| ||
Тема: Медицинский юмор
Отчёт медика-практиканта:
- Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно.
Hаверно помогло...
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли
отбросил и побежал. Помогло наверное...
Третий с сильнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится...
Все люди разные-один я одинаковый.
На приеме у психотерапевта.
И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришел ко мне, стал мне гладить грудь
Вот так, как я делаю?
Именно так. Нет, но какая сволочь!
Потом повалил меня на кушетку
Вот так?
Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня белье
Вот так, как я?
В точности. Какая сволочь! А потом
Потом стал делать
То, что я делаю?
Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер
КАКАЯ СВОЛОЧЬ!
На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом - "32- норма!" пришили пациенту 12 пальцев.
Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское!
Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
УПациент у хирурга.
- Доктор у меня болит локоть!
- Идите и сдайте анализ мочи!
- Зачем анализ мочи, у меня же ЛОКОТЬ болит!
- Вам же сказано, сдайте анализ!
Мужик разозлился, "ну я тебе покажу анализ!". Взял трехлитровую банку, налил туда свою мочу, мочу жены и дочери. Не хватило. Тогда он добавил отработанного автомобильного масла. Утром побежал, сдал анализ в лабораторию.
На следующий день с ехидной улыбочкой протягивает результат врачу.
- Ну как анализ, доктор?
Хирург читает:
- Гм-м, у вашей дочери беременность 3 месяца, у вашей жены новый любовник, у вашей машины барахлит масляный насос, а вы, когда занимаетесь онанизмом в туалете, ударяетесь локтем о стену.
Чтобы получить медицинскую помощь наилучшего качества, каждый больной должен следовать простым, но эффективным правилам.
1. Минимум три дня думайте, что само пройдет.
2. Прийти к выводу, что не проходит и нужно вызвать Скорую лучше всего в интервале 01.00 - 05.00.
3. Не забывайте бурно возмущаться, что скорая не ехала полчаса, а потом развить тему в приемном отделении. Вы болеете всего трое суток, а врач не идет целых десять минут!!!
Обязательно обратите внимание всего медперсонала и соседей по очереди на это вопиющее
обстоятельство.
4. Изо всех сил притворяйтесь, что вы не слышите указаний медиков, а когда они в десятый
раз скажут "ложитесь на кушетку", ответьте: "что ж вы так кричите!" или: "почему вы мне хамите?".
Помните, ваш голос и весь вид должны быть полны искреннего возмущения.
Если вы ну оооочень интеллигентный человек, следует обреченно вздохнуть и безропотно произнести: "Господи, зачем же так грубо..."
5. Никогда, ни при каких обстоятельствах не отвечайте прямо на заданный вам вопрос. Не давайте сбить себя с курса наглыми выпадами, типа, "рвота была?", "какая температура?" и
прочими несущественными деталями.
Вы обязательно должны рассказать во всех подробностях:
а) как вас вообще всю жизнь плохо лечили
б) как вы переживаете за свою семью и котика.
в) что вы ели последние дни. Непременно порассуждайте, что первично, селедка или колбаса,
а может помидорки.
г) что вы подумали, когда ощутили первые, вторые и третьи признаки заболевания
д) какой вы невероятный инвалид и как всю жизнь поднимали страну с колен.
е) что вам давно пора помирать, а вы вот все никак.
6. Если у вас есть аллергия на лекарство, забудьте его название. Лучше расскажите, какая была
погода в тот день, когда вам его делали и вы чуть не умерли.
7. Во время осмотра следует жутко стонать и делать страдальческое лицо, Помните: ВАМ БОЛЬНО
ВЕЗДЕ!.
8. Хорошим тоном считается хватать врача за руки с криком: "ну мне же больно!"
9.Когда врач предложит свой вариант лечения, ни в коем случае не соглашайтесь. Он неправильный.
Вам нужно в другое отделение, капельницу и обследование. А операции вам не нужно. Если врач
предлагает капельницу, значит, вам показана операция. Или другая капельница. Мобилизуйте все
внутренние резервы и объясните доктору, что он неправ.
