У нас другая проблема, как отучить плеваться?Сообщение от Honda2777
если что мой может научить
| ||
Тема: Детский психолог
У нас другая проблема, как отучить плеваться?
У нас "по попе" как наказание не было действенным. а вот "иди в свою комнату и успокойся" - худшее наказание. Можно ли такое применять? Иногда в ответ бывает истерика. оговорюсь, случаются такие наказания редко.
Добрый день!
Опишите конкретную ситуацию, пожалуйста, после какого поведения вы так говорите?
Психотерапевт психоаналитической ориентации
Здравствуйте! Например, проявления агрессии или громкого несогласия с позицией родителей (крики "нет, не хочу, не буду", может и стукнуть)
Я на предыдущей странице писала про наказания пост 5233, згляните.
Если признать за ребенком право на проявления его чувств, объяснять ему что почему он это делает то наказывать не придется.
Это не значит позволять все, но границы можно выставлять без наказания. К примеру, если ребенок дерется, пытается вас стукнуть, не нужно отвечать ему тем же, или отправлять его в другую комнату-этим родители показывают ребенку, что не в состоянии справиться с его чувствами, что же тогда с этими чувствами сможет сделать сам малыш? Ребенка можно просто удерживать, придержать его руки, его самого подержать в объятьях, чтоб он почувствовал, что импульс может быть сдержан, со временем он научиться сам его контролировать.Нужно ему сказать, о том, что вам понятно почему он сердит(если вы знаете причину) вам больно, вам не нравится когда вас бьют, вы не можете позволить ему себя бить, даже если он очень сердит и ему очень хочется, живых людей бить нельзя, а если стукнуть хочется очень сильно, то можно бить подушку, диван, что-то не живое. Ему нельзя бить вас, и кого бы то ни было, равно как и никому нельзя бить его.
А крики : "не хочу, не буду"
Психотерапевт психоаналитической ориентации
Подскажите, как примерно происходит работа психолога с ребенком на тему сна? Пока моя подруга пробует и выбирает разных специалистов, хотим иметь представление, как вообще должно быть... Ей например называли песочную терапию 10 сеансов, мне как-то не верится, что за 10 сеансов можно поменять то, что мама вкладывала ежедневно три года...
Там малыш не засыпает сам с рождения, его надо было вначале укачивать, потом с соской только и в коляске, потом отучили от соски и на кровати стал засыпать днём по 1-2 часа, выматывая нервы маме, она постоянно срывалась, кричала, шлепала, потом пугала тётей которая придёт и будет делать уколы, и горьким лекарством пугала, если он не уснёт. В общем, сейчас в основном, как я поняла, ребенок только на запугивания и реагирует при засыпании, и то все равно крутится по часу, потом наплачется и вырубается. Я понимаю, что сейчас все подумают об этой маме... но уж такие дела. Слава Богу, что взялась за ум и пытается что-то поменять, вроде даже медикаменты пить собралась...
Возможно ли поменять такие негативные установки и отношение ко сну у ребенка, и какой методикой, вообще технически как это происходит? Если кому не трудно, ответьте, пожалуйста. Это как-то замещается в подсознании "правильными" установками, или просто за счет снятия общего напряжения ребенок будет нормально засыпать? Я по своему смотрю, например, если сильно эмоциональный был день, то он как-будто расслабиться не может перед сном, поэтому долго крутится и сопротивляется. Ну а там еще и надо все эти страшилки из головы выбивать... реально ли это вообще...
Добрый вечер!
Все что вы писали выше о поведении мальчика, и сейчас о проблемах со сном(нарушения сна(еще аппетита)-первый признак нарушения коммуникации мамы и ребенка)-это симптомы - то, что на поверхности, и то что указывает на то что есть глубинная проблема, которая невидна, но так себя проявляет. Это своего рода защитное поведение, если его "вылечить", убрать, то есть работать только на устранение симптома, и не смотреть глубже, могут случиться, крайне нежелательные неожиданности, так как ребенок останется без защиты, а психика не любит терять равновесие, она найдет иной способ восстановить статус кво, и не всегда новый способ лучше старого. Симптомы уходят тогда, когда ребенок получает иной опыт отношений, опыт переживания чувств, понимания их с помощью кого-то другого, другой чувствует чувство, понимает его, связывает с ситуацией и возвращает в приемлемом понятном виде ребенку(словами), это укрепляет психику позволяет ребенку научиться справляться, дает возможность выработать новые защиты, более здоровые, а так же разрешает глубинную причину симптомов. И вы абсолютно правы в том, то времени потребуется больше, для того чтоб наладить отношения мамы и сына, а так же помочь пережить и трансформировать опыт плохих отношений о которых вы написали. И еще, разные методы работают по-разному, в одном методе терапевты могут работать по-разному, так как все люди разные, и каждый вносит свою индивидуальность в работу. Самое важное сотрудничество родителя.
Психотерапевт психоаналитической ориентации
А я вот читаю и вижу, что всем советуют вникать в чувства детей, пытаться их понять... Но, моему сыну 9 лет и я всегда прислушиваюсь к нему, его чувствам, я доверяю и уважаю его, как личность. Он мне сказал, что я и папа для него, как его сверстники- мы его друзья) Но! Я пришла к тому, что это не работает. Мамы, которые гнут свою линию не обращая внимания на "канюченье, скулёж и фантазии" гораздо успешнее воспитывают деток. Что скажут психологи?
Я Хоть и не психолог,но скажу свое мнение,у ребенка должен быть авторитет в семье,особенно если у него трудный характер,пусть это будут не оба родителя,а один,очень часто ребенок сам выбирает.Авторитет у него я,если это "нет" значит "нет",это не оговаривается.Да он и рыдает и бывает истерит,но зато я одна в семье которая может обуздать его характер и поведение
Добрый день!
А как вы пришли к выводу, что это не работает? И в чем не работает? Что значит "успешнее воспитывать"?
Скажу только, что обращать внимание на чувства, вникать в них, совершенно не означает потакать капризам и и любым желаниям. Конечно можно это делать не обращая внимания на чувства ребенка- гнуть свою линию, железобетонно стоять на своем, требовать, чтоб ребенок беспрекословно подчинялся, и ходил по струнке, а можно устанавливать запреты и ограничения разумным образом, понимая, что не всегда они будут встречены радостно, признать за ребенком право на чувства, на несогласие-не означает выполнять все желания, означает всего лишь, что вы его воспитываете, учите справляться с тем, что не всегда бывает так он хочет, с уважением, к его личности.
Психотерапевт психоаналитической ориентации
вникать, прислушиваться к чувствам - совсем не то же самое, что и безнаказанность и потакание. ВСЕ, что бы ни делали родители (от крайности вседозволенности до крайности всенаказанности), они могут это делать игнорируя состояние ребенка (его чувства, эмоции, переживания), так и вникая, понимая его состояние. И результат одних и тех же действий (например наказать игнорируя чувства ребенка или точно так же наказать, но предварительно поняв его) будет разным.
Это очень разные категории, которые не пересекаются, но могут одновременно присутствовать: бытие, характеризуемое количественно (сколько было подарков, сколько наказаний, какой интенсивности и т.д.) и качество этого бытия, которое характеризуется совершенно иными категориями, не всегда даже четкими и понятными.
П.С. Быть для своего ребенка другом, даже самым лучшим - не лучший выбор. Друзей ребенок найдет и вне семьи, а дома ему нужны родители. Зачастую даже плохой родитель будет лучше хорошего друга.
Посоветуйте, плз , хорошего подросткового психиатра.
Я не психолог... Вопрос странный может показаться... А почему мама тратит свои нервы, нервы ребенка - и никто ей не посоветовал спать вместе с ребенком, столько сколько хочется ребеночку ( не зависимо от возраста). Просто спать вдвоем....
а что,если мама спит, то ребенок тоже непременно уснет?)))
у меня похожая ситуация после отлучения. Убрала дневной сон вообще. Может несовсем правильно с точки зрения режима, зато нервы у обоих целы.
Там совершенно другая ситуация. Там проблема не только сон..
Последний раз редактировалось Ленусечка; 03.08.2015 в 08:58.
Они и так спят вдвоем, то есть втроем с папой, и ребенка она укладывает, только лёжа рядом с ним, по-другому он не засыпает, насколько мне известно.
Вчера буквально говорила, что невропатолог назначил ей какое-то лекарство, и за 3 дня приёма(ею) лекарства уже ребенок стал лучше засыпать, т.к. она меньше нервничает.
Поражаюсь, насколько дети нас сканируют, и как нам надо стремиться к совершенству, если хотим, чтобы наши дети были лучше нас. Я на примере этой семьи больше свои отношения с ребенком стала анализировать, книги читать. Хорошая штука детская психология) жаль, что этому не учат в школе.
Да, там проблема не только сон, но я так анализирую, что подруга слетает с катушек как раз из-за сна, из-за этого укладывания выматывающего. Она в основном в этот период и орёт на него, нервы не выдерживают таких укладываний. Потом ходит заведенная до вечера, а вечером опять ложить спать. Хотя понятно, что первичны её нервы, от того и ребенок беспокойный и плохо засыпает. Если представлю, что мой ребенок так же засыпает и по 2 раза в день надо его часами укатывать на сон, то самой дурно становится.
Кстати, предлагала я ей тоже убрать дневной сон, но там мальчик если не поспит днём, то до вечера переутомленный, гиперактивный, так что без дневного сна никак.
Ленусечка, у Вас наверное раньше ложится? Всё равно ведь свою суточную норму ребенок должен высыпать, это часов 12 в среднем.
Последний раз редактировалось Viola_N; 03.08.2015 в 09:09.
моей 2,8 спит 10-11 часов. С 22:00 до 8:00. Если устала,ложится в 21:00.
Мой без дневного сна был перевозбужденный, хотя после отлучения тоже были мысли отказаться, так было бы конечно проще, чем приучать засыпать без груди. Педиатр наш сказал, что в этом возрасте период бодрствования должен быть не более 6-6.5 часов, иначе будет нервное истощение со временем.
У подруги, о которой я говорю тут, вообще ребенок неуправляемый под вечер, если днем не поспит. Потому она так и боролась с этим дневным засыпанием, что аж во вред получилось...
И мой чётко спит 12 часов в сутки, если ночью 10, то днем 2, если ночью 9, то днем 3)) в этих пределах.
Правда это уже не по теме...
А чего не по теме. Можно и мнение психолога почитать. Как спецы считают: лучше не спать или укладывать с истерикой?
Кстати, добавлю по своей ситуации. Если каким-то образом мне удавалось ее усыпить в коляске, то разбудить нельзя было до часов 20:00, будишь - истерика. Естественно, если просыпалась в восемь вечера, то на ночь укладывалась около двух ночи. Это вообще ни в какие ворота.
Поэтому приняли решение не спать днем вовсе.
Мне кажется, оба варианта говорят о каких-то нарушениях взаимодействия мамы и ребенка, и что не всё вполне благополучно в семье, грубо говоря.
Лучше налаживать режим и не портить ребенку нервы, будь то истериками или длительным хроническим переутомлением.
п.с. Когда мы отлучились и были качели со сном, я зацепилась за те нормы бодрствования (что не более 6-6.5 часов) и благодаря этому ориентиру удалось наладить режим. Если вставал в 8, то было понятно, что в 15-16 укладывать очень поздно, например. Надо чтобы около 14 часов уже засыпал. А до того тоже было, что уложу в 15-17 ч, и спит до 20, как Вы рассказываете, естественно потом до ночи гуляет.
Последний раз редактировалось Viola_N; 03.08.2015 в 14:25.
У нас такая же проблема. Если у вашей подруги что-то сместится в лучшую сторону, напишите. Но дневной сон я убрала. Не могу, нервов не хватает. Ребёнку уже 4, немножко легче переносит. Я переношу плохо
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки