| ||
Тема: Смешные истории
Маме не смущаться надо, а гордиться. Талантливый мальчик растет, поэт. Хоть когда-то, может быть, появятся нормальные книжки для детей. Пока - такая муть...
А классику про резиновую Зину, голубого щенка и промокших мишек-заек с оторванными конечностями современные дети воспринимают слишком отдаленно от первоисточника.
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это налоговая. Но мы тоже можем!.....
Что такое любовь". Председатель:"Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима". Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!" Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс." Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!" Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!" Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!" Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!" Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж)))))
ЧТО ЭТО ТАКОЕ?
Типичная история начинающего юзера...
Недавно моей достопочтенной maman пришлось познакомится с компьютером. До этого она только издалека сию адскую машину наблюдала... И вот звонит она мне и и просит зайти к ней по пути домой, т.к. у неё "глючит" (это слово она уже знаеткомпьютер. Я спрашиваю в чём дело, может смогу помочь так, словами. И она отвечает;
- Я начала печатать документ, нажала 'файл', 'печать', а теперь куда бы не нажала на этом окошке, оно меня спрашивает, "Что это такое?", "Что это такое?"... Ну откуда я знаю, что это такое?!
Вот так...
Я Родину свою люблю,
Но ненавижу государство!
Старая медицинская история
Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням и достается ему там такой вопрос: "Гименолепидоз". А он, естественно, в нем ни ухом, ни рылом. Даже вообще не знает что это такое (а это некий червь-паразит, обитающий в кишечнике). Соседям, как водится, не до него, а просто промолчать он тоже как-то не может.
Тогда человек сильно наморщивает репу и задумывается над названием болезни, пытаясь хотя бы из него что-то извлечь. И выход был найден. При переводе с латинского (конечно в варианте нашего героя) "гимен" - девственная плева (что, в общем, верно), а "липидоз" - отложение жиров. И получается... Получается "ожирение девственной плевы" (изобретательный студент как-то не задумался, что с таким фантастическим диагнозом он находится на инфекции, а даже не на гинекологии). На этом он не остановился, до конца воссоздав все прилагающиеся пункты к болезни века. Далее был гениальнейший ответ, начатый с определения болезни, ее причин, симптоматики, клиники. Все это время экзаменатор уже тихо сползал под стол.
Однако апофеозом было заявление: - Конечно, эту болезнь можно лечить консервативно, но эффект будет не велик. Поэтому для лучших результатов необходимо применять операцию в виде крестообразного рассечения девственной плевы... Этого экзаменатор не выдержал и быстренько выставил юного гения, чтобы не ржать прямо при нем. Однако четверку за изобретательность все же поставил.
наверно,мама нажимала каждый раз правую кнопку мышкиСообщение от Анна21
ЧТО ЭТО ТАКОЕ?
Типичная история начинающего юзера...
Недавно моей достопочтенной maman пришлось познакомится с компьютером. До этого она только издалека сию адскую машину наблюдала... И вот звонит она мне и и просит зайти к ней по пути домой, т.к. у неё "глючит" (это слово она уже знает
- Я начала печатать документ, нажала 'файл', 'печать', а теперь куда бы не нажала на этом окошке, оно меня спрашивает, "Что это такое?", "Что это такое?"... Ну откуда я знаю, что это такое?!
Вот так...
Дополнительные причины для штрафов
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь - 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.
Хочешь посмеяться????? Читай!!!!
Загадки, которые были
опубликованы в Мурзилке 20 лет
назад!!!! Сегодня они не для детей
точно)) :
1. Чтобы спереди погладить, нужно
сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине
колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как
засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и
начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то
висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне
приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня?
Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку
заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели
половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не
нужна. Прислони к стене -
пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой
простыне 2 часа удовольствия.
(Кино)
12. Ты помни его немножко, станет
твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его
крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет
ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины
лохматушки - мерзли бы
дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная
головка. (Пионер в пилотке)
Kогда врач спросил у военкома, что значат слова "моpально устойчив", то
получил ответ: "Ему читают моpаль, а он не падает"
Я Родину свою люблю,
Но ненавижу государство!
О вреде курения
…Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал… Прочувствовал, блин… Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную…
А началось все с того, что я имел тогда несколько «полезных» привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до «Справочника технолога» за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал «все-в-одном». То бишь }{опа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, }{опа старается не отставать от слаженной работы всего организма.
И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все — в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика «нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо» без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил «день Хэ»…
Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив «Сопок Манчжурии», сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы «Ть»… Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: «Ёптыть, а подышать перед баиньки?»
Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: }{опа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из «Справочника технолога» в два часа ночи так и осталось загадкой.
Жопа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз…
Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись «тираж 100 000 экз.» отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам но эффект был достигнут. Девайс ушел… Но не весь… Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.
Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не в головку…
Я увидел звезды!.. Честно! Все… Через три этажа над собой и плотную облачность… Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно… С размаху…
Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: «Водичкой бы… Холодненькой…» Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу «нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца» удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!!
Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я… Точнее я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На «вершине мира» красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками «Герасим скорбит о Муму».
Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках «груз триста», походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида… Точки над «Ё» расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое…
Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах…
БИТВА С ЧЕРТЯМИ
Рассказал знакомый фотограф.
Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В АХЧ, там где сидят
отцы-экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах,
короче, сидят перед мониторами, работают, ахч-ствуют. И вот сидит
один в рясе и все время крестится, крестится, крестится...
Фотографу стало любопытно, он так тихонечко обошел и взглянул.
Оказывается, рубится святой отец в DOOM, а крестится он всякий раз,
убивая какое-то исчадие.
Я Родину свою люблю,
Но ненавижу государство!
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит чтобы в доме был порядок - он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет
в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать.
На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял что такое политика.
- Ну расскажи.
- Это когда министерство финансов имеет рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в говне!
))))))))))))
"Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой...
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!, -
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!!
.....Её!!!"
Суперрр, такой жизненный стишок))
Как–то раз нужно было рано вставать — ехать в аэропорт ... Поставил будильник на муз. центре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка ... сделал погромче ... Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел аж на 2 недели ... Все эти две недели утро моих соседей начиналось ... в 4.30 с песни Du Hast .
Эту история случилась несколько лет назад.
Как-то ехали по территории одного предприятия,и тут попался на глаза
один приличный человек в нетрезвом состоянии. Направляясь нетвердой походкой к выходу, он запнулся и упал в лужу. Поднявшись и поняв, что надо выходить из этой ситуации, изрек следующее:
-Совсем задолбали эти магнитные бури!
Я Родину свою люблю,
Но ненавижу государство!
Была у нас на работе кошка.... Красивая такая... И очень наглая. Год где-то 1996. Т.е. на октябрьские еще были 4 выходных. Уходя вечером мы старались выпустить ее на улицу. А тут... Все мягко говоря не очень трезвые. Короче, она увернулась и пробралась на склад. А далее ситуация из серии: "что может свести с ума стрелка ВОХРа?"
Бедное голодное животное истерически орало четверо суток в подвале с сильнейшим эхом. Ключей от склада у охраны, конечно, не было.
После этого нам был поставлен категорический ультиматум - немедленно забрать истеричку домой. Что и было сделано. Прожила она у нас более 11 лет.
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это налоговая. Но мы тоже можем!.....
Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит:
- Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа! Первая (задумчиво):
- Вообще-то это соседка с третьего этажа просила меня погулять с ее ребенком...
У одного парня была соседкой симпатичная девушка, которая занималась проституцией на трассах, т.е. была “плечевой”. Ну нравилось ей с дальнобойщиками ездить и не только ездить. Как-то встречает ее, а у нее классный такой, классический фингал под глазом. Спрашивает:
- Что случилось?
- Да, представляешь, стала на свое место на кольцевой, тут менты - гаишники подъезжают и говорят мне: « Давай, быстренько отсюда. Мы здесь работать будем». А я, дура, возьми и спроси: «Что тоже сосать будете?...........Ну я-же имела ввиду деньги».
История из жизни, не списанная из интернета.
Владивосток.
Случай в общественном транспорте.
Лето, жара.
Сидит мама, рядом с ней сын. Все одеты по летнему, а мальчик в зимней шапке-ушанке. И постоянно спрашивает маму: "Мам, я царь или король? Мам, я царь или король?"
Мама сидит с грустным лицоми мужественно морозится от мальчика, не отвечая на его непрекращающиеся вопросы.
Пассажиры уже теряют терпение от постоянно повторяющегося вопроса.
И кто-то из них обращается к маме ребенка с недоумением: "Почему он постоянно задает Вам этот вопрос, а Вы ему не отвечаете?"
И тут мама с полным отчаянием на лице снимает с мальчика шапку-ушанку и говорит: "Смотрите! Вот, едем в больницу, чтобы сняли."
а на голове у мальчика хрустальная ваза ...
ПУСЬКИ БЯТЫЕ
Сяпала Калуша с Калушатами по напушке. И увазила Бутявку, и волит:
- Калушата! Калушаточки! Бутявка!
Калушата присяпали и Бутявку стрямкали. И подудонились.
А Калуша волит:
- Оее! Оее! Бутявка-то некузявая!
Калушата Бутявку вычучили.
Бутявка вздребезнулась, сопритюкнулась и усяпала с напушки.
А Калуша волит калушатам:
- Калушаточки! Не трямкайте бутявок, бутявки дюбые и зюмо-зюмо некузявые. От бутявок дудонятся.
А Бутявка волит за напушкой:
- Калушата подудонились! Зюмо некузявые! Пуськи бятые!
ЗАШИБИСЬ ИСТОРИЯ, жизненнаяПУСЬКИ БЯТЫЕ
Сяпала Калуша с Калушатами по напушке. И увазила Бутявку, и волит:
- Калушата! Калушаточки! Бутявка!
Калушата присяпали и Бутявку стрямкали. И подудонились.
А Калуша волит:
- Оее! Оее! Бутявка-то некузявая!
Калушата Бутявку вычучили.
Бутявка вздребезнулась, сопритюкнулась и усяпала с напушки.
А Калуша волит калушатам:
- Калушаточки! Не трямкайте бутявок, бутявки дюбые и зюмо-зюмо некузявые. От бутявок дудонятся.
А Бутявка волит за напушкой:
- Калушата подудонились! Зюмо некузявые! Пуськи бятые!
Я летела из Лос-Анджелеса в Сан-Франциско...
Из-за плохой погоды самолет сел в Сакраменто и стюардесса предложила
пассажирам выйти из самолета, т.к задержка ожидалась не менее часа.
Все вышли из самолета за исключением пожилого господина, который был
слеп - я заметила это при посадке, так как с ним была собака-поводырь.
И очевидно это был не первый его полет, так как пес спокойно лежал
все время под соседним сиденьем.
Очевидно, это был и не первый его полет этим рейсом, потому что пилот
подошел к господину и обратился к нему по имени - "Кейт, мы будем
сидеть в Сакраменто не менее часа, не хотите ли вы размять ноги?",
на что тот ответил - "Нет, но наверное мой пес не откажется размяться."
Представьте себе картинку: Народ на регистрации остолбенел, когда они
увидели пилота, выходящего из самолета с собакой-поводырем...На пилоте
были даже солнечные очки...Люди начали разбегаться... Они не только
пытались сменить самолет, но и авиакомпанию тоже
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки