Анекдоты - the best.

[tigrica]

Игра "О,Счастливчик" с наркоманом.
Разыгрывается 100 рублей. 1 вопрос "Кто из нижеперечисленных героев был деревянным?"
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
Наркоман думал, думал - помощь зала.
97% за Буратино, остальные по % за других героев
Наркоман:
- Поверю залу...
- Вы выиграли 100 рублей!!!!!!!! 2 вопрос: "У кого из нижеперечисленных героев был самый длинный нос?"
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
Наркоман: 50/50
Остались Буратино и Мальвина.
Наркоман:
- У меня же еще остался звонок другу.
Звонит:
- Коля, у тебя что-нибудь есть?
- Есть..
- Так, я сейчас приеду... Я БЕРУ ДЕНЬГИ.

[tigrica]

"Аффтар жжот!" радостно закричали инквизиторы.
И потащили Джордано Бруно на костёр...

[tigrica]

В деревне:
-Здорово Нинка!
-Привет Зинка!
-Как поживаешь?
-Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
-Это че такое?
-Ну отросток в низу живота.
-Ой Нинка, как мне тебя жаль...

[tigrica]

Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
- Так это ты гад , мою канарейку, в чай выжал?

[iMo]

tigrica, 3 пост сверху.

[афера в юбке]

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели…?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.

[афера в юбке]

Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет

[<PIN>]

-Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
-Как у тебя корова 100 литров в день дает?
-Все дело в ласке.
-Захожу к ней и ласково спрашиваю:
-&#180;Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина?&#180;


- Вовочка, какой предмет тебе нравиться в школе больше всего?
- Мобильник нашего директора!


В компьютерную фирму приходит тетка колоритной деревенской внешности:
- Я тут у вас коврик для мышей купила. Так вот, - мыши по нему бегают и не дохнут. Может, его водой надо поливать?

[РОКСОЛАНА]

Встречаются два друга, и один говорит:
-Прикинь, я знаю 3-х женщин, и не могу выбрать, на ком жениться.
-А ты дай каждой по 5000$ и посмотри, что она сними сделает.

Прошёл месяц, и они встретились опять. Тот рассказывает:
-Дал первой, а она пошла в магазин и накупила себе крутой одежды, сделала прическу, всё такое. Говорит, что люди будут завидовать, какая я у тебя красивая!!!!
Вторая пошла в магазин и накупила мне одежды. Говорит, что люди увидят её рядом со мной, таким крутым и подумают, какая у него жена заботливая!!!
Третья утром взяла деньги, пустила их в дело, а вечером вдвое больше домой принесла...
-И ты выбрал её?
-Нет, конечно, - ту, у которой грудь больше...

[Messir Woland]

Завод. Звонок по телефону:
- Здарсте, а Иван Ивановича можно?
- Нет его сейчас!
- Простите, а в цеху его нету?
- А Овцехуев у нас не работает!

[Sanches]

Завод. Звонок по телефону:
- Здарсте, а Иван Ивановича можно?
- Нет его сейчас!
- Простите, а в цеху его нету?
- А Овцехуев у нас не работает!

зачот! пеши исчо

[from_hell]

учительница читает предложени: "в углу скребёт мышь"
мальчик поднимает руку и говорит: " я конечно все понимю, но кто такой вуглускр?

з.ы. расказал руслан.в.

[iMo]

этого мальчика звали Вовочка

[from_hell]

мэйби и вовочка, я забыл его имя.

[Messir Woland]

from_hell, :xlop-xlop:
Sanches, :arrow: Знаете ли вы, что в коробке из под шмали можно хранить спички? =)

[Messir Woland]

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей
перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь
любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с
козой!

[Messir Woland]

Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился?
Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
Она:- ТИШИНА
Он: …fuck!!!… =)

[from_hell]

пчера я между прочим не курил

[афера в юбке]

Доктор, у меня что-то ненормальное с половым органом.- А в чем дело?
- Просыпаюсь утром, а он стоит!
- Ну и что?
- Так ведь в дверях!

[pgas]

- Почему кролик боится удава?
- Потому что не знает, куда его трахать...


Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:
— Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
— Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
— А мой папа — водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке...


(с)