Анекдоты - the best.

[Ananda Soul]

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
— У Вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть!?
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал.

[NIKE-BMW]

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии, надо...

[Zanna]

Пришла весна...появились двух этажные кошки...

[Mik2]

Сидят три маленькие девочки в песочнице, играются, а рядом стоит Ламборджини красного цвета, красивая. Одна говорит:
- Вот я выучусь на адвоката, открою собственную контору, заработаю кучу денег и куплю себе такую машину.
Вторая: - А я выучусь на доктора, открою свою клинику, заработаю кучу денег и куплю себе такую машину.
Третья послушала это всё и говорит:
- А я, когда вырасту, попрошу мою старшую сестру научить меня делать миньет - это её машина.

[Corban_jum]

Три стадии любви:
- Ручка в ручку - Штучка в ручку - Штучка в штучку.




стоят разговаривают Илья Муромец и Василиса Прекрасная. Ну Василиса и говорит Илье:
Илюша вот ты такой большой, могучий, сильный, а можешь вот для меня березку с корнем
вырвать?
Илья да легко, подошел выдернул березу.
Василиса дальше пристает, а вон тот столетний дубок в два обхвата слабо?
Ну Илье деваться некуда подошел поднапрягся, выдернул дуб с корнем.
Василиса. А сосну?...
А вот коли соснёшь, я вообще пол леса повыдергаю

[vovanj-7]

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

[Парусник]

Молодая женщина на приеме у гинеколога мужского пола.
-Какой у Вашего мужа резус-фактор?
Она(покраснев ) :-ну,сантиметров 15.

[gal]

- Должен ли приносить пользу человек, у которого зарплата - полторы тыщи гривен?
- Нет, не должен. Он может даже немножечко вредить...

[Парусник]

Из разговора Адама с богом:
-Тебе что,ребра жалко?
-Нет,просто плохое предчувствие!

-Куме,як видносетесь до группового сексу?
-Положительно!
-Тогда бижыть до дому,може вспиете!

-Слушай,недавно уронил таблетку " Виагры" в унитаз.
-И,что?
-Теперь крышка не опускается...

[SanyaD]

Бабка с авоськой лезет в переполненный автобус:
-Мужики, яйца не поколИте!
Мужик:
-Да что ж ты, старая, в такую толпу с яйцами-то?!
Бабка:
-Да я не с яйцами! С гвоздями!

РАЗГОВАРИВАЮТ ДВА ДРУГА:
-Я ВЧЕРА ПЕРВЫЙ РАЗ ЛЮБОВЬЮ ЗАHИМАЛСЯ!
-МОЛОДЕЦ , ДАЙ ПЯТЬ!
-?..HЕ МОГУ РУКА БОЛИТ.

[NIKE-BMW]

Захoжу я как-тo в аптеку, смoтрю, чтo на витрине лежит. Прoдавщица
мoлoденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет пo 18 и самый oтвязный гoвoрит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить мoжнo?(Все ржут.)
- А чтo, бoишься, спадать будет?

[pgas]

Как сохранить семейную идилию?
-отвернись от телевизора(монитора)
-послушай,что она говорит
-повтори последнюю её фразу
-скажи,что в этом есть рациональное зерно
-повернись к телевизору

Дебілкуватий син приходить до батька з яблуком у руці:
-Тато, а що це таке, коли яблуко угризнеш, то воно біле, а через деякий час робиться таким коричневим?
- Понимаешь, сынок, дело в том, что яблоко богато железом, а воздух содержит кислород. И вот в результате биохимических процессов, свободные радикалы железа соединяются с ионами кислорода, в результате чего образуется достаточно устойчивое соединение – оксид железа, который имеет такой характерный коричневый цвет.
-Тато, а з ким ти зараз розмовляв?

Умирает старый еврей, и вдруг чувствуетт потрясающий запах жареной рыбы, доносящийся из кухни .
Подзывает внука:
-Фима, попроси бабушку, чтобы она дала мне один кусочек рыбы.
Фима пошел. Через некоторое время возвращается.
-Бабушка сказала, что нельзя, бабушка сказала - это на потом.

