Фотофлуд на оффтопные темы

[AsyA]

Думаешь?
все равно лучше оставаться самой собой)))))

а )
ну тогда все гуд.
а где на фотке туфли? О_о

[Orbital Kid]

а )
ну тогда все гуд.
а где на фотке туфли? О_о

Ася, а фиг его знает
я лично на фото ничего не увидел)))))

[Sundry]

если я засмотрелась на ноут и кривоположенную плитку - мне пора переставать делать ремонт и быть ай-тишницей?

это еще ничего, а когда гуляешь после работы и все равно думаешь, каким способом я бы улицу в max-e замоделила...

[Sundry]

честно, если бы про сиськи не сказали, я бы не заметила)))))
читаю по диагонали, и эта линия прошла куда-то мимо)))

[AsyA]

Ася, а фиг его знает
я лично на фото ничего не увидел)))))

наверное потому, что на нем по специальности твоей ничего не было)

это еще ничего, а когда гуляешь после работы и все равно думаешь, каким способом я бы улицу в max-e замоделила...

нормально) проф.деформация - страшная, но обыденная штука)

[Sundry]

нормально) проф.деформация - страшная, но обыденная штука)

главное чтоб упругая была))))) деформация)

[AsyA]

главное чтоб упругая была))))) деформация)

тада..) иначе как-то печально получается))
все. я на боковую) спокойной ночи)

[Orbital Kid]

наверное потому, что на нем по специальности твоей ничего не было)

Думаешь?)))))

[AsyA]

Думаешь?)))))

а есть еще варианты?)

[Orbital Kid]

а есть еще варианты?)

Есть конечно)))
всегда есть варианты

[AsyA]

Есть конечно)))
всегда есть варианты

блин.. а начиналось ведь за сиськи )

[Orbital Kid]

блин.. а начиналось ведь за сиськи )

начали за здравие
закончили за упокой)))))))))))))))))))))))

[AsyA]

начали за здравие
закончили за упокой)))))))))))))))))))))))

за это надо выпить

[Orbital Kid]

за это надо выпить

*пашел за валерьянкой*

[Acidr]

Мало сисек!

[Mirabella]

Боянчеги

Сообщение на одном из форумов:

"Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу
фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А
именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не
понаслышке — имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю
что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю
что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым?
Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8,
порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и
аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по
моему не обязательно иметь."

Ответ:

"Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое
время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот
уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно
поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке,
имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого
нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен
другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем
сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий
зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше
взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической
операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не
обязательно иметь."




ФОТОКАМЕРА — камера в СИЗО, в которой сидят только фотографы. Самая переполенная камера, так как фотографы у нас сейчас на каждому углу.
ОБЪЕКТИВ — половой член фотографа, которыми они любят мерятся. Чем толще и длинее объектив, тем профессиональнее фотограф.
ОБЪЕКТИВНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ — мир в котором живёт фотограф, думающий только о своём объективе и хороших кадрах.
БЛЕНДА — крайняя плоть объектива фотографа.
КАДРЫ — женщины, которых кадрит фотограф. Этих женщин фотограф не е***, а только фотографирует своим большим объективом.
ЦИФРА — рабочий инструмент современного фотографа, в который он вкручивает свой объектив, чтобы снимать им кадры.
ПЛЁНКА — налёт, которым покрывается старый фотограф, на плёнку клеются кадры. У современных фотографов плёнка уже не в моде. Они переходят на цифру.
ПРОЯВКА ПЛЁНКИ — фотограф собирает своих коллег, тоже фотографов и являет им свою плёнку с кадрами, а те с видом знатоков качают головами и делают замечания.
ДИАФРАГМА — орган, которым фотограф икает.
ВЫДЕРЖКА — способность фотографа остаться спокойным и не вы***ь кадры.
РЕЗКОСТЬ — грубость фотографа по отношении к окружающим.
ВСПЫШКА — неожиданная агрессивная эмоция, во время которой фотограф обычно кидается штативами в людей.
ШТАТИВ — палка, на которую пьяный фотограф ставит свой рабочий инструмент, когда руки уже не держат.
СНИМАТЬ С РУК — приспускать штаны, в которые пьяный фотограф уже сходил по-большому во время вспышки.
ШЕВЕЛЁНКА — движение волос на ж**е фотографа при виде хорошего кадра.
ФОКУС — трюк фотографа, когда он снимает кадры без объектива и вспышки.
ФОТОМОДЕЛЬ — игрушечный фотоаппарат из дерева, на котором тренируются маленькие фотографы.
ЗЕРКАЛКА — болезнь толстых фотографов.
ФОТОМЫЛЬНИЦА — ёмкость, откуда фотографы пьют водку.
ФОТОХУДОЖНИК — фотограф, который не умеет снимать и поэтому рисует фотографии в фотошопе.
ФОТОЛЮБИТЕЛЬ — извращенец, который занимается сексом с фотоаппаратами.
НАВОДИТЬСЯ — напиваться водкой (фотографич)
РАКУРС — взгляд фотографа, вставшего раком, на мир.
НЮ — возглас фотографа при виде маленьких сисек. "ню, а где сиськи?"
НИКОН — фото-патриарх, который превнёс раскол в фотографическую церковь, разделив фотографов на две части: никонистов и канонистов.
КАНОН — истинный закон, которому следуют фотографы не последовавшие за патриархом Никоном.
ЛЕЙКА — то, чем поливают цветы на грядке фотографы-нонконформисты, которым срать на Никона и каноны.
ФОТОСЕССИЯ — зачётная неделя фотографов, когда им даются кадры.
РЫБИЙ ГЛАЗ — глаз очень пьяного фотографа.
ЭФФЕКТ КРАСНЫХ ГЛАЗ — утренний бодун фотографа после фотосессий, сопровождается опухшим лицом и страшным сушняком.
ГОРИЗОНТ — ситуация, когда осветительная лампочка подожгла зонт.
ГОРИЗОНТ ЗАВАЛЕН — единственно верный комментарий к любой фотографии. Пшется пьяными коллегами фотографов, которые не могут смотреть на мир прямо после фотосессий с хорошими кадрами.
ЭКСПОЗИЦИЯ — поза, которую неожиданно для себя принимает модель, потому что фотограф проебал выдержку и дал волю свему объективу.
ФОНЫ — здоровые тряпки на заднем плане, об которые фотографы любят вытирать свои объективы после фотосесий.
ФОН ЗАМЫЛЕН — запчаканные чем-то фоны после экспозиций.
СВЕТОФИЛЬТР — модель Светлана, которая даёт только некоторым фотографам после съёмки, а другим не даёт.
