Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[*Murrena*]

Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
— Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»
***
— Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
— А куда деваться?
***
— Стыдно мне, ой стыдно! — говорит Рабинович своей жене.
— В чем дело?
— Изя уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я так ни разу и не смог...
***
— Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
— Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
***

[ex-tiger]

В суде:
-Рабинович, почему вы разводитесь?
-потому, что поженились!

[NordSol]

- Доктор, голубчик, помогите мне! Я заплачу любые деньги!
- Хорошо, хорошо, Давид Маркович. Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.

[Нежнюля]

- Фима, я толстая??
- Шо ты, Люся!
Нет, конечно!
Ты просто сильно заметная!

[Aliksoldat]

-Сёма, когда ты перестанешь терзать скрипочку? На ней уже живого места нет!!!

---------- Сообщение добавлено 01.10.2013 в 10:21 ----------

Одесса. В давке автобуса:
- Мужчина!!! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

---------- Сообщение добавлено 01.10.2013 в 10:22 ----------

Зачем работать , если можно быть Евреем!

[Парусник]

- Среди евреев дураки бывают?
- Нет, но среди дураков евреев - сколько угодно...

[Мэри_Поппинс]

— Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому, что намазан с двух сторон.






***
— Сема... А мной овладела тяга к перемене мест...
— Ой, Сара! Как ты культурно назвала свое шило в заднице!

[Barker]

Еврейского мальчика спрашивают:
"Ты что больше любишь - картошку, или персики?"
- "А, мене - всё равно! Персики- даже лучше!"

[Парусник]

- Моня,ты слышал,что винницкие евреи научились делать сало кошерным?
- Не может быть!!
- Таки да,они подковывают свиней...

[Aliksoldat]

Урок литературы. Учительница:
- Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька". Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает Вовочка:
- Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке: "Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда..."

[Парусник]

В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный брюлик. Та улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла рассмотреть камень.
- О, такого большого я никогда не видела! Наверное, это известный бриллиант.
- Да, о нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Но его сопровождает страшное проклятие.
- Какое?
- Сам Клипштейн в соседнем кресле..!

[Мэри_Поппинс]

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!

[Альф с Мельмака]

Еврейская семья. Изя - рост 1м50 см! Ася - рост 1м20 см! Дочка Монечка - рост - 1м10см! Монечка выходит замуж. Отец спрашивает дочку:
- Солнышко! А-а какой гост у твоего жениха?
- 1м05см, папа.
- Чегт возьми!!! Мы так можем и до мышей дотгахаться!?!

[Парусник]

- Ой, появилась косметика из грязи Мертвого моря!
- И, таки да, наконец-то сбылась многовековая мечта евреев – деньги делать прямо из грязи...

[Maklak]

— Я вот своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения — подарю её колье из жемчуга!
— Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала.
— Ну где же я ей искусственный «Мерседес» возьму?!

[Barker]

С сожалением, вы приглашаетесь на свадьбу моего превосходного сына - ВРАЧА и какой- то дешёвой голодранки, имя которой я не запомнила. Самая большая катастрофа в истории нашей семьи состоится в 9 вечера, в субботу 8 сентября, и, без сомнения, закончится разводом. Надеюсь, со временем возможно будет его аннулировать. Потрясающее, разрывающее сердце разочарование от этой церемонии сопровождается обедом, где подадут орехи, так как у этой, кактамеёзовут, на них аллергия.

[Сергун]

Умирает старый еврей. Приходит раввин, открывает большую, толстую книгу и начинает читать над ним молитву.
— Ребе, — говорит старик, — а ведь мы учились с вами в одном классе.
— Да, да. Но не надо сейчас об этом. Подумай лучше о своей душе…
— А помните, ребе, у нас в классе училась Сара?
— Да, но не будем сейчас об этом…
— А помните, ребе, эта Сара была такая эффектная?
— Помню, но подумай лучше о душе, о жизни загробной…
— Так вот, ребе, один раз я её уговорил, и мы пошли на сеновал, но там было слишком мягко, и ничего не получилось.
— К чему сейчас эти греховные мысли?
— Так вот, ребе, я и думаю: вот если бы тогда положить Сарочке под тухэс эту вашу толстую книгу!..

[Barker]

Еврейский бизнес в Одессе.
Портной умудрился продать чёрный костюм для покойника с парой запасных брюк.

[Мэри_Поппинс]

В бане.
- Вадик, ты что, еврей?
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Не обрезанный, а надкусанный.

[Замок]

Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клипермана:
- Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?