Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Akoma]

Девушка спрашивает: "Изя, скажи, а у тебя в семье все евреи, или только ты?"

[Aliksoldat]

- Фима, Ви слышали, Путин сказал, что надо сокращать бюджетные расходы?
- А шо делать? Надо таки сокращать расходы, ну не сокращать же, в самом деле, размеры воровства...

[Barker]

-Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Сарре?
- Думаю, скорее всего нет – она в этот день как раз ночевала у своей мамы....

---------- Сообщение добавлено 20.09.2013 в 23:40 ----------

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей.
Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю.
Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком.
Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит.
Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов...

---------- Сообщение добавлено 20.09.2013 в 23:41 ----------

Встречаются два еврея:
– Как дела, Абрам?
– Хреново!
– А ты не приукрашиваешь?

---------- Сообщение добавлено 20.09.2013 в 23:45 ----------

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь...
Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание...
Еврей и говорит:
- Спасибо, Господи! Моё единственное желание - чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованным около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс.....!

---------- Сообщение добавлено 21.09.2013 в 09:23 ----------

Еврейский сказочный герой Супер-Моня умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него бесплатный проездной.

[Парусник]

- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- А на обратный путь?!

[капитан]

Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время? - Десять часов Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

[ex-tiger]

Из старых..

Молдаванка...Лето...Душная ночь...Окна настежь...
Вдруг из соседней квартиры начинают раздаваться женские стоны.
Жена-мужу: Сема учись как ведет себя Ройзман в свои 70 и какая у него потенция!
-Циля, спи уже давай. Это не у Ройзмана потенция, а у его Софы астма...

[капитан]

-Сара, а сколько у Вас было мужей?
- Своих?.

[ex-tiger]

Из исторических...

Одесса...30-е годы...На углу улиц Лассаля и Троцкого приезжий останавливает старого одессита.
-уважаемый, я уже пол-дня хожу по городу и не могу найти Дерибасовскую!
-молодой человек, постойте на этом месте еще лет 80 и Вы увидите не только Дерибасовскую, но и Преображенскую!

[Парусник]

- Здравствуйте,это молодёжное радио?
- Да...
- И сейчас меня,таки все слышат?
- Да,вы в прямом эфире!
- И в магазинах слышно,и на рынках?
- Да,и в магазинах слышно,и на рынках.
- Хорошо... Моня,молоко не покупай,бабушка уже купила!!

[капитан]

--Мойша, как же вам не ай-я-яй! Вы сорок лет прожили с женой, а теперь, оставили ее и женились на молодой!
--А шо ты знаешь, Изя... Со старой женой ночью мучаешься - то
валидол ей подай, то форточку закрой-открой. Оно мне надо? А с молодой - красота... Вечером уйдет, утром придет - всю ночь спишь спокойно!!!

[Barker]

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

[Espaleon]

Кроссворд, слово из 8 букв:
"Испанский рыцарь еврейского происхождения"
Ответ: "Жидальго"

[Парусник]

Ой, однажды у Черчилля спросили: "Скажите, почему в Англии нет антисемитизма, еврейских погромов, etc?"
На что Черчилль ответил:
- И, таки да, видите ли, мы, англичане, не считаем евреев умнее себя ..!

[Aliksoldat]

- Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
- Тогда убери свое мнение со своего лица!

[L-SOVA]

- Привет, Фима! Как поживаешь?
- Привет, Моня, от меня таки Циля ушла...
- И что? Купи бутылку водки и утоли своё горе!
- Не выйдет.
- А шо так? Денег нет?
- Ты будешь смеяться: деньги таки есть, горя нету...

[капитан]

На Привозе.- Да что ж у вас огурцы такие страшные?
- Женщина, я вашу внешность не оскорбляю, хотя и есть куда…

[Aliksoldat]

Хозяйка: - Здравствуйте, дорогой Яков Соломонович! А где же ваша жена?
Гость: - Мы дома тянули жребий, кому идти к вам.
Хозяйка: - Ну, и вы выиграли?
Гость: - Нет, проиграл.

[Парусник]

Если вам отказали наотрез, это еще не повод принимать иудейство!

[ex-tiger]

Когда маленького Лёвчика спрашивали или он пойдет служить в армию когда вырастет, тот отвечал :
"только если армия будет моей.."
Так Лев Давидович Троцкий стал организатором Красной Армии.

[Zhemchug]

Если вам отказали наотрез, это еще не повод принимать иудейство!

Вот если Вы на отрез согласились - тогда да!!!)))