Анекдоты - the best.

[Mik2]

Пьяный мужик приходит домой, заходит в подъезд, стучится в дверь:
– Кто там?
– Маша, это я.
– Я не Маша.
– Ну, Клава.
– И не Клава.
– Слушай, жена, как там тебя, может ещё в города поиграем?

Жена навестила мужа в тюрьме:
- Ну, как ты здесь?
- Как дома: выйти никуда нельзя, и еда тоже ни к черту…

Поздним вечером, разговор соседок:
- Слушай, скалочку не одолжишь?
- Да какое там, сама своего дожидаюсь.

[Прим Палвер]

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет . . .
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь, и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!
- Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо . . .

[ShuheR]

Мужчина в столовой ест борщ. К нему подходит молодой парень.
- Здесь, напротив часовщик жил, вы не знаете, он живой?
- Нет, умер.
- Как умер? А у него была жена, она живая?
- Нет, умерла.
- Как умерла? А у них дочь была, красивая такая, она-то хоть жива?
- Нет, умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли.

Играли с друзьями в крокодила в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово "стриптиз".
И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала.

Забастовка польских таможенников. В многокилометровой очереди стоит водитель-дальнобойщик и возмущается. К нему подходит один из польских таможенников и спрашивает:
- А пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу?
- Знаю - отвечает дальнобойщик - в 1939 году.
- А знает ли пан в каком году фашисты напали на СССР?
- Конечно, знаю, - отвечает водила - в 1941...
- А знает ли пан что фашисты делали все это время?
- Нет...
- Стояли на польской таможне!

[NIKE-BMW]

-Тебе жена девственницей досталась?
-Не знаю... Одни говорят да, другие говорят-нет...

[alndm]

Круглосуточно! Автомобили на любой вкус!
Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа.

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены
со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

Сидит жена дома в халатике, нога на ногу, накрасилась, ужин приготовила, вся такая красивая ждет мужа с работы.
Приходит муж, уставший, заходит на кухню, молча подходит к супруге и, поправляя халатик, приговаривает:
- Да-а-а, была б ты чужая, цены б тебе не было!

[pgas]

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:
1. Вырастить пузо
2. Посадить печень
3. Построить тещу

Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи...

Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!"

[ShuheR]

МАТРЕШКА, римейк культового фильма "Матрица", снятый в России.

В продаже появился новая минеральная вода «Утреннее западло». «Утреннее западло»: открывается штопором.

[vovanj-7]

Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.

[Mik2]

В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шипит на ухо секретарше:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...

[NIKE-BMW]

-Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
-А ты не будешь меня потом упрекать?
-Нет, не буду
-Ну ладно - семь
-В смысле я - седьмой?
-Да нет, что ты. Ты - четвертый

[Терри на ограде]

Сара звонит Розе по телефону:
-Разочка, ты представляешь у моего Саввы выскочил чиряк!!!
-О Боже!!! что на самом деле???
-Ну что ты!, на пояснице.

[Mik2]

- А я вчера насыпал виагры в аквариум.
- Ну, и какой результат?
- Эволюционный! Рыбы уже встали на ноги!

[pgas]

Оказывается, Дядя Федор из Простоквашина вырос, облысел и снял ""9 роту""!

В каждой женщине должна быть своя "безуминка".

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
Умной женщине,чтобы обидеться,поводы и не нужны.))

[ShuheR]

В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию

Первый канал... канает... и будет канать!

[Romko]

– Куме, ци будете холодцьом закушувати?
– А з чого холодиць?
– З ноги.
– З чийой ноги?
– Пак свинячої.
– З лівої чи з правої?
– Йой, куме, ви упят про політику.

[LyuLyu]

Жена лорда плачется своей служанке:
- Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей секретаршей...
Служанка: - Врёшь, старая кошёлка! Это ты специально говоришь, чтобы я ревновала!

***********************************************

Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой. Девица:
- Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
- Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!

************************************************

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай, я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

[4ibadowka]

Он и она в постели.
Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись, блин!

[ShuheR]

- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.

[Zanna]

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

[pgas]

- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

Разговор двух мужиков:
-Слушай,если бы тебе предложили выбрать между твоей женой и супермоделью,кого из супермоделей ты бы выбрал?