Анекдоты - the best.

[gal]

Старый дед приходит в секс-шоп, обращается к продавщице.
- Доченька, я всю жизнь был недоволен своей половой жизнью и потерями во второй мировой. У Вас есть надувной Гитлер?

[Truly]

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

C приходом холодов повесили за окно кормушку.. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!

[Mik2]

Просыпается старик Хоттабыч ,(промозглое осеннее утро,похмелье...) открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки,мебель поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает ... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!


- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...

[Truly]

8 - это знак бесконечности, доведённой до возбуждения

Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина...

[Hermit]

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состоит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
***

Знаете как называют велосипедистов водители фур?..
- Хрустики...))

[Парусник]

[QUOTE=Truly;2591036]8 - это знак бесконечности, доведённой до возбуждения

Катится 0-ик по пустыне,видит 8 лежит,выкрикивает от удивления:
-Такая жара,а трахаются...

Банальная ситуация:муж досрочно возвращается из командировки
и звонит в дверь.Перепуганная жена любовнику:прыгай в окно.
Тот вскакивает на подоконник,смотрит со второго этажа вниз:под
моросящий дождик пробегает группа спортсменов.Прыгает и пристра- ивается за бегущими.Через некоторое время,впередибегущий огляды-
вается и спрашивает:-Вы всегда бегаете голым? -Да!
-И всегда в презервативе? -Нет,только в дождь!

У Рабиновича спросили:-Вы умеете играть на скрипке?
-Вы знаете,у меня был старший брат Изя,однажды он поехал в
отпуск в Житомир и остановился в лучшей гостинице,питался
в лучшем ресторане,где познакомился с роскошной блондинкой,
которая наградила его СПИДом,от которого он в конце концов умер.
Так вот она - таки да умела играть на скрипке!

[Truly]

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын...



В военном гоpодке женщина сообщает соседке:
- Вчеpа кто-то весь огоpод вытоптал.
- Может пpапоpщики?
- Да ну, какие пpапоpщики, следы-то человеческие.

[pgas]

Порой так хочется быть красивым, но вспоминаешь, что уже женат...

Только гинеколог меняет женщин, как перчатки.

Девушки умеют хранить секреты, но группами по 20-30 человек!

[ShuheR]

Заходит мужик а аптеку:
-Девушка мне нужны презервативы.
-А какой у Вас размер?
-Незнаю.
-Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.
Зашел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:
-Девушка, а сколько стоит дощечка?

Дамблдор:
- Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом!
На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком.
Зрители:
- Ура! Мальчик-Снова-Выжил!
Гарри:
- Господи, когда же я сдохну...


Еду сегодня в метро и вижу на двери рекламу кассет и дисков со вторым фильмом о ГП. Все, как полагается: "Премьер Видео Фильм представляет... с 21-го апреля на VHS и DVD..." ну и тому подобное. Далее идет предупреждение, что лицензионные кассеты только в синем боксе или что-то в этом роде, внутри обязательно наклейка с ГП... Но самая потрясающая надпись была внизу. Вот она:

"Помни! Покупая пиратские кассеты, ты поддерживаешь Воландеморта!"

[Truly]

- Милый, тебе нравятся мои глазки?
- Угу.
- Милый, тебе нравятся мои ножки?
- Угу.
- Милый, тебе нравятся мои губки?
- Угу.
- Милый, а тебе нравится меня целовать?
- Угу.
- Какой ты красноречивый, ну скажи еще что-нибудь.

[Mik2]

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия...


Экзамен в сельскохозяйственном институте.
Экзаменатор студенту:
- Вы - директор совхоза и у вас опять неурожай, что вы будете говорить в свое оправдание?
Студент:
- Ну, плохие погодные условия...
Экзаменатор:
- А что нибудь посвежей?
Студент:
- Ну, забыли посадить...

[Парусник]

Налоговый инспектор, проверив в синагоге все отчеты и не найдя
криминала,спрашивает раввина:
-Вы верующим свечки продаете? -Да. -Огарки остаются? -Да.
-Что с ними делаете? -Собираем,в конце года отправляем в Москву,
на следующий год присылают новые свечи.
-На Пасху мацу продаете? -Да. -Что с крошками делаете? -Собираем,
отправляем в Москву,присылают свежую мацу.
-Обрезание делаете? -Да. -Что с обрезками? -Собираем,в конце года-
в Москву. -Дальше? -Ну,сегодня Вас прислали...

Женщина дает объявление:"Ищу мужчину,способного доставить мне
глубокое наслаждение. " На следующий день является незнакомец,
молча уводит ее в спальню,снимает с себя костюм,рубашку,нижнее
белье и все выбрасывает в окно.
-Что Вы делаете? -Когда мы закончим это уже выйдет из моды!

Подвыпивший мужик заходит в бар и небрежно бросает официантке:
"Вина и фруктов,сестричка! " -А точнее,братец? -100грамм и огурец!

[Zanna]

Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А бутерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!

[Truly]

-Я летом в Испании отдыхал,дикарем!
Пятизвездочный отель, бассеин, корты...
-А почему дикарем?!
-а ты бы видел, как я там себя вел!!!



Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комсек отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

[Парусник]

На экзамене студент не может ответить ни на один вопрос.
Профессор:"Неуд! ".
Студент:"А давайте я Вам задам.Ответите-больше меня в институте не
увидите.Не ответите-ставите 3 ". Пр:" Согласен!".
-Как забить в землю червяка?. - Не знаю.
-Обмазываем червяка "Моментом ",он затвердевает и все-О.К.Вот Вам
зачетка,гоните 3.
На следующий день профессор подкараулил студента:
"Вот Вам шампанское от меня и конфеты от жены!!!"

[ShuheR]

Хрущев посетил свиноферму. Свиньи:
- Хру... хру... хру...
- Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали.

[pgas]

Одесса:
- Лен, а Лен, а Саня дома?
- Дома, а шо?
- Да вот, хочу у него сотню баксов на недельку одолжить!
- А ты шо, думаешь, шо если бы у него была сотня баксов, он бы дома сидел?

Если мужчина побрился на ночь, значит он на что-то рассчитывает. Но, если женщина сделала на ночь макияж - значит мужчина зря брился...

Среди ночи муж с криком ужаса просыпается в холодном поту.
- Что с тобой? - испуганно спрашивает жена.
- Да, понимаешь, приснилось мне, что я тебе вместо получки отдал заначку.

[Willgelmina]

-Тебе сколько лет ?
-Не знаю
-А сколько ты раз смотрел "Ирония судьбы или с легким паром"?
-Ну раз 20
-Значит тебе 20 лет.

[ShuheR]

Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий: я уже боюсь своих обязанностей...

[Парусник]

Встречаются 2 пенсионера.
-Как дела? -Пенсию повысили,внук в колледж поступил...
-Выходит,хорошо?
-Выходит хорошо.Заходит плохо...

Раненный в правую руку Чапаев переплывает Урал.
Над ним в небе парит орел.Чапаев гребет левой рукой,орел то
снижается к нему и внимательно всматривается,то опять взмывает
в небо.Чапаев,не выдержав,спрашивает:" Что ты все высматриваешь?"
Орел:" Сдается мне,мужик,ты онанизмом занимаешься!"

В одесском дворике:"Здесь проживает семейство Гольдберг? "
-У нас таких нет.Впрочем,на втором этаже проживает мадам Гольд,
а во флигеле-господин Берг.
-Ха,так они все таки разошлись?