[ShuheR]

ХII век.
- Здравствуйте! Вы всё ещё кипятите?
- Окстись, боярин. Мы уже поди как 100 лет на кол сажаем!

- Я обычная девушка из глубинки...
- Магаданской?
- Марианской!

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину!

В Китае на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

[kolga]

Бежит Пяточок по полю с посылкой и кричит:
- Винни Пух, нам посылка из Африки пришла - 10 апельсинов. Тебе - 7, и мне - 7.
- Как это: тебе - 7 и мне - 7, их же всего десять??
-Ничего не знаю, свои 7 я уже съел.


Запустили в космос на космическом корабле Белку, Стрелку и молдавана.
Первый день в открытом космосе. Земля вызывает:
- Прием. Прием. Белка. Белка.
- Гав-гав...
- Нажми красную кнопку.
Белка нажала.
Второй день в открытом космосе. Земля вызывает:
- Прием. Прием. Стрелка.Стрелка.
- Гав-гав...
- Нажми красную кнопку.
Стрелка нажала.
Третий день в открытом космосе. Земля вызывает:
- Прием. Прием. Молдаван. Молдаван.
- Гав-гав...
- Ты чего гавкаешь?? Покорми собак и ничего не трогай.

[Mik2]

Мужик решил прогулять работу и чтобы как-то это оправдать
пошел в
больницу.
Подходит к кабинету , а на том написано: "400 мл крови
- день отгула
и 15 рублей". Мужик думает: Классно!!! И прогул отмажу и
деньги заработаю.
Идет к следующему кабинету. "10 мл спермы - 2 дня
отгула и 50 рублей".
Мужик от радости сам не свой. Сел под дверью, лыбу
давит и ждет своей
очереди. Вдруг подбегает к кабинету молоденькая девушка и
садится на
свободный стул. Мужик удивился и спрашивает : "Девушка а
вы тоже сюда ?"
Девушка не раскрывая рта и отчаянно маша головой "У-гу".

[Парусник]

Обращается задница с жалобой в ООН:
-Я - самая угнетенная часть человеческого тела,выражаю протест по
следующим пунктам:
1.Не вижу белого света.
2.Лишена голоса в общественных местах.
3.Получаю прессу позже всех.
4.Разделена на 2 половины.
5.Народы Кавказа вешиваются в мои личные дела...

Павлик Морозов был зачат кулаком.

Старый дворик на Молдаванке.Роза кричит с балкона:
-Циля,ты что заболела?
-Ой,перестань сказать!
-Ну,я же видела,от тебя в полночь доктор выходил...
-Я тоже видела,как от тебя под утро уходил полковник,но не
кричу,что в Одессе война началась!

[Willgelmina]

Вовочка-занятому папе:
-Пап, а мне надо тебе одну вещь сказать!
-Важно?
-Важно!
-Срочно?
-Срочно!
-Коротко!
-Сто баксов!

Сидит вор-карманник на фортепьянном концерте:
-Надо же! Такие пальцы-и какой-то фигней занимается...

[Truly]

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.
Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?

[Mik2]

Контора, заключающая с пенсионерами договора на пожизненное содержание в обмен на завещание квартиры. Начальник орет на подчиненного:
- Сколько раз тебе объяснять, клиентам надо говорить "Мы обеспечим вам уход", а не "Мы обеспечим ваш уход"!


Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...
С задней парты Вовочка:
- От .. А я их нюхал...

[taurus]

– Вот он где! Уехал ничего не сказал, ключи не оставил. Мать все морги, все больницы обзвонила - нет нигде ключей!


"Пойду покурю, пафтыкай пока за меня" - сказал шейх другу, устало выползая из своего гарема.


У берегов Ирландии перевернулось судно, перевозившее кокаин.
Ирландские таможенники в ярости!
А теперь послушаем комментарии местной рыбы...