ПЕРЕДЕРЖАТЬ — держать объектив в кадре так долго, что могут появиться дети.
ФОТОУВЕЛИЧИТЕЛЬ — вакуумная помпа для увеличения объектива.
ПРОЯВИТЕЛЬ — фотoграф, который вечно проявывает хорошие кадры.
ФИКСАЖ — суперклей, которым фотграф клеит кадры к фонам, чтобы те не убежали.
ФОТОГРАФИРОВАТЬ ХЕРНЮ — снимать исключительно обнажённые мужские гениталии.
ГЛАМУРНЫЙ ФОТОГРАФ — человек, который слишком хорошо одет, чтобы снимать какашки.
БАЛАНС БЕЛОГО — соотношение количества кокаина в левой и в правой ноздрях гламурного фотографа.
ФОКУСИРОВКА — возбуждение фотографа при виде неодетой женщины.
ЗУМ — увеличения объектива в момент фокусировки.
ФОКУСНОЕ РАССТОЯНИЕ — дистанция, которое может преодолеть среднестатистический фотограф за одну секунду по направлению к неодетой женщине, вытащив при этом объектив и схватив её, женщину, за грудь.
ПРИОРИТЕТ ВЫДЕРЖКИ — склонность фотографа не е**** кадры, а дрочить себе в кулак
ПРИОРИТЕТ ДИАФРАГМЫ — склонность фотографа не е**** кадры, а напиться и неистово икать.
ПЕРСПЕКТИВА — уходящая вдаль от фотографа лузера вереница неснятых им кадров.
ЗЕРНО — подножный корм, которым питается небогатый фотограф. Не чёрная икра.
ЗЕРНИСТОСТЬ — свойство икры, которую едят успешные фотографы.
БРЕКЕТИНГ — многократно повторяющееся брякание в яйцах фотографа на разные лады
НЕДОДЕРЖКА — способность фотографа кончить, даже не достав объектив из кофра.
КОФР — гульфик фотографа
КОНТРАСТНОСТЬ — соотношение между красотой моделей и убогостью студии, где их снимают.
ЗАПОЛНЯЮЩИЙ СВЕТ — фотограф, который любит вставлять свой объектив только в Свет.
РАССЕЯННЫЙ СВЕТ — трансвестит Света (по паспорту Сергей), который по рассеянности забыл, что не женщина, и решил сняться ню.
НАПРАВЛЕННЫЙ СВЕТ — он же, но уже посланный фотографом н***й.
СЕПИЯ — перепачканая чем-то бурым ч/б фотография.
Ч/Б — фотграфия распечатанная на чёрнобелом принтере. ДРУГОЕ ЗНАЧЕНИЕ: венерическое заблевание фотографов (член болит).
СВЕТОТЕНЬ — способность фотографа переходить на тёмную сторону силы и в сумрак.
КАДРИРОВАНИЕ — процесс съёмок симпатичных девушек с условием "принт фор фак".
ВИНЬЕТИРОВАНИЕ — связанный с условиями кадрирования термин, ошибочно написанное французское слово. Первая бува должна быть "М".
КАМЕРА ОБСКУРА — скрытая камера, с помощью которой фотграф снимает хоум-порно на фотосессии.
БЛИК — фотографическое ругательство вроде "блядь", которым фотограф называет моделей, когда они моргают.
ВИДОИСКАТЕЛЬ — Дырка, в которую фотограф подглядывает за голыми женщинами.
ГИСТОГРАММА — непонятный термин, которым фотографы запугивают друг друга, но сами не знаю, что это.
СРЕДНИЙ ФОРМАТ — на него переходят фотографы, когда понимают, что не умеют снимать нормально.
МАКРОСЪЁМКА — очень большое пати фотографов со стриптизом, голыми женщинами и бухлом, плавно перетекающее из фотосесиии в оргию.
НЕГАТИВ — чёрный от грязи фотограф-маргинал, которого ошибочно путают с негром и даже соглашаются у него сниматься.
РЕТУШИРОВАНИЕ — подрисовывание в фотошопе к порнофотоокарточкам голов знаменитостей.
СМАЗЫВАНИЕ ИЗОБРАЖЕНИЯ — попытка пьяных фотографов стереть наконец-то отпечатки своих пальцев с линзы объектива. Производится обычно в момент съёмки.
ТРАНСФОКАЦИЯ — уход фотографа на задний план во время тяжёлого запоя.



