы военный эксперт?
- Если честно, нет. И вообще не служил.
- А почему на вопросы о войне отвечаете?
- Я эксперт по ответам на вопросы!
- Люся сделала причёску, накрасилась, надела новое бельё и побежала к соседу соль одолжить.
Пришла, а там уже Оксана одалживает…
Венец трудов,превыше всех наград!
Доктор:
- У вашего мужа возникнут проблемы с простатой, если не делать ему минет два раза в неделю.
Жена:
- Ну, раз надо, делайте!
Шалом увраха!
Я сказал другу: "Если честно, я бы трахнул любую, у кого есть пульс"
Друг: "У кого есть пульс? А ты привереда!"
— Виктор Иванович, сделайте красивый жест — одолжите мне ещё немножко денег!
— Вася, денег не дам! Но жест показать могу.
Странно, но "Я тебе не советую..." - совет.
Приходит девочка домой после школы и говорит:
— А мы сегодня маму рисовали!
— Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! — говорит папа.
— А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!! "
Жизнь дарит нам море шансов, но, чаще всего, нам просто лень плавать.
- Кто это? - спросила Лариса.
- Серьёзно?! Ты не знаешь Олега Винника? - удивился Сергей.
- И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на "Матч ТВ".
Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе.
А Олега Винника, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме.
А что подумал Кролик - никто не узнал. Потому что он был очень воспитанный.
Очередь в аптеке — бабка, а за ней девица лет 20-ти. БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
— Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
— Волнуешься дочка? Зря!
●На тему совести всегда есть о чем помолчать●
Надпись на могильной плите:
"Цылечка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь от тебя отдохнуть!"
На педсовете старая учительница говорит:
- На сегодняшний день мы имеем полную деградацию трудового воспитания девочек.
В итоге, став взрослее, они не могут накормить мужа, пришедшего с работы. Предлагаю ввести факультатив как минимум на год.
Директорша отвечает:
- Я - за! Только не пойму - целый год учить, как набрать телефон доставки?
- Господин Друзь, вы когда-нибудь снимались в домашнем порно?
- Нет, господин ведущий.
- Ваш ответ понятен. А теперь правильный ответ. Внимание на экран!
Венец трудов,превыше всех наград!
Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так-как мой разрядился, жене сказать что я задержусь. Она трубку взяла и я не успев ничего сказать слышу:
— Да, мой ненасытный жеребец... Вот как она узнала что это я звоню!?
: Я не зефир, но не против побыть в шоколаде :
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки