Звоню в больницу. Набираю номер.
Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.
| ||
Тема: Медицинский юмор
Звоню в больницу. Набираю номер.
Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.
Мужик приходит к врачy:
- Доктор, у меня четыре яйца...
Доктор:
- Да это у вас просто почки опустились.
Анестезиолог — человек, усыпляющий бдительность.
✧✿✧✧✧✿✧✧✧✿✧✧✧✿✧✧✧✿✧✧✧✿✧✧
В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
— Дочка, а невролог когда принимает?
— Дураков принимает по средам.
— А умных когда?
Жизнь коротка - в поликлинике Олег зашёл "только спросить", а вышел только попрощаться...
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Всякая зараза подходит и требует иммунитет предъявить…
✧✿✧✧✧✿✧✧✧✿✧✧✧✿✧✧✧✿✧✧✧✿✧✧
— Доктор, а это не больно?
— Для кого как.
— В смысле?
— Ну пациентам больно, а мне нет.
"Если женщина не права, пойди и извинись!"
__________________________________________________
✧✿✧✧✧✿✧✧✧✿✧✧✧✿✧✧✧✿✧✧✧✿✧✧
- Доктор, а кто мне пришивал голову?
- Я!!! А Вам что шовчик не нравится?
- Да шовчик шикарный... только вот бошка - не моя!
- Доктор, а почему я еще жив?
- Эмунальный феномен.
- А по человечески?
- А фиг его знает.
- Доктор, я хочу покончить с собой. Что мне делать?
- Да черт его знает, есть много способов.
Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи.
- Доктор, я совсем зaмучился. Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую - все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть. И тaк всю ночь.
- Дa, - говорит врaч - это есть тaкой сложный синдром. Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Лaдно, - говорит мужик, - подумaю.
И больше не пришел. Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет, спрaшивaет, кaк делa. Тот говорит:
- А меня сосед зa бутылку вылечил.
- Это кaк?
- Дa выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты нa хрен ножки у кровaти.
Пожилой человек на приеме у врача:
- Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.
- Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.
- Что же мне делать, доктор?
- Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов сьешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.
- Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.
---------- Сообщение добавлено 10.12.2015 в 13:31 ----------
Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня.
- О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня.
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка".
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов".
Все люди разные-один я одинаковый.
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 10 тысяч!
Венец трудов,превыше всех наград!
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Показать скрытый текст
как медики готовятся к Новому Году)
✧✿✧✧✧✿✧✧✧✿✧✧✧✿✧✧✧✿✧✧✧✿✧✧
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
- Доктор, у меня мигрень...
- А вы представитель богемы?
- Что вы, доктор, я - сварщик...
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!
- Что-то больной вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...
Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Решили пообщаться…
- Ты что здесь лежишь?
— Да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты?
— А я зав. складом… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь…
А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле шёпотом…
- Гробовщиком…
- Ну и что?
- Так попал - просто аут. Представляете… несут гроб, черный, лакированный, 10000$ не меньше, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях на пол-кило…
- Ну и что?
День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он падла, улыбается во весь золотой рот, и говорит - КОНТРОЛЬНОЕ ЗАХОРОНЕНИЕ...…
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке!
Венец трудов,превыше всех наград!
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки