Медицинский юмор

[izarina]

В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов:
«Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные».
Карандашом дописано:
«Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».

[Мэри_Поппинс]

---------- Сообщение добавлено 16.09.2015 в 21:12 ----------

[Владимир Ц.]

У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:
- Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
- А что это?
- Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген.
- Куда-куда прийти?
- Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
- Манал я вашу работу...
- А что случилось?
- Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору! .

[mademoizelle]

[Aelita]

[Макс]

Немецкие учёные создали анти-виагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

[mademoizelle]

[HUMSTER]

Профессор в мединституте:
— Cейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
— Итак! Врач не должен быть брезгливым!
С этими словами профессор берёт свой палец суёт в ж#пу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!

[Владимир Ц.]

Негр после операции, грустный такой.
Его спрашивают:
- Ты чего такой грустный? Операция, что ли, прошла неудачно?
- Да нет, аппендицит-то вырезали, да вот зашили белыми нитками...


Встречаются два друга:
- Как твои дела?
- Плохо!
- Что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
- Да ты что! Так ведь и должно быть.
- Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку. А у меня даже давление и пульс не поднимаются!


Не смотря на все старания Минздрава, денег в Пенсионном фонде на всех все равно не хватает.


Два приятеля стоят в очереди. Один рассказывает анекдот:
- Что делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Не знаешь? Ха! Нужно бросить в воду грязное бельё и добавить немного стирального порошка.
Посмеялись. Тут к ним поворачивается стоящий в очереди мужчина и укоризненно говорит:
- Как вам не стыдно! У меня так племянник погиб. Подавился носком...


Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга. А всё остальное - это так, временные затруднения.

[Aelita]

[Владимир Ц.]

Врач говорит пациенту:
- Вы вовремя ко мне пришли.
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
- Еще один день - и вы бы выздоровели сами.


- Что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
- Мокрый нос.


Табличка в кабинете врача:
ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ!!!


Стоматолог-мужчина включает бор-машину и наклоняется над пациенткой.
Вдруг он выпрямляется и шепотом спрашивает:
- Почему вы держитесь за мои яйца?
- Доктор, мы же не будем причинять боль друг другу?!

[Aelita]

[Парусник]

Стоматолог-мужчина включает бор-машину и наклоняется над пациенткой.
Вдруг он выпрямляется и шепотом спрашивает:
- Почему вы держитесь за мои яйца?
- Доктор, мы же не будем причинять боль друг другу?!

Повзрослел - это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.

[Милая Людмила]

- Доктор, я жить буду???
- Да, если не умрете.

[izarina]

Когда рожает жена губернатора - тужится весь роддом.

[Aelita]

[Замок]

[Мэри_Поппинс]

[Владимир Ц.]

- На что жалуетесь больной?
- На здоровье, доктор.
- Это вы зря. Жаловаться надо на болезни.


Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?", курение и некурение равнозначно опасны для вашего здоровья.


У стоматолога в кабинете:
- Подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно. Готовы? С вас 20 тысяч!


- Доктор, помогите, у меня нос заложен!
- Я вас умоляю. У меня дача, машина и квартира заложены, а вы - нос!


Мужчина в аптеке спрашивает у провизора:
- У вас есть возбуждающее средство для женщин?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

[Мэри_Поппинс]

Учебник :