Анекдоты - the best.

[taurus]

Главный врач проводит экскурсию по больнице:
- Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это... замечательные гинекологи.


-ДУРА!!!
- Чтоооооооооо????
- РА - бог солнца, ДУ - доброе утро, тоесть Доброе утро, Солнце!
- Аааааааааааааааа )))))


-Все мужики козлы!
-И я козел?
-Да!!!
-Ура! Я мужик!!!


- Малыш, что ты больше всего любишь?
- Деньги и секс.
- А что больше, деньги или секс?
- Секс на шару.

[Mik2]

- Есть ли у вас что-нибудь по психологии воспитания для детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии

[ВиктОрина]

Сидять два кума, нема що робити, сумно стало, горілка закінчилась, тут один другому каже:
-Куме , а давайте я на стіл кучу наложу, а ви за 100 баксів її з’їсте!
-Та що ви, куме, це ж гавно!
-Так 100 баксів!!!!
-Ой, ну ладно!
Один кум наложив кучу, другий з’їв.
Сидять, знову нема що робити. Вже другий кум каже:
-Куме, а давайте тепер я кучу наложу, а ви за 100 баксів її з’їсте!
-Давайте!
Другий кум наложив, перший з’їв.
Знов сидять… тут один кум до другого:
- Куме, а вам не здається, що ми з вами на шару гавна наїлися…

[Alexey_C]

Детский политический анекдот:

По сказочному лесу идут Белоснежка, Дюймовочка и Шрэк.
Белоснежка говорит:
- Я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
- Я самая маленькая!
Шрэк говорит:
- А я самый страшный и меня дети боятся!
И видят они перед собой избушку, где стоит Волшебное зеркало.
Заходит туда Белоснежка, выходит в слезах:
-Я не самая красивая - есть Спящая Красавица.
Заходит Дюймовочка - выходит растроенная:
- Я не самая маленькая - есть Мальчик-с-пальчик.
Заходит Шрэк - выходит возмущённый:
- Кто такой, вообще, этот Ющенко!?

[Mik2]

Парень (влюбленно):
- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка (удивленно):
- Так ведь мы с тобой еще не случались!

[ShuheR]

Анекдот НАКРЫЛ ))) со всех по плюсу за него ))
Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит:
Папа! А можно мне ножку?!


Девушка пришла домой, смыла макияж, приняла душ, накрутила бигудей - в общем, пришла в ужас...

Стоит наркоман с плэером у обочины и пританцовывает.Рядом останавливается такси.Нарк подходит и спрашивает у таксиста:
- Шэф,свободен?
- Свободен.
- Выходи,потанцуем!

[pgas]

Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: "Черт, сегодня же экзамен". Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла я вам поставлю. Устроит?
- Да.
- Давайте зачетку... Многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий - никогда.

Встречаются два психоаналитика и один говорит другому:
- Я слышал Ты недавно женился…
- Да.
- Ну и как?
- Приходи ко мне в гости - увидишь.
Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:
- Ты меня конечно извини, это не мое дело…
- Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, - скажу тебе по секрету, - ничего из себя не представляет…
- Но тогда почему?!
- Ах, если бы ты знал, какие ей снятся сны!

- Купи картошки, как пойдёш с работы..
- Я ведь вчера покупал! Она стоит в прихожей.
- Ты утром выносил мусор, купи картошки!

[Hieroglyph]

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на
центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!


В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.

[Mik2]

Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись...

[dioniciy]

больной(б) и доктор(д).Б-доктор,куда вы меня везете? Д-в морг. Б-так я еще не умер. Д-а мы еще не доехали!

[ShuheR]

- Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?
- У блондинки. Ей 18.