Вы стоковый фотограф/иллюстратор если…
— Вы просыпаетесь ночью с криком: "ПОЧЕМУ РЕДЖЕКТ?"
— Вы проводите каждое утро по три часа перед зеркалом в поиске артефактов на своём лице.
— Свой обед вы расставляете внутри лайт куба, моделируете свет и потом обедаете.
— Выбирая одежду в магазине, отдаете предпочтение одежде без надписей и логотипов.
— Знакомясь с людьми, начинаете знакомство с рассказа о необходимости подписания релиза.
— Смотря на любой предмет, мысленно изолируете его на белый фон.
— Все ваши знакомые привыкли, что вы говорите "предметка", а не "предмет".
— Как минимум одна комната у вас дома переоборудована в фотостудию.
— Смотря на голубое небо, вы нервничаете, вспоминаете инспекторов фотобанков которые находят на нем шум.
— Ночью вам снятся сладкие карамельные манибукерсы.
— Листая журналы, вы испытываете стойкое дежа-вю — где-то вы уже видели эти картинки!
— Словосочетание "Бест-Матч" для вас не пустой звук, для вас он что-то нечто иголки в яйце, яйцо в сундуке, сундук на фоне дерева, дерево изолировано в поле, поле кислотно зеленого цвета находится под синим-синим небом в LAB.
— В своем разговоре с окружающими вы используете только ключевые слова. Не менее семи, и как правило, не более пятидесяти.
— Чтобы отпечатать свои домашние фотографии, вы уменьшаете их до 4 мегапикселей, затираете логотипы и отдаете в "пендинг" в фотолаб.
— Вы отнимаете у жены новые сапоги и не даете носить, пока не отсняли их.
— Вы определяете готовность жареной курицы по образованию фотогеничной корочки.
— Вашим детям запрещено играть с Лего, Барби, Чебурашкой и желтыми пластмассовыми утятами.
— Знакомясь с девушкой вы прикидываете как она будет продаваться на стоках и куда ее посылать в первую очередь.
— Ваши родственники перестали с вами общаться, ибо каждый совместный праздник заканчивается многократным фотографированием всего клана от мала до велика вместе с кошками и собаками под раскидистым дубом с неизменными счастливыми улыбками на лицах.
— Когда открывается Mozilla Firefox вы в истерике ищете белую кисть, чтобы замазать фон до 255.
— При виде сотрудницы поправляющей макияж, вы советуете ей пройтись по лицу штампом.
— Поймав в метро случайный взгляд пассажира вам хочется сказать ему, чтобы не смотрел в камеру без вашей команды.
— Опаздывающих гостей в вашем доме не бывает, все уже собрались на заднем плане и с тихой безысходностью ждут когда вы отснимете накрытый стол.
— Вы привыкли начинать праздновать Новый год/Рождество в конце августа, в крайнем случае в сентябре или октябре.
— Если вы едете на рыбалку не за рыбой, а за сюжетом, то оказываете на заядлого рыбака столь большое влияние, что он начинает вам позировать вместе с рыбой в ущерб дальнейшей рыбной ловле.
— Рождение ребенка резко увеличивает доход вашей семьи.
— В стоматологическом кресле вы объясняете доктору преимущества работы с импульсным светом.
— На вопрос жены о нездоровом цвете лица заявляете: "ББ по лампочке выставил".
— Подавая фрукты на стол натираете их воском, чтобы не бликовали.
— В картинной галерее перебиваете экскурсовода вопросами про экспозицию и световую схему очередного шедевра.
— В театре настойчиво требуете штатив в комплекте с биноклем, чтобы избежать шевеленки.
— На строительном рынке ваше сердце замирает при виде любого материала с гладкой поверхностью.
— Вы можете задержать группу на альпинистском маршруте всеми правдами и неправдами на любой срок только из-за того что ждете нужный свет, во время ожидания пытаетесь взять модель релиз у всей связки, мысленно проклиная производителей спортивной одежды за вредную привычку понаставить логотипов так, чтобы их было видно из любого положения.
— На сетчатке вашего глаза уже проявляется "ромбик" из фокусировочных точек.
— При попадании в поле зрения интересного сюжета или красивого ракурса правый указательный палец инстинктивно сгибается.
— Знакомые говорят что забыли как выглядит ваша правая половина лица.
— Бабушки на близлежащем рынке уже не крутят у виска пальцем при попытке купить у них 2 самых красивых яблока, в глубине души они уже подписали модель релиз.
— Вы в очередной раз поссорились со своей мамой, когда на ее просьбу сфотографировать любимую кошку, которая уютно свернулась клубком под настольной лампой, на автомате оценили освещение и возможные ракурсы и по привычке ответили: "Не, не стоково, продаваться не будет".
— Вмешательство в бытовой лексиком терминов: дисторсия, хроматические аберрации, виньетирование, кропнутость, шумилово и пр., вызывают нездоровые взгляды знакомых и отзывы от близких: "лучше бы матом ругался".
— При просмотре фоток, после поездки Ваших близких на какой-либо курорт, Вас выгоняют из комнаты.
— Вы ищете открытые пути и пересечения узлов даже на шнурках от своих ботинок.
— Читая утренние анекдоты ловите себя на попытке преобразовать текст в кривые.
— Цифры пять векторов в день уже давно вас не впечатляют.
— Ваше сегодняшнее настроение полностью определяют вчерашние продажи.
— У вас завтра наступает не в 0 часов, а приблизительно в 5 утра(это для тех кто живёт на территории СНГ).
— Плохую графику вы называете нестоковой, а хорошую стоковой.
— Вы забыли, когда последний раз пользовались интерактивной прозрачностью, размытием и прочими такими красивыми эффектами, и глядя на работы нестоковых иллюстраторов, испытываете нечто вроде ностальгии.
— Попадание в недельный топ — сезон удался!
— В топ евер — жизнь удалась!