Доктор может попасться упрямый, но вы тоже не лыком шиты.
10. Если врачу удалось сломить ваше сопротивление, возьмите реванш. Задайте тысячу вопросов.
11. Помните, вы должны постоянно заставлять себя уговаривать! На операцию, на полежать в
больнице, на укол, на без укола, и т.д.
Иначе лечение не имеет смысла.
Соблюдение данных правил поможет вам вернуть молодость и здоровье.
Если у нас разрешат эвтаназию, то по ней медиков тоже обяжут выполнять план.
Самая лучшая штука - это Штука Баксов!
Хотите,чтобы у врачей был разборчиый почерк? Перестаньте давать им алкоголь!
Венец трудов,превыше всех наград!
С таким уровнем жизни и уровнем медицины в клиентах недостатка не будет)))Сообщение от Макс
Приходит женщина к врачу на обследование. Врач:
- Ну, что там у вас?
- Да вот, доктор, плохо себя чувствовать стала, в организме упадок сил и т.д.
Ну, врач ее осмотрел, потом протянул ей пачку таблеток и сказал:
- Вот таблетки, принимайте их 2 месяца. Перед завтраком - синюю таблетку со стаканом воды, перед обедом - красную таблетку со стаканом воды, и перед ужином - зеленую таблетку со стаканом воды.
- Доктор, что со мной?
- Вы пьете мало!
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня яйцо сильно распухло.
- Ну, показывайте.
-А вы смеяться не будете?
- Нет.
- Честно-честно?
- Да нет же!
После чего пациент вываливает на стол громадное яйцо. Следует неистовый смех доктора, после чего больной говорит с довольным видом:
- А больное не покажу!!!
Все люди разные-один я одинаковый.
— Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
— Нет, но посмотреть могу!
Приходит мужик к врачу ухо-горло-нос, раздевается, снимает трусы, а все его хозяйство синее и опухшее. Врач в ужасе:
— Вы ошиблись! Это не ко мне!! Вам или к урологу или к проктологу!
— Нет, доктор! Мне к вам! Понимаете, мы с друзьями каждую субботу ходим в баню. И там у нас игра: мы все кладем свое хозяйство на стол, а водящий с молотком подбегает к столу, кричит «Ха!! » и бьет со всей силы. Надо успеть вовремя убрать!
— Это вам точно не ко мне, это вам к психиатру!
— Нет, доктор! Мне к вам! Я вот это вот «Ха!!» вообще не слышу!!!
Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
— Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы:
— Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
— Вам плохо?
— А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы
— Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
— Скажите доктор, мою болезнь вообще можно вылечить, или обязательно нужно бросить пить?
В аптеке:
— Извините, а у вас есть гандон с усиками?
— Есть, но он сегодня не вышел на работу.
Я благодарна за всё!
Очень смешные анекдотики, и я вот один нашла. Думаю довольно часто встречающейся
На приеме:
-раздевайтесь...
-Разделась, что теперь?
- Одевайтесь...
-?????
-Слух в порядке....
Мужик звонит врачу:
— Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите пожалуйста. Но специально ехать не надо.
— А что случилось?
— Да, моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.
— Доктор, быстрее, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил его. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Правильно, доктор. Но у человека может появится вторая жена!
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
— Да!!! У вас что-нибудь срочное!?
— Конечно! Тут на крыше кот с кошкой занимаються любовью и ужасно громно мяукают – невозможно спать!
— А вы позовите кота к телефону!
— Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
— Ну я же прекратил!
— Алло, здравствуйте, доктор!
— Да! я вас слушаю.
— Доктор, я тут купил клизму, как вы и говорили, но я не знаю что с ней делать…
— Засуньте её себе в задницу!
— Ладно, доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое. Я перезвоню попозже…
Заходит девушка в гинекологу в кабинет:
— Ой, простите, я у вас трусы не оставляла?
— Ее… да нет…
— Ааа, значит у стоматолога..