У меня батя на даче всю неделю жил. Вот после его жития мы приехали на дачу, так сказать отметить Великий день Победы. Выпили по одной, и тут мне на глаза попалось чудо-юдо этакое - саранча, размеры у нее конечно внушающие с ширину ладони. Так вот прибита эта саранча к стене таким же внушающим гвоздем где то сотка. И внизу подпись "Он ел мой виноград". Настроение на весь вечер было просто прекрасное. Вот так вот батя отмочил

Сел в автубос. через остановку впереди меня сели две дамы лет 35-40. одна из них посматривает на меня, раз пять глянула. потом пихнула соседку в бок и показала головой на
меня. та поворачивается и глядя мне в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей. И молвит
-Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. почитайте и вас станет легче. я глядя на нее грустными глазами отвечаю
-Я ссать хочу..
больше они ко мне не поворачивались.

[alndm]

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
- Вася, там твою жену имеют!
Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: "Вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат".

"Чего-то он не договаривает", - подумала Муму, плывя в лодке с Герасимом.

- Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира?
- Развестись.

[ShuheR]

Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: фиговая и архифиговая!
- Ну давайте фиговую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёёёё! .......... А какая ж архифиговая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

[gal]

В сущности у мужиков тоже есть месячные, только называются по-другому - зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит.

[taurus]

Супруги на южном пляже. Муж - жене, нежно так:
- Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?


Племенник, 3-летний пацан, очень любит цифры в любых проявлениях. Как-то гуляли с ним во дворе. А рядом на лавочке сидят парень с девушкой и сильно ссорятся. А у девушки на кофточке крупно написана цифра "5".
Племянник, увидев цифру, как завороженный подошел к девушки и тыкнув в "пятерку" на ее кофте, крикнул: "Плять!".
Парень этой девушки:
-Вот видишь! Даже дети знают, кто ты на самом деле!


Когда девушка во время секса говорит,что у тебя длиннее,чем у Васи,толще,чем у Пети и по времени дольше,чем с Колей,это хорошо или плохо?

[Mik2]

Парень расстался с девушкой, ему одиноко, ну, он и обращается к жене друга с просьбой подыскать ему подружку. Она:
- А ты ее любить будешь?
- Буду...
- На руках носить?
- Буду...
- Подарки дарить?
- Буду...
- Слушай, а может я тебе подойду?..

[ShuheR]

Девушка перед зеркалом:
- Хоть бы замуж скорее выйти, а то уже так надоело краситься...

- Я, наверное, разойдусь с женой.
- Почему? Она такая симпатичная и хозяйственная.
- Она слишком любит порядок...
- Так это же хорошо!
- Ну да! Ночью встану поссать, возвращаюсь, а постель уже застелена!

[pgas]

Если Золотую рыбку поймать в Украине, то одно желание придется откатить....

Из разговора новых русских:
- Слушай, в последнее время стало так трудно воровать, что у меня порой создаётся впечатление, что я эти деньги зарабатываю!

После первой брачной ночи.
Он:- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):- Да... А я поняла, что и не последний.

[ShuheR]

Два мента нашли труп.
- Ну, что, пошли начальству докладывать?
- Подожди, сначала труп мелком обведу.
- Это еще зачем?!
- Да чтобы тараканы не лезли.

Женщина-тюремный надзиратель коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 12572; он уже третью ночь не ночует в камере...

[Romko]

— Допоможіть позбутися комплексів!
— А які у вас?
— (Пошепки) Повітряно-ракетні...

Їдуть двоє кумів поїздом. Один витягає сало, картопельки, цибульки, помідорчики і починає смачно їсти. Другий сидить, дивиться тай просить:
- Дайте, куме, трохи і мені сальця.
- А відро води вип"єте, куме?
- Ну... вип"ю.
Випив відро, тоді перший питає:
- Ну шо, будете сала?
- Ні-і-і
- Ну ось бачите, куме, ви хотіли пити, ане їсти.

Тримає грузин тещу за балконом:
- Сасед слева утапіл сваю тощу, сасед справа зарезал сваю тощу. А я тебя атпускаю...

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сволочь кинула? (И. Ньютон)
- И как эту ерунду доказать? (А. Энштейн)
- Нормальная такая формулировочка! (Пифагор)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Ничего себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за фигня? (Гиппократ)

- Куме! А ци чулисте новину - зоопарк на тиждень замкнули...
- а чого?
- Та слонь здох...
- Скорблять?
- Жеруть!!!