Тема: 
Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг
Сара кричит:
- Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
- Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!
| ||
Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг
Сара кричит:
- Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
- Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!
- Изя, ты в курсе,что композитор Мендельсон для миллионов написал нежный "Свадебный марш"?
- И таки - да, Фима, а сам он. . . всю жизнь спокойно прожил холостяком..!!
Венец трудов,превыше всех наград!
Разговаривают два еврея
-- Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!
-- Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса!
Еврейский супермен - Супер - Яков, не смотря на то, что умеет летать, все равно ездит в трамвае.
- А почему?
- Так у него же проездной!
Шалом увраха!
- Моня, говорят, что ты Родину продал?
- Таки, да. Ну, так у меня их две! А зачем мне столько?
Венец трудов,превыше всех наград!
Родители-евреи отправили своего сына в воскресную школу к вологодскому священнику, чтобы он поучился там правильно говорить по- русски.
Через неделю приехали проведать.
Выходит священник: --Вы уже за Монечкой? Я вам скажу - это таки талант. Шоб я так жил!
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке - бутылка вискаря, музон орет.
Поп останавливается и спрашивает:
-Что за фигня, Иисус??
-- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему
воздалось на небесах
-- Мда... Вся жизнь.. заслужил.. Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
-- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит: -- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья...
Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги (Фаина Раневская)
Умирает еврей в тифозном бараке. Позывает санитара:
- Санита'г, санита'г! Позови батюшку! Умираю я исповедоваться хочу!
Подходит санитар:
- Зачем тебе батюшка, тебе же раввин нужен?!
- Санита'г, вы с ума сошли! Равина в тифозный барак?!!...
Кто не любит музыку тот не любит жизнь
Пьяный электрик рассказывает своему другу:
- Прикинь, этот Рабинович сам не может закрутить лампочку!
- Вот это дебил!!! А кто он?
- Та.. Владелец трех банков, двух инвестиционных фондов, нескольких концернов.
- Боря, ты зачем взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка стeрлась.
- А ше такое, рук нету пришить?
- Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
- Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5!
"Я хотела бы улучшить мир тем, что в нем живу". с
На пляже в Майами загорают два эмигранта:
— Толян, тебя на Родину не тянет?
— Ты, Вован, совсем свихнулся! Я тебе что — еврей?
Обычный двор в Одессе. Дети спокойно играют во дворе. Из окна высовывается довольно-таки полная мама-еврейка и кричит на весь двор:
Мойша, Мойша, иди домой супчик кушать! Иди скорее, а то остынет!
Через минуту приходит злой пятилетний Мойша и с порога кричит:
Мама, мама, что вы говорите, какой супчик. Шо во дворе подумают, шо мы босяки? В следующий раз вместо супа кричите "черная икра".
На следующий день та же мама кричит:
Мойша, Мойша, иди черную икру есть! Иди быстрее, а то остынет!
Женская интуиция намного точнее, чем мужская уверенность.
В ресторане сидели американец,китаец и еврей. Каждому в суп попала муха.Американец немедленно устроил скандал.Китаец съел муху.А еврей продал свою муху китайцу.
Это правда, что у вас в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос?
- Вы тоже это заметили?
Все люди разные-один я одинаковый.
В день рождения мужа Циля кричит ему из другой комнаты:
— Сёма, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!
— Так покажи скорее!
— Сейчас, я его уже надеваю!
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
- Беня, а зачем ты взял новый пакетик чая?
- Так ведь на старом уже ниточка оборвалась...
- А шо такое, рук нет пришить?
Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.
Сообщение от Aliksoldat
На одной странице!
Чукча не читатель, чукча писатель.
Думай, когда говоришь. Думай, кому говоришь. Думай, что говоришь.
Еврейская мама собирает еврейскую Красную Шапочку к бабушке.
- Ты должна быть готова к тому, что бабушка будет жаловаться. "Веревочка старая - сильно не дергай, крыша протекает, ноги больные, пенсия маленькая, люди вокруг неприветливые, недоброжелательные, настроение невеселое..."
ты это все слушай, сочувственно кивай головой, но твердо стой на своем: с павидлом - по пять, с мясом - по восемь.
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки