- Что вы везете? Наркотики, оружие есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.
|
- Что вы везете? Наркотики, оружие есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
- Вам чай или кофе?
- А в какой из них что..?
Венец трудов,превыше всех наград!
По улице идёт маленький щуплый еврей.
Вдруг из подворотни выскакивает здоровенный мужик и бьёт его по голове.
- За что?
- За то, что вы нашего Христа распяли.
- Так это если и было, то две тысячи лет назад!
- Ну и что? А я только вчера узнал.
Волк одиночка не нуждается в стае...
Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
Только в Израиле, подавая милостыню, просят сдачу.
Где-то в Одессе, в аптеке...
- Абрам Моисеевич! У Вас, случайно, нет перманганата калия..?
- Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий...
- И шо..? Это существенная разница..?
- Ой, я Вас умоляю! Всего 20 копеек..!
- Неплохо стреляешь. Где это ты научился?
- По самоучителю.©
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
не нужно останавливаться на достигнутом,ведь впереди еще столько глупостей!
Идет pепетиция симфонического оpкестpа, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Ударник Рабинович не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении...
Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
- Hу, и кто это сделал?
все начинается с ерунды - и ты начни с себя
Две бывшие одесситки на Brighton Beach
- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
- А какой именно?
- Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы............
- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь. Вы что, всему этому верите? Это же все их предвыборные обещания!
Абрам с женой идут по улице, проходят мимо ювелирного магазина...
- Абрамчик, вот тебе не стыдно, что я уже целый год в одних сереёжках хожу?
- Cара,... тебе показать мои носки?...
Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин.
Выпили, разговорились. Поп рассказывает, что однажды приходит к нему
прихожанин,даёт деньги и просит, что когда он умрет, то пусть положат ему в гроб $1000 (пригодятся на том свете).
Но церкви-то надо как-то жить, вот и забрал поп себе $100, а $900 положил в гроб. Такой же случай случился и с муллой, но там мулла забрал $200, а $800 положил в гроб. А раввин говорит, вот вы какие несерьезные люди, вам человека не жалко, вот я, говорит, честный, я взял и положил в гроб чек на всю сумму в $1000..!
Венец трудов,превыше всех наград!
Вопрос: Скажите, сколько времени?
Русский ответ: Извините, у меня нет часов.
Еврейский ответ: Что я Вам, часы?!
Вопрос: Я надеюсь, что вещи оказались в порядке.
Русский ответ: Спасибо.
Еврейский ответ: Не знаю. Ещё не проверял.
Вопрос: Пойдёмте, ужин готов.
Русский ответ: Спасибо, уже иду.
Еврейский ответ: Ну иду уже, иду. Это же не пожар.
Вопрос: Ваша дочь выходит замуж. Поздравляю!
Русский ответ: Сердечное спасибо.
Еврейский ответ: А! Нашла какого-то босяка на мою голову.
Вопрос: Ваша жена так хорошо выглядит.
Русский ответ: Спасибо большое.
Еврейский ответ: Могла бы и похудеть кило на 20.
Вопрос: Пойдёте с нами покататься на катере?
Русский ответ: Спасибо. Во сколько?
Еврейский ответ: Катере, шматере. Что я воды не видел!
Вопрос: Алё, папа, здравствуй.
Русский ответ: Здравствуй, сынок. Как дела?
Еврейский ответ: Наконец позвонил. Я за это время мог уже два раза умереть.
Вопрос: Как Ваши дети?
Русский ответ: Спасибо. Сын работает. Дочь учится в училище.
Еврейский ответ: Разве это дети? Они вспоминают обо мне, когда им нужны деньги.
Вопрос: Вы уже были в отпуске в этом году?
Русский ответ: Нет, иду в мае.
Еврейский ответ: Отпуске... Тут умереть нету времени.
Вопрос: Как Ваше здоровье?
Русский ответ: Благодарю. Не жалуюсь.
Еврейский ответ: Откуда тут здоровье, когда кругом одни неприятности.
Вопрос: Как Ваши дела.
Русский ответ: Помаленьку, помаленьку.
Еврейский ответ: О чём Вы говорите! Никому доверять нельзя.
Вопрос: Что это у Вас с пальцем, порезали?
Русский ответ: Да вот немножко по неосторожности.
Еврейский ответ: Что палец! Вы лучше спросите, что у меня почками и желудком.
Вопрос: Позвать сына со двора кушать.
Русский ответ: Боря, иди есть. Я уже тебя зову второй раз.
Еврейский ответ: Боря, хватит пить мою кровь - иди, уже всё остыло.
Сколько тысяч раз я должна рвать мою глотку!
Вопрос: Вы уже читали утренние новости?
Русский ответ: Нет ещё. Не было времени.
Еврейский ответ: А что они там могут сказать хорошего?!
Вопрос: Извини, милый. Я сегодня не сделала обед. Так голова весь день болела.
Русский ответ: Тебе сейчас легче? Вот и славно.
Еврейский ответ: А тебе жопа не болела сидеть весь день с Ривкой на телефоне!
Вопрос: Скажите, а как далеко от Вас живут Ваши дети?
Русский ответ: Дочь в Саратове, а сын в Туле.
Еврейский ответ: Далеко-недалеко. Зато руки их живут в моём кармане.
Волк одиночка не нуждается в стае...
- Софа, ты будишь во мне ЗВЕРЯ!
- Ничего, Сёма, МЫШЕЙ я не боюсь.
Старый еврей с балкона наблюдает во дворе большую драку, говорит жене:
- Сара, позвони Мойше, путь везет сюда свою бочку кваса, они тут скоро все захотят пить!
Поворачивается к внуку, говорит
- Запомни мой мальчик, когда дураки дерутся, умные должны делать деньги.
Волк одиночка не нуждается в стае...
- Фима, а чтобы ты сказал, если бы встpетил такую женщинy, котоpая ради тебя готова на все и ко всему еще хоpошо готовит???
- Здpавствyй, мама...
все начинается с ерунды - и ты начни с себя
Йом Кипур (пост) закончился. По дороге из синагоги Рабинович поучает семью:
- После суточного поста не следует набрасываться на пищу. Это вредно. Надо ещё минут десять подождать..!
Венец трудов,превыше всех наград!
После кораблекрушения спасаются трое: раввин Иерусалиский, Далай-лама и Папа римский. Плывут втроем в лодке, ее прибивает к берегу острова и все никак не причалить - волна за волной, лодку мотает туда-сюда. Первый не выдерживает раввин, выходит из лодки и "аки посуху" по морю идет к берегу острова, вторым встает Далай-лама и тоже идет по воде к острову. Папа римский, глядя на все это и думая "ну если эти безбожники по воде ходят, то я-то ...", встает из лодки, шагает в воду и начинает тонуть.
Картина на берегу острова:
Раввин: как-то не хорошо с Папой получилось, надо было, наверное, сказать ему про эти столбики в воде...
Далай-лама: какие столбики???
- Неплохо стреляешь. Где это ты научился?
- По самоучителю.©
- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые.
Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы ...
1-й закон критической массы
Масса евреев производит массу критики
2-й закон критической массы
Чем больше евреев собирается в одном месте, тем больше они собираются в другое.
3-й закон критической массы
Масса денег в чужом кармане всегда является критической
Закон неравномерного движения
Еврей может двигаться равномерно и прямолинейно только тогда, когда его уже несут
Закон Максвелла
Тело при падении в воду производит большой международный резонанс
Закон Гука
Всякое тело, находящееся в приподнятом состоянии, непременно гукнется вниз.
Закон Кулона
Или украдут, или потеряется
3-й закон Архимедика
Тело, погруженное в воду, мокнет
2-й закон Архимедика
Тело, не погруженное в воду, пахнет.
2-й закон еврейского тяготения
Вес определяется положением.
Постоянная
Скорость этого света 300 000 километров в секунду
Абсолютный нуль
Количество мыслительных процессов членов Кнессета в любую единицу времени
Постоянная тяготения
Доллар
Число Авогадро
Количество евреев по фамилии Авогадро
Постоянная Больцмана
Жена Резерфорда
Закон вынужденных колебаний
Колебания становятся вынужденными, если оба варианта хреновые
Закон жизни
Если в каком-либо месте появляются лишние деньги, к ним немедленно присовокупляются лишние люди. Обратное неверно
Волк одиночка не нуждается в стае...
Ой , Рабинович , заходите ещё ! Без вас потом так хорошо
Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги (Фаина Раневская)
Социальные закладки