[MASS_N]

Супер, я уже на предпоследней стадии. Сезон удался. )

[Alinca]

Может баян, но здесь не нашла. Читая последние три уровня появилось сильное подозрение что автор если не читал наш форум, то уж точно знаком лично с некоторыми посетителями

КЕН РОКВЕЛЛ
СЕМЬ УРОВНЕЙ ФОТОГРАФОВ

ДУХОВНОЕ РУКОВОДСТВО (сатира)
(Перевод с aнглийского)
(Я использую общепринятое Западное "он" в отношении обоих полов)

ХУДОЖНИК: Высший 7 Уровень

(соответствует понятию "Рай" в Христианской мифологии)

Это высший уровень.

Художник выражает видимый им образ в реальной осязаемой форме называемой фотографией. Он использует уловленное им настроение места, настоящего или вымышленного, в своей фотографии, и зритель чувствует и реагирует на это.

Художник-мастер, и в совершенстве владеет его инструментами. При создании его творений, его душа парит высоко над общепринятыми представлениями, чтобы там наверху соединиться с создаваемым ею образом. Когда художник не творит, он может практиковаться в использовании своих инструментов, однако при созидании его камера становится продолжением его сознания. При этом у него не возникает никаких осознанных мыслей о технической стороне творения, поскольку он виртуозно владеет своей техникой.

Как профессиональный сёрфер, имеющий десяток досок, или про-гитарист, использующий 23 грифа, художник может иметь набор различных камер , каждую для своей цели.

Или он может иметь только одну камеру, или вообще никакой. Это просто не имеет значения.

Художник склонен бедно одеваться и поздно ложиться спать.

Никто никогда не видит творений Художника, поскольку у него отвратительные способности к рекламированию самого себя.

Те Художники, у которых есть такие способности, опускаются на ниже находящийся Шестой Уровень-Шлюхи. Это означает, что вы не увидите работу истинного Художника до тех пор пока вы лично не познакомитесь с одним из них. Настоящие Художники обычно смущаются показывать их работы кому бы то ни было пока вы не близки им, поскольку их работы -это их душа.

Художники используют любые виды фотокамер, включая камеры-обскуры и одноразовые, или 8х10 дюймов. Они ипользуют тот инструмент, в котором они нуждаются для того чтобы создать то что они хотят.

ШЛЮХА: 6-й Уровень

Шлюха-это Художник, продающий свою душу принятием денег или наркотиков за своё искусство.

Опускаясь на этот уровень, Художник вынужден идти на компромиссы со своим художественным видением.

Почему? Потому что если кто-то рассчитывает продавать свою душу за еду и кров, он не может нарушать условия этой сделки. В данном случае это означает- Художник не пробует использовать новые стили в своей работе.

Если работа Шлюхи оплачивает его жизнь в течение нескольких лет, маловероятно, что он захочет пробовать новый стиль если он зависит от этих денег.

Художники, которых представляют или рекламируют Частные Выставки или Сутенёры (Кен имеет здесь в виду рекламных агентов=прим.пер) могут потерять это представительство если они поменяют их художественный стиль.

Поэтому искусство для продажи от такой Шлюхи редко становится лучше или меняется вообще.

Стиль, который хорошо продаётся-вот что хотят видеть её Сутенёры. Неизмеримо трудно для известной Шлюхи сменить стиль её работ в то время как её творения пользуются успехом. Читайте книгу Bruce Barnbaum "The Art of Photography" o фотохудожниках.

ЛЮБИТЕЛЬ: 5-й Уровень

Любители-это те, кто зарабатывает менее половины своих доходов- фотографией. Этот термин не имеет ничего общего с качеством их работ.

Любитель наслаждается созданием фотографий. Воодушевлённые Любители могут подняться прямо вверх на уровень Художника.

Те люди, которые снимают свадьбы и т.п. по выходным в качестве дополнительного заработка к их повседневной работе-те же Любители, они просто берут деньги за их фотографии.

Любители, которые думают, что более дорогие камеры улучшат их снимки, рискуют опуститься на самый нижний уровень-ОНАНИСТА ФОТООБОРУДОВАНИЯ. Слишком многие Любители введены в заблуждение производителями фотокамер в том, что для создания хороших изображений им необходимы хорошие дорогие камеры. Это заблуждение-отрава для творения искусства.

Любители, которые забывают обо всём при создании своих замечательных работ-на верном пути по дороге к усовершенствованию.

Быть Любителем-хорошо; с этого уровня вы можете легко подняться на уровень Художника.

Любители почти всегда снимают зеркальными камерами фирмы Кэннон.

МЫЛЬНИЧНИКИ: 4-й Уровень

Это моя мама и большинство людей. Эти люди хотят иметь фото на память, и не интересуются камерами или фотографией как таковой.

Мыльничники занимающиеся живописью, графикой или просто люди, грамотные в понимании законов зрительного восприятия окружающего мира, часто создают совершенно фантастические фотографические изображения, которые впечатляют каждого зрителя. Эти Мыльничники являются Художниками и даже сами не осознают этого. Они обычно одеваются лучше чем те Художники, которые считают себя Художниками.

Поверьте в то, что фотограф создаёт изображение, а не фотоаппарат.

Мыльничники пользуются компактными и одноразовыми камерами, дающими такие же замечательные результаты, как и Лейки, Никоны, Кэнноны и Контаксы в руках всех остальных фотографов.

ПРОФЕССИОНАЛ: 3-й Уровень

Профессиональный фотограф-это человек зарабатывающий 100% своих доходов- фотографией.

Профессионалы не создают произведений искусства чтобы заработать на жизнь; они производят изображения для продажи. Они обычно более или менее умеют использовать фотооборудование и могут получить им приемлемые изображения, однако не всегда способны использовать художественное воображение в своей работе.

Конечно, профессионалы способны создать шедевры искусства, но в свободное от работы время.

Профессионалы не обращают особого внимания на свои камеры за исключением тех моментов когда эти камеры нуждаются в ремонте. Они проводят большую часть своего времени в поисках работы, и жалуясь о том что другие фотографы в городе снижают свои цены.

Профессионалы тратят на плёнку и её обработку в лабораториях больше за один месяц, чем на всё их фотооборудование за год.

Не существует профессиональных фотографов-пейзажистов. Все они зарабатывают на жизнь чем-либо другим или их жёны содержат их.

Профессионалы снимают зеркальными камерами фирмы Никон, широкоплёночными Маммиями, и Калуметами 4х5 дюймов. Они не могут позволить себе такие дорогие камеры, которыми пользуются большинство серьёзных любителей.

Профессионалы не имеют собственных веб-сайтов.

БОГАТЫЙ ЛЮБИТЕЛЬ: 2-й Уровень

Это любители, имеющие много денег и покупающие множество оборудования, которое может сковывать их свободу творческого самовыражения. Это в основном мужчины, и многие из них-в возрасте или пенсионеры.

Богатые Любители снимают Лейками, Контаксами, Альпами, Хассельбладами и Линхофами 4х5 дюймов. Это отличные камеры, но результаты -те же, что и при использовании Зенитов, Пентаксов, Броник и Tachiharas.

Богатые Любители победнее снимают зеркальными камерами фирмы Никон, или даже Кэннон.

В последнее время эти идиоты покупают цифровые зеркалки, предназначенные для фотокорреспондентов газетных редакций, такие как Кэннон-EOS 1D или Никон- D1X, дающие технически результаты хуже чем камеры, используемые Мыльничниками. Самые дурные из них, дождались цифрового Контакса N, стоящего 7000 долларов, который является менее пригодной камерой чем цифровые зеркалки Никона и Кэннона, и выдающего изображения хуже чем дешёвые плёночные зеркальные камеры.

Богатые Любители думают, что нерезкие чёрно-белые фотографии бедняков- это и есть Искусство.

Некоторые из Богатых Любителей легко опускаются на самое дно этих Уровней поскольку слишком много беспокоятся о своём фотооборудовании, другие же, напротив, возвышаются и создают великие шедевры, так как не волнуются совсем по поводу их аппаратуры, полагая что владеют лучшей из возможных. На удивление, немногие из них выдают ординарные работы. Их снимки или восхищают или разочаровывают

ОНАНИСТ ФОТООБОРУДОВАНИЯ (О.Ф.): 1-й Уровень

Эти мужчины (а все они исключительно представители мужского пола) абсолютно не интересуются искусством или фотографией, потому что это бездуховные люди. Это проявляется в отсутствии воображения или эмоциональности в их фотографиях, которые, если они когда-либо и пытаются делать - разочаровывают.

Большинство этих людей имеет техническое образование; это инженеры, специалисты по компьютерам или научные работники. Их настолько волнует желание измерить и сравнить технические показатели фотооборудования, что при этом они забывают, что камеры или графики тестов не имеют ничего общего с духовностью получаемого изображения. Они так сильно беспокоятся об измерении характеристик фотоаппаратов, что с этим и связано название этого уровня-О.Ф.

Многие из них также увлечены звукотехникой, компьютерами или автомобилями. Они наслаждаются этими игрушками, как и их камерами ради интереса к ним, но редко используют эти вещи по назначению.

Те, что помоложе, интересуются видеоиграми или Интернетом. Старшие посещают "Общества любителей фототехники" или любые другие подобные места, где они пытаются классифицировать и "обмерить" произведения искусства, что совершенно неприемлемо поскольку искусство целиком субъективно и не может быть измерено в цифрах. Эти люди никогда не создают ничего интересного их фотооборудованием, но они возбуждаются просто от наличия, приобретения или разговоров о нём.

Единственный вид фототехники, который совершенно не волнует их, и который на самом деле очень важен-осветительное оборудование.

Фототехника важна для них ради её самой. Они часами могут говорить с Вами о ней если Вы им это позволите, но как только Вы просите показать Вам их портфолио (имея в виду фотографии-прим.пер.), их бравада тут же исчезает, иногда они понимают это так, что вы хотите увидеть их фотоаппараты или финансовое портфолио (их фондовые акции-прим.пер).

Тот, кто может показать приличные фото, сделанные им-уже не О.Ф., тот у кого фотоаппаратов больше чем таких фото-вполне может им быть. Люди, активно обсуждающие технические аспекты фотографии на Интернете, и редко-сами фотографии, скорее всего-О.Ф.

Никогда и ни при каких обстоятельствах не имейте дел с этими людьми, не разговаривайте с ними и не посещайте их вебсайтов. Для непосвящённых, они кажутся кладезем знаний, но их больные, безжизненные души увлекут Вас в их Ад и Вы навсегда заболеете переживаниями о том насколько резок Ваш объектив и займётесь фотографированием кирпичных стен и графических тест-карт.

Эти люди легко узнаваемы. Если Вы дочитали до этого места, Вы вероятно встречались с их веб-сайтами, на которых всегда есть масса информации о фотооборудовании, но только несколько настоящих фотографий. Относитесь с подозрением к любой информации с таких сайтов, не подкреплённой фотографиями, восхищающими Вас.

Я вынужден был убрать с моего сайта большинство фотографий моего оборудования, потому что эти люди тратили больше времени, смотря на мои объективы, чем на мои фотографии! Время доступа на мой сайт, за которое я плачу, пожиралось этими идиотами, разглядывающими мои объективы вместо сделанных мною фото, которые и являются смыслом создания моего сайта.
Вот почему все несерьёзные странички, как эта, на моём сайте-жёлтого цвета, чтобы их глаза быстрее уставали смотреть на гайки и болты.

[nufus]

Баянисты 90-го левела! =)

[Acidr]