Анекдоты - the best.

[<PIN>]

В центре Лондона один человек обращается к другому и между ними происходит такой диалог:

«Excuse me, how much watch?»
«Near six».
«Such much?»
«For whom how…»
«MGIMO finished?»
«Ask!…»

[ShuheR]

-"Я спросил у ясеня, где моя любимая, я спросил у тополя..." - напевает
Пьеро.
Буратино:
- Да ну тебя с твоими пошлыми намеками, Пьеро! Да, Мальвина спит
со мной, но не со всем же лесом!

[Mik2]

Идет монашка по улице, тут на нее три мужика напали,
затащили в темный переулок и изнасиловали. Монашка встала, отряхнулась, перекрестилась:
- Слава тебе, господи, без греха, но вволю.

[pgas]

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

В современной Украине светлое будущее существует только для тех, у кого темное прошлое...

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ:
Если вы вынесли в мае шубу проветрить, а ее украли, то быть холодной зиме.
Встретишь женщину с пустыми ведрами - жди встречи с этой же женщиной, но уже с полными.
Мужчина с пустыми ведрами - пиво кончилось.
Если в конце мая стоят теплые, звездные ночи - вам в феврале рожать.
Ласточки летают хвостами вперед - к повышению зарплаты.

[YOKO]

Співбесіда у роботодавця:

- Сайт "Одноклассники.ру" знаете?
- Да!
- До свидания.

[Mik2]

Муж на личной автомашине едет с молодой женой в театр.
Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину - и к жене.
- Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась жена. - Мы же в театр едем!
- Театр стоял и стоять будет, - говорит муж, - а тут дело случая.

[ShuheR]

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
....
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, блин, прекрасно!"

На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

Поспорили Буш с Путиным у кого в стране сортиры круче. Буш Путину и говорит:
- Приезжай ко мне в Америку, сам убедишься.
Путин приехал, заходит в обычный американский сортир, а там - все сверкает, блестит, всюду кафель, плитка. Подходит к толчку, отливает, вода сама спускается, Путин в изумлении. Подходит к раковине руки помыть, подставляет руки - вода сама льется, у Путина столбняк. Видит на стене какую-то штуку, подходит, подставляет руки, горячий воздух... Посушил руки, идет к выходу.
А у выхода большая красная кнопка. Ну, Путин на нее и нажал недолго думая.
И тут же на него 2 кило какашек обваливается. Смотрит вверх - а там Буш ржет над ним... "Ну ладно, думает Путин, приедешь ты, зараза в Россию."
Ответный визит Буша. Заходит в типичный русский сортир. Вонища. Плитка, кафель отколоты. Всюду мухи, тараканы... Подходит к толчку - он еле держится, весь обшарпанный. Отливает, хочет смыть - ни фига, ручка не работает.
Плюнул, пошел руки мыть - раковина вся грязная, в ржавчине. Крутит ручку - воды нет. Идет к выходу - а там большая красная кнопка. А, думает Буш, Путин поглумиться надо мной хочет, знаю я. Нажимает на кнопку и отскакивает в сторону. Ничего. Ну, думает, ничего в этой России не работает, ладно, попробую еще раз.
Нажимает - опять ничего. Ну Буш уже никуда не отскакивает, стоит, жмет-жмет.
Ничего нет. Поднимает голову вверх - а там Путин ржет:
- Давай, давай, Буш, жми, еще всего два штата осталось!!!

[капитан]

-Выходит гинеколог на улицу после работы и говорит:
- Ну наконец-то лица...

[ShuheR]

Дочка собираясь в школу спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи

[LyuLyu]

CCCP, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной
воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат
пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку -
нифига. Еще монетку - тот же эффект. Постоял, репу почесал и
думает: А ведь это идея!

Так появились игральные автоматы.

[Mik2]

Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde,Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а ели у нее случиться выкидыш ...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говоит:
-Тогда ты тр""нешь ее еще раз!

[Truly]

Мучается мужик бессонницей. Лежит на кровати и думает:
"Есть Бог или нет? Или все - таки есть? Или все - таки нету?...Или есть?..."
Вдруг слышит сверху раздраженный голос:
- Нету меня, нету! Спи!...И другим не мешай.

[Alexey_C]

Продолжу религиозную тему.
Классика жанра:

Пожилой еврей приходит к раввину и говорит:
"Ребе, у меня такое горе - мой сын, мой единственный сын, увлёкся христианством. Что мне делать?"
"Это непростой вопрос" - отвечает раввин - "Я должен посоветоваться с Богом, приходи завтра"
Еврей приходит на следующий день и спрашивает:
"Ну что ребе, Вы посоветовались с Богом?"
"Да" - отвечает раввин - "И знаешь - у него те же проблемы"

[NIKE-BMW]

- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю
в кота, а попав в жену.

[Hieroglyph]

- Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
- Ну и сколько ты потеряла килограммов?
- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.

[pgas]

Подходят к входной двери в подъезд троица- двое мужиков и женщина. Все они пьяны изрядно, а по бряканью пакета в руках одного из мужчин можно догадаться о цели их ночной прогулки.
Один из них начинает набирать код у входной двери, повернувшись при этом филейной частью своего не совсем трезвого тела к остальным.
В тот момент, когда его мозг усиленно работал, вспоминая заветные циферки кода, дама со всей дури ка-а-ак даст ему пенделя!!!
Мужик аж дёрнулся от неожиданности, пворачивается и жалобно так:
-Дура! Ты чего?!
Ответ был адекватен состоянию дамы:
-А наболело!!!

[gal]

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался

[ShuheR]

Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог без очков.

[Mik2]

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий. Второй - типа Карелин один коронный захват, из которого никто не вырывался и всё. Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
-Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца.



Один бизнесмен полyчает счёт на оплатy чего-то там, но никак не может вpyбиться в цифpы. Вызывает он секpетаpшy:
- Оленька, вот скажите. К пpимеpy, я вам дам 20 штyк доллаpов за минyсом пpоцентов от НДС. Что в этом слyчае снимается!?
Она, замявшись:
- Всё, кpоме сеpёжек...

[Hieroglyph]

Собрался гаишник на пенсию,прислали емy молодого,старый грит:
- Hy давай,шyрyй,место здесь прибыльное.
Через неделю зашел посмотреть,как молодой справляется.
- Hy много заколотил капyсты?
Молодой:
- Да все по правилам ездят...
Старый:
- Лапоть,смотри.
Останавливает машинy.Вылезает шофер.Гаишник емy протягивает презерватив:
- Дыхни. Тот дыхнyл.
- Видишь позеленел? Пьяный. 300 у.е.
Че делать - выложил.
Следyющего останавливает.Та же история.Третьего останавливает:
- А нy дыхни.
- Так это же презерватив!! )
- Трезвый.Проезжай.

Обращается жена к мужу:
Ж:- Дорогой, скоро приезжает моя мама, надо бы её приютить.
М:- Да сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!!!