Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[капитан]

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге.
Раввин говорит им: - Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит: - Мойше, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?

[Парусник]

- Циля,Ваш муж регулярно исполняет супружеский долг?
- Я,Вас умоляю,в постели он только в долги себя и загоняет...

[капитан]

Изю спрашивают:
— Вы бы хотели прожить миллион лет?
— Всего или еще?

[Bogdanmr7]

- Слышал, Изя отмучился?
- Шо? Умер?!
- Не, Цилю схоронил.

---------- Сообщение добавлено 06.10.2013 в 13:37 ----------

- Слышь, Пятровна, вот пишуть, что в Израиле совсем нет попрошаек.
- Ну, правильно, падруга, кто же им там подаст!

[Парусник]

Объявление по ТВ Тель-Авива:
- Уважаемые граждане,из местного зоопарка сбежал енот.
Кто видел енота... - заплатите 10 шекелей в кассу зоопарка!

[капитан]

Одесса. Привоз.
- Изя, у тебя совесть есть?
- А сколько вам надо?

[Парусник]

- Изя,может хоть ты объяснишь,почему в суде,во время объявления приговора,надо стоять?
- Потому,что потом,таки долго будешь сидеть..!

[Подводный]

К ребе приходит Сарочка за советом.
-Что мне делать ребе? У меня завтра брачная ночь.Если я откажу мужу во всех удовольствиях он подумает, что я недотрога и не люблю его, если я продемонстрирую, все что умею, он решит , что я шлюха
В это время к ребе врывается Мойша.-Что делать ребе? В США не принимают бюджет, а у меня доллары , продавать или подождать, авось пронесет....
- Чтоб ты не делал Мойша тебя все равно вы. Сарочка, тебя это тоже касается

[Bogdanmr7]

Кто-нибудь задумывался над тем, какой народ мог придумать телефон, в котором почти все приложения платные, а для того, чтобы начать работать, необходимо сделать обрезание сим-карты?

[Мэри_Поппинс]

Моисей: — Господи, ну десять — это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя бы вот это: "Не прелюбодействуй"?
Господь: — Моисей! Не торгуйся!
Моисей: — Шо?! Где здесь написано: "Не торгуйся"?!

[Замок]

Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне 70 лет, и я портной!

[liafail]

- Проклятая жизнь ! - говорит Рабинович.
Его тут же забирают.
- Я говорю - проклятая жизнь в Америке! - вырывается Рабинович.
- Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь!

[капитан]

Сема, а правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
- Да, а что?
- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я...

[sashav]

Дві одеситки:
- Роза, як тобі подобається моя нова сукня?
- Вибач, Сара, я поспішаю, мені зараз не до скандалів!

[dvt_47]

Встречаются два еврея:
— Как дела, Абрам?
— Хреново!
— А ты не приукрашиваешь?

[Парусник]

На Красной площади приземляется летающая тарелка. Из нее вылезает гуманоид, красивый такой трехметровый парень с зелеными волосами и большими грустными глазами.
Сам президент выходит вперед, здоровается, заводит разговор, спрашивает:

- Скажите, а что у вас там, на Альфа Центавра, все такие, вот, высокие?
- Да, все, поголовно.
- И что, все такие же красивые и зеленоволосые?
- Ну, да, почти - все.
- И что, у всех такие же грустные глаза?!!
- Нет, только у евреев...

[liafail]

- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

[Замок]

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

[Парусник]

Одесский трамвай,час пик. Рабинович, вернувшись с работы, говорит жене:
- Цилечка,сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
- Ты,таки-дивил,Изя! Да вчера в моем трамвае была вся Одесса, и так давили, что я забеременела...

[дровосек]

Встретились Фима и Лева:

Ф:- Я скоро женюсь.

Л:- А ты женишься по любви или по расчету?

Ф:- Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Кац приходит после сдачи анализов к доктору Рабиновичу:

- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?

- Конечно, скажу: для охотников за органами вы Кац, уже не представляете интереса...

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

-Сеня! - Почему ты ходишь по квартире в одних трусах? -Ха!! - В двух жарко.