...И создал Бог землю, и подумал: "Это будет прекрасно!"
И создал Бог небо, и подумал: "Это будет великолепно!"
И создал Бог мужчину, и подумал: "Это будет хорошо!"
И создал Бог женщину, и подумал: "Ну нечего, накрасиццо..."
| ||
Тема: Анекдоты - the best.
...И создал Бог землю, и подумал: "Это будет прекрасно!"
И создал Бог небо, и подумал: "Это будет великолепно!"
И создал Бог мужчину, и подумал: "Это будет хорошо!"
И создал Бог женщину, и подумал: "Ну нечего, накрасиццо..."
Самая большая ложь - это неверно понятая правда!
Детство - это время, когда не думаешь матом...
- Невротик - это человек, который строит воздушные замки, душевнобольной человек - тот, который живёт в них,а психиатр - человек, который взимает за это квартплату.
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
"Это растление молодежи, это преступление"
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.
14 лет на форуме. 06.05.2005 - 06.05.2019
Табличка в психбольнице: "Палата лордов".
- Что общего между кунулингусом и КГБ?
- Неосторожное движение языком и ты в жопе.
Дхарма,артха,кама,окша
- А как вы живете с вашим мужем?
- Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога...
Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить!
- Папа, я хочу быть паталогоанатомом!
- Только через мой труп!!!
Всё начинается с любви.
- Танечка, посмотри, какая хорошенькая кошечка к нам подошла!
- Блысь, сволоць дланая!
- Ты что так ругаешься?
- Пусть ладуется, что я еще тлезвая!
Курт Кобейн торчал на героине, Джон Леннон на лсд.
Киркоров, ты хоть клея понюхай что ли...
Хорошо удовлетворённая жена в цветах не нуждается.
- Какая разница между самолетом и сортиром?
- В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.
Самая большая ложь - это неверно понятая правда!
- Пойду, немного сексом займусь!
- По работе?
- Нет, так, для себя...
Француженку спросили - какие три вещи держат её в этом мире.
-Кофе до и сигарета после.
14 лет на форуме. 06.05.2005 - 06.05.2019
- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Ещё!!!
Ставите плюс - пишите за что,пожалуйста :)
Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а обыкновенную мухобойку.
"Volkswagen" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и 23-мя способами, используя кириллицу.
В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки "Mercedes-Benz E 63 AMG".
Когда безуспешно ищешь туалет, то не только понимаешь что человек на две трети состоит из воды, но и реально представляешь себе где она в нем находится…
- Вы не подскажете - до скольки работает Военкомат?
- До 27.
Сайт "Одноклассники.ру" был продан Абрамовичу за 12 миллионов долларов. По баксу за голову, то есть один юзер пошел по цене волнистого попугая в базарный день в Каире. Пользователи оживленно чирикают, обсуждая эту новость.
Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить!
Цирковое представление. Укротитель демонстрирует дрессированного крокодила. По его команде животное становиться на задние лапы, то ловит мяч, то кувыркается… И вот грохочет барабанная дробь, как всегда при исполнении особо опасного номера… Укротитель расстегивает брюки, достает член и сует его прямо в открытую пасть крокодила. Страшные челюсти осторожно смыкаются. Укротитель бьет крокодила по голове резиновой дубинкой и демонстрирует потрясенным зрителям совершенно невредимый член.
Укротитель (оглядывая ряды зрителей):
-Три тысячи долларов тому, кто повторит этот трюк! Ну есть желающие?
Девушка из третьего ряда:
- Я! Я могу это сделать, только пожалуйста, не бейте меня палкой по голове!
- Доктор, я свинья.
- Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок…
- Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь… Доктор, вы меня лечить будете?
- Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника…
Всё начинается с любви.
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти???
ОН: Нет, даже не думай об этом!!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх)))
В школе.
Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто в вашей семье самый старший?
У меня в семье бабушка.
А у меня дедушка.
Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
Но это же невозможно!
Во-во-во-во-возможно.
Звонок в морг.
- Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас?
- Опишите особые приметы.
- Он картавит.
- Алле! Это ваpеничная?
- Hет! Сливочная?
- Сливки чтоль делаете?
- Hет гавно сливаем...
- Передайте моему папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! - ... до чего?!! - Дочь Лена!
Один 80-летний старик пришеё к врачу на медосмотр. Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна
и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого
охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял
с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись
вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся,
вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился
у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время
выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.
Ставите плюс - пишите за что,пожалуйста :)
— Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
— Официант! Два по двести!
— Женский половой орган из пяти букв?
— По вертикали или по горизонтали?
— По горизонтали.
— Тогда ротик.
Грандиозное открытие:
- А все же Моисею удалось побывать на обетованной земле!
- Когда?!
- Когда вместе с Ильей он спустился на Елеонскую гору.
Ваши права
Социальные закладки