Реклама клиники по лечению импотенции:
«Уже более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками!»
ТИПЫ ПАЦИЕНТОВ. ГЛАЗАМИ ВРАЧА.
НАЧАЛЬНИК.
У него есть 10 минут на прием. И ему все равно, что осмотр займет двадцать. 10 минут и точка, потом надо ехать на совещание. У него неделю назад перестала двигаться правая рука и почему-то перекосило лицо. Нет, конечно, не вызывал врача. Какая больница? Отчеты, подчиненные-дебилы — сами понимаете. Думал, как-нибудь само пройдет.
Что думает врач.
Интересно, на реабилитацию после инсульта у него тоже будет 10 минут?
Почему врач вас не любит?
Приказной тон, отсутствие критики к своему состоянию и игнорирование всех остальных сфер собственной жизни, кроме профессиональной.
ТРЕБОВАТЕЛЬНЫЙ.
В кабинет заходит, держа на вытянутой руке мобильный телефон и сразу предупреждая, что все будет записано и передано сами знаете куда. Обычно абсолютно здоров, но требует бесплатное обследование всего организма, инвалидность, справку на водительские права, перевод на легкий труд и путевку в санаторий. Не понимает, что такое взаимоисключающие требования. Все перечисленное ему одинаково нужно, а если кто этого не понял, тот главный вредитель здравоохранения в России. Начинает писать жалобу главному врачу еще в очереди на прием.
Что думает врач.
Ну йопта, третий чудак за сегодня, за что?!...
Почему врач вас не любит?
Вы требуете от врача то, что нужно требовать от министерства здравоохранения. И президента РФ. И господа бога.
После вашего посещения доктора обязательно вызовет главный врач и попеняет за то, что этому придурку пришлось выписывать третье за месяц направление на МРТ всего, а бюджет у поликлиники не резиновый.
Больной с рассеянным склерозом из-за вас опять остался без направления к областному неврологу и бесплатного МРТ.
ПРОДВИНУТЫЙ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ ИНТЕРЕНЕТОВ.
Он читал в интернете! В интернете написано, что средний палец левой ноги, который начинает болеть аккурат в 3 часа ночи — это вегето-сосудистая дистония. Поэтому надо срочно начинать лечить сосуды! Вот список, доктор, я распечатал из интернета, переписывайте сразу в направление на процедуры: кортексин, актовегин, фуфломицин, вытяжка из цветка папоротника...
Что думает врач.
А сейчас я буду долго и нудно объяснять, почему нужно обследоваться и почему СЕОшные статьи из интернета обладают нулевым уровнем информативности, несмотря на простой язык и обилие картинок. Или забить и не объяснять?...
Почему врач вас не любит?
Разъяснение логической цепочки: «не доверяешь врачу — лечись сам, но тогда ответственность за этот выбор на тебе, а не на враче» отнимает кучу времени. Врач не успевает выпить свой чай, у него снижается сахар в крови и возникает физиологически обоснованная агрессия. Следующий!
СЫНОК.
Ой, а на прием надо с карточкой приходить? Что такое статталон? Нет, я не был в регистратуре! Я думал, надо прийти на прием, и все.
Возраст пациента разнится: от цветущей юности до седых му... волос. Анамнез: живет с мамой. Пуглив, бестолков, внимание рассеянное. Ответы на вопросы не по существу.
Что думает врач.
Какое счастье, что у меня есть медсестра. Сейчас она проводит страдальца до регистратуры, расскажет, что кровь из пальца брать не страшно, и напомнит, что на следующий прием надо записываться.
Почему врач вас не любит?
У врача есть свои дети и он уже реализовал себя в качестве заботливого родителя. Или врач убежденный чайлдфри и вращал он на детородном органе подобную самореализацию.
ХИТРЕЦ.
На первый взгляд классификации не поддается. Вполне адекватен, однако чего-то недоговаривает. Три или четыре раза приходит на прием без видимых причин. На пятый решается и сообщает истинные причины посещения: хочет снять диагноз «эпилепсия», чтобы получить водительские права, нужен больничный или отмазка от армии.
Что думает врач.
Что тебе нужно, друг мой, скажи, не томи!
Почему врач вас не любит?
Вас обследовали со всех сторон. Объяснили результаты обследований. Сказали, как дальше с этим жить, что можно и что нельзя. А вы продолжаете приходить на прием, хотя врач сообщил, что если ничего в самочувствии не изменилось, можно больше не штурмовать регистратуру с целью снова попасть к доктору.
ИпПОХОНДРИК.
У него есть История Обследований. Это десятикилограммовое чудовище, которое содержит аккуратно пронумерованные и заламинированные результаты обследований, начиная с грудного возраста. Дневник артериального давления и график пульса за 40 лет прилагаются. Ознакомившись с этим внушительным трудом, можно узнать, что у пациента были обнаружены страшные болезни, которые медицина пока не научилась преодолевать: дисбактериоз и вегето-сосудистая дистония.
Ипохнодрик был у всех врачей, кроме психиатра. Он же не сумасшедший, в конце концов.
Что думает врач.
Спасибо фармпромышленности за многообразие выбора фуфломицинов (и дарсонваль волосистой части головы от лба к затылку 10 минут), которые в полной мере позволяют реализовать на практике эффект плацебо!
Почему врач вас не любит?
Потому что вы обратились ко всем возможным специалистам, в то время как решение вашей проблемы ждет вас в психдиспансере или на приеме у психотерапевта.
ЧУМА БОЛОТНАЯ.
На прием приходит, потому что в жизни все стало как-то однообразно и некому рассказать увлекательные истории о том, что дочка вышла замуж, кошка окотилась, а бабуля-соседка окончательно двинулась умом. Кстати, доктор, посоветуйте, что ей подавать, чтобы она перестала по ночам стучать своей клюкой в стену. А что я пришла? Да я так, просто, показаться на всякий случай. Меня вообще-то ничего не беспокоит. Только вот дочка, зараза, детей не хочет, как ее убедить?...
Что думает врач.
И ведь к психиатру не направишь...
Почему врач вас не любит?
Врач учился 6 лет в институте и два в ординатуре не для того, чтобы решать ваши бытовые конфликты и слушать истории о неурожаях укропа на даче.
НАСТОЯЩИЙ БОЛЬНОЙ.
Рассеянный склероз, опухоль спинного мозга, болезнь Альцгеймера, полинейропатия... Поздравляю, вы в меньшинстве пациентов и действительно нуждаетесь в помощи специалиста и его наблюдении.
Что думает врач.
Все ли я сделал для того, чтобы помочь? Позвоню-ка главному, попрошу подписать направление на внеочередное бесплатное обследование.
ВРАЧ.
«Нету хуже сволочей...» Ну, вы поняли.
Терапевт с гипертонической болезнью, который принимает гипотензивные от случая к случаю (то есть пару раз в месяц) и курит. Невролог, который живет на работе, спит один раз в трое суток и жалуется на бессонницу. Эндокринолог с ожирением.
Что говорит врач?
«Пойдем, что ли, покурим... Заодно объясню, какие обследования нужно будет пройти. Ну про диету ты знаешь, да?»
- Доктор у меня депрессия, - жалуется пациент.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но, доктор, я - гинеколог!
— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.
-Доктор, в последнее время я слышу какой-то странный треск...
-Это у вас от желаний морда трескается.
Все люди разные-один я одинаковый.
Набор для игры в дантиста – огромный рот и инструменты для вырывания из него зубов. От души надеюсь, что эта компания не выпускала игрушек для других медицинских специальностей:
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Похоже Ваши надежды не оправдались)))))Набор для игры в дантиста – огромный рот и инструменты для вырывания из него зубов. От души надеюсь, что эта компания не выпускала игрушек для других медицинских специальностей
Профессиональный стоматолог даже на улице сверлит глазами.
Венец трудов,превыше всех наград!
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки