Анекдоты - the best.

[МУТНЫЙ]

Сидят парень с девушкой поздно вечером на скамейке в парке, целуются. Вдруг подбегает бандит с ружьём и говорит:
- А ну быстро встали!!!!!
Парень с девушкой встали...
Б : Теперь снимайте штаны и срите!!!!
Парень с девушкой исполнили
Бандит взводит курки и говорит:
- А теперь жрите гавно друг друга!!!!!
Деваться некуда, съели.....
Бандит спрятал обрез и убежал в неизвестном направлении. Парень с девушкой оделись, сели на лавку.
Тут парень девушке и говорит:
- Видишь как Я люблю тебя?!?! Даже твоё гамно съел!!!
Она ему отвечает:
- Если бы любил, то столько бы не насрал!!!!!

[Willgelmina]

В боксе появились два новых правила:
1 Помощь зала.
2 Звонок другу.

[vovanj-7]

На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один
биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".

[ShuheR]

Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка. Автомобиль у меня НИВА. Первая села сзади, а места, как известно, там мало. Вторая села сбоку. Со вчерашнего вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому замерзла. Я тронулся с места и вышеуказанная бутылка ударилась о сидение. Я, думая о сохранности бутылки, не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение. При этом, повторяю, смотрю на дорогу. Бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади. Она невозмутимо спрашивает: "До какой температуры греть?!"

Стояли два памятника - он и она - 30 лет, и смотрели они друг на друга. И сжалился бог любви и спустился на землю. Оживил он памятники и сказал:
- Я даю вам 5 минут - осуществите свою самую сокровенную мечту.
Тогда Он взял Ее под руку и они уходят в кусты. Но ровно через 5 минут возвращаются. Прослезился бог любви и сказал:
- Я даю вам еще 5 минут.
Тогда Он взял Ее под руку и сказал:
- Дорогая, теперь я буду держать голубя, а ты - срать ему на голову!

[pgas]

Женщины хороши до безобразия...
А так же во время безобразия, и после безобразия!

Деньги не зло, зло так быстро не кончается...

Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины.
Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.

[Парусник]

Вовочка приходит с " 2" в дневнике.
Папа:"За что? "
-Я ответил,что самые большие яйца - у слона.
-А надо?
-Оказывается у страуса.
Из кухни голос матери:" Так вот почему он медленные
вальсы писал?"

Идет защита кандидатской диссерт. на тему:" Введение
спиртного через задний проход."Соискатель научно
доказал преимущества этого способа:а)требуется
малое количество,чтобы опьянеть;
б)можно обойтись без закуски;
в)не пахнет изо рта.
Оппонент:" А как тогда выпивать на брудершафт?"
-Это будет тема моей докторской диссертации.

-Мой Гога каждый день дарит шикарный букет роз.
Хочешь-не хочешь,а ноги приходится раздвигать.
-У тебя что,нет вазы для цветов?

[Zanna]

Виды опьянения:
Золушки - прийти домой в одной туфле.
Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели.
Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки.
Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь
Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку оплатило государство.

[ShuheR]

Глубочайше...поразило так что сразу и не понял
Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки: - Что это твой брат к тебе больше не заходит?
- Да этот гад нашел себе новую сестру.

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему
вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а
превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

[vovanj-7]

Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

[Truly]

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...

[taurus]

— Вчера я проснулся в прекрасном настроении, сорвал со стены все постеры с Борисом Моисеевым, сжег все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50 раз, затем послал куда подальше военкома, плюнул в дверь и ушел домой!
А как вы отмечали свое 27-летие?..


У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Вопрос:
Кто из девочек привлекательнее?

[Парусник]

Старый еврей, долго и внимательно почитав журнал " Здоровье",
кричит:"Сарочка,золотце!Ты представляешь - то,что мы считали
оргазмом,называется,оказывается,бронхиальной астмой! ".

Встречаются 3 подруги.
-Мой Ваня лучше всех в классе рисует дома-будет архитектором.
-А мой Петя рисует только корабли-станет моряком.
-Значит мой Вовочка станет гинекологом...

Наташа Ростова:"Поручик,почему дамы никгда не обижаются на
Ваши пошлости?"
Ржевский:"А у меня слова никогда не расходятся с делом! "

[pgas]

Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный. Лев поговорил и собирается уходить. Бык спрашивает:
- Кто это был?"
Лев:
- Жена.
Бык начинает потешаться:
- Тебе что, жена указывает, где и как время проводить?
На что лев отвечает:
- Ты не сравнивай, у тебя жена - корова, а у меня - львица!

[Mik2]

Жених и невеста. Он:
- Извини что я вчера не появился - мальчишник.
- На мальчишниках всегда куча проституток.
- Нет, это мальчишник, туда девок не берут.
- Ты чё, думаешь я никогда на мальчишниках не была?!

[ShuheR]

Ты купил колбасы, идёшь домой и на тебя напала стая собак?? Защити докторскую!!

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.

Она: скажи кунилингус
Он: кунилингус
Она: пацан сказал - пацан сделал!

[vovanj-7]

Объявление в школе: С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики заиграла твоя любимая мелодия, занеси 5 долларов в учительскую.

[Парусник]

Разговор 2-х подруг по телефону:
-Как прошла вечеринка?
-Представляешь,так напилась,что оказалась в постели
с собственным мужем!

Разговор 2-х пенсионеров:
-Ты помнишь,пирожок стоил 5 копеек?
-А ты помнишь,что презерватив стоил 2 копейки?
-Во на 7 копеек разгуляться можно было!!

Решил Ватсон отучить Ш.Холмса курить.Когда тот ушел,
Ватсон взял любимую трубку Х. и поковырял ею у себя
в заднице.Спустя время Х. вернулся и с наслаждением
выкурил любимую трубку.На следующий день В.опять
поковырял трубкой Х.в своем отверстии.И опять-тот же
результат...
Прошел год. Х.так и не бросил курить.Но В.безтрубки
уже не мог.

[vovanj-7]

Едут в одной машине водитель-механик, бизнесмен и программист. Вдруг машина глохнет и больше не заводится.
Водитель:
- Давайте глянем, что там в моторе, починим и поедем.
Бизнесмен:
- Да ну! Щас тачку поймаем и доедем.
Программист:
-Давайте выйдем и потом еще раз войдем - может, заведется.

[Mik2]

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:
- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее
приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.
Потом она шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от
жены влетит...


Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут сформулировать свои требования...

[Парусник]

Объявление: " Вы слыхали,как поют дрозды?А как лают собаки?Орут
коты?Прекрасная квартира на первом этаже около Староконного
рынка специально для вас. "


Беседуют два автомобилиста.
-Я свою "Оку " вчера разбил.
-Как?
-Уронил.


Собрание в колхозе.Председатель опаздывает,народ волнуется.
Наконец,после часового опоздания выходит на сцену,снимает
кепку и бьет ею об пол:"Ну, всё,одной заботой меньше стало."
Все:"Что корма завезли? "
-Нет,стоять перестал.