Анекдоты - the best.

[ShuheR]

«- И не надо на меня шикать», - сказал укротитель змей своей жене.

Почему блондинка Света покупает в магазине только черный хлеб?
Потому что блондинка Света белого не видит..

[Парусник]

Старый еврей в нотариальной конторе:-Вы госнотариус или частный?
-Государственный нотариус!
-А бумага у Вас гербовая или обычная?
-Гербовая!
-А печать у Вас круглая или треугольная?
-Круглая,а что ,собственно, Вы хотите?
-Написать завещание.
-К Вашим услугам!
-Тогда,подскажите, "никому нихрена " пишется слитно или раздельно?

Женщина ,поздно ночью принимает душ.Внезапно гаснет свет.Решив про-
верить пробки на счетчике осторожно выглядывает на лестничную пло-
щадку.Убедившись,что никого нет,уже смелее подходит к счетчику.
И,в этот момент,(в точности,как в "12 стульев") захлопывается дверь.
Не успев оценить,что произошло,слышит чьи-то шаги.Инстинктивно прикрывает причинное место стоящими перед соседней дверью мужскими
ботинками.
Незнакомец оторолело застывает на месте увидев ее.Далее происходит
следующий диалог: -Че уставился,бабу никогда голую не видел?
- Да,нет,смотрю как мужика засосало...

Едут русский с грузином в купе. -Тэба как зовут?
-Иван,по вашему Вано.
-А мэня Акоп,по вашему Траншей!

[капитан]

- Ты меня сильно любишь, дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну, знаешь...

[Truly]

Два алкаша беседуют.
- Слышь, кореш! А что таакое алк... алк.. алкоголеанализатор?
- Ну ета такая штука... туда, кароче, дышишь и она гаварит, как сильно ты пьян....
- Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат.... .

[Romko]

Чеченские сепаратисты захватили Государственную Думу. Они пригрозили, что если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.

Идет старушка по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы депутата поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Пять причин, почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс:
1. Депутатов больше, чем крыс;
2. Депутаты быстрее воспроизводятся;
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы;
4. У сотрудников лаборатории крысы вызывают больше жалости, чем депутаты;
5. Ученым не будут досаждать гринписовцы.

Первый:
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй:
- Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Путин:
- Господа министры, ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

[капитан]

- Алё, здрасте, Машу можно?
- Нет!
- А где она?
- В роддоме.
- А чё случилось-то?

[Парусник]

Страшный испитый бомж в приемном пункте стеклотары:
-У вас бутылки из-под виски принимают?
-Нет,сэр!

Встречаются 2 тучки:отольем?

Новый директор вызывает секретаршу,внимательно оглядывает и распоря-
жается: -Юбку на 10 сантиметров укоротить,помаду поярче...
-А соски солью натирать?
-Зачем?
-Прежний директор любил с пивом посасывать!

[Mik2]

- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

[Truly]

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах.
Почтальон расстерянно:
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну а сам то как думаешь?

-----------------------------------------------

- Помогите избавиться от комплексов: - А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные

[Corban_jum]

Муж приходит домой пьяный. Понял, что жена будет ругаться. Схватил самую большую книгу и делает вид, что читает.
Жена:
- Ну что, опять нажрался?
- Ты что? Не видиш, читаю лежу!
- Дурак! Закрой чемодан и спи.

[ShuheR]

у нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок "F". Реально стремно было
ехать на свой восьмой этаж.

[SanyaD]

говорит отец сыну
-сынок колись ты куриш?
Сын:
-Колюсь бать колюсь...

Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
— Не было, клянусь сыном!

Глубокая ночьюЗвонок.Разъяренная жена открывает дверь,
в руках у неё скалка.
Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
-А ты всё печешь,дорогая.всё печёшь...

[taurus]

Перед сном (м)уж поворачивается к (ж)ене и предлогает занятся сексом.
(ж): Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу...мне нельзя. (м) недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к (ж) и говорит - ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!


Знаете, чем отличаются женщины от батареек? У батареек есть еще и плюсы...

[капитан]

- Вы художник?
- Нет, я просто с похмелья

[капитан]

- Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили!..
- Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький…(

[ShuheR]

Водолазу кричат с корабля по рации:
- Вась, срочно поднимайся!!!
Он поднимается на борт и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Вась, мы тонем!!!

Загадка: Кто её раздевает, тот слёзы проливает?
Ответ: Страшная женщина.

[Mik2]

Вывеска на двери фирмы: "Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

[ShuheR]

Приятель рассказал: Его 20-летний сын уже добрых пять лет пользуется полной половой свободой. Мозги ему никто не полощет. Редкий случай при еврейской маме. Но не думайте, что мальчику просто так счастье привалило, ибо только "в борьбе обретешь ты счастье свое!" Учился он тогда в 7-ом классе. До сексуальных опытов пока далеко, но
девочку в гости он уже пригласил. Его же мама, чувствуя необходимость привить ребенку разборчивость с детства, устроила классический спектакль с полотенцем на лбу и лежанием на диване. За точность воспроизведения текста не ручаюсь, но было что-то вроде: "Где твой вкус?!.. Ноги кривые!.. Ни кожи ни рожи!.." В общем, затюкала парня - а он так собой гордился! Начинает лепетать оправдания. И выдает: "Мама, ну я же так искал похожую на тебя!" С тех пор тема была снята.

[Mik2]

А что у нас сегодня на второе?
Вчерашнее первое.

[Hermit]

-Здорово, удав! Пошли слоних трахать!
- Да ты достал уже, Слоняра! Купи себе презерватив и трахай.