| ||
Тема: Медицинский юмор
Уролог? Отвратительнейший тип!
— Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками — а потом выставил такой счет, будто м...нет сделал...!
---------- Сообщение добавлено 01.01.2016 в 11:30 ----------
- Доктор, я поломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!
Все люди разные-один я одинаковый.
Врачи делятся на три категории:
1. Врач «от Бога».
2. Врач «ну, с Богом!»
3. Врач «не дай Бог!»
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него бред начался?
Приходит дед к врачу:
- Доктор, помогите, у меня проблема: — на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью — тяжело, а на четвёртую — не могу.
- Дедушка, а сколько вам лет-то?
- Семьдесят пять милок!
- Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил.
- Так ты про что говоришь?
- Про женщин.
Дед:
- А я — про ступеньки...
(из инета)
Мужу... прописали уколы......Делать их попросили соседа - он врач.....У нас гости..... Звонок в дверь....Открываю...дверь.... Заходит сосед и с порога на всю квартиру:.... - Привет!...Я к твоему мужу!!! Жопу есть чем смазать?.....))))
Я благодарна за всё!
...Мы жили тогда на планете другой((((
Венец трудов,превыше всех наград!
- Мама! Ты только не волнуйся, но я - в больнице!
- Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!
---------- Сообщение добавлено 06.01.2016 в 02:24 ----------
Жена прапорщика приходит домой в гневе.
- Сёма, где ты?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нём две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Это письмо из кожвендиспансера.
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет
звонок доктору по телеону:
-доктор,я купил клизму,как вы и сказали...что мне с ней делать?
-как что? наливаете в нее теплую воду,всталяете себев задницу и все это туда выливаете...
-знаете,что доктор...? давайте я позвоню и спрошу вас в следующий раз,когда у вас будет настроение получше...
- Доктор! Спасите меня! Я вам очень много денег дам! Только помогите!
Хирург:
- Ну нет! Сначала деньги! У нас теперь предоплата. А то будет как всегда: поможешь людям – и в ответ никакой благодарности! Лежит сволочь в гробу и делает вид, что он тебя совсем не знает!
— Доктор, спасибо! Таблетки от импотенции, что вы мне дали на прошлой неделе, — чудо! Я просто как двадцатилетний!
— А жена довольна?
— Не знаю, я еще до дома не дошел.
---------- Сообщение добавлено 10.01.2016 в 05:04 ----------
- Так, больной... Ничего не болит говорите? Тогда завтра к Иван Иванычу на прием.
- А это кто?
- Наш патологоанатом
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!
Еще раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень - это..
- Ну, что Вася, давай вспоминать, как ты в классе издевался надо мной. Кнопки подкладывал, за косички дергал, портфелем по голове бил ... - говорила дантист Клава Ивановна, настраивая бормашину.
Эпидемия гриппа
Вирусы в мою проникли кровь.
Веселятся. Крутят там любовь.
Скоро будет им не до эротики-
я уже купил антибиотики...
Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор! Пора в кровать!!
- А нас не застукают?
Мужик заходит в поликлинику:
- Можно ли сделать анализ мочи? - спpашивает он.
- Конечно, - отвечает вpач.
Он наполняет целый таз и вздыхает:
- Уффф... Как хоpошо - а то в гоpоде днем с огнем туалета не сыщешь.
Дантист пациенту:
- Не могли бы вы оказать мне небольшую услугу?Как можно громче издать несколько очень болезненных криков
- Но зачем,вы очень хорошо всё сделали,и мне совсем не было больно
- Да,я рад,но видите ли,у меня в приёмной очень много народу,а по телеку скоро футбол...
Главный врач проводит экскурсию по больнице:
- Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это пи..…, извините, замечательные гинекологи.
Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
-Доктор мне вот помирать пора, а я девственница. Можете мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент обёрнутый простынёй сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
-А где бабка?- испугано спрашивает врач.
-За седьмой сотней побежала.- спокойно отвечает студент
Главный врач:Сообщение от Владимир Ц.
- Отныне премиальные будем выплачивать только за постоянных клиентов!
Патологоанатом:
- Вот это я попал...
Пациент: - Доктор, а что такое Пирацетам?
Доктор: - Пирацетам улучшает работу головного мозга!
Пациент: - А зачем мне его принимать?
Доктор: - Чтобы после приема Виагры Вы не наделали глупостей!!
- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Да что же это у вас?
- Чемпионат по шашкам.
- Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, - жалуется больной окулисту.
Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит.
- Вам лучше? - осведомляется врач.
- Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки