| ||
Тема: Смешно....
Жизнь - это здесь и сейчас, а не завтра и потом.
Іспит. В аудиторію заходить найбільш відірваний зі студентів.
Професор підходить до нього ближче, нахиляється і каже:
- Молодий чоловіче, у мене до вас лише одне запитання, але якщо ви відповісте на нього, я забезпечу вам "відмінно".
- Слухаю, професоре...
- Скажіть-но мені, будь ласка, як можна забити дощового черв'яка в землю?!
- Нісенітниця, професоре, залийте його епоксидною смолою, почекайте поки висохне, а потім забивайте його куди вам заманеться!
Професор забирає заліковку і просить студента прийти за нею завтра.
Наступного дня. Студент входить в аудиторію, професор вибігає йому назустріч, трясе руку і радісно шепоче:
- Молода людина, ось це - ваша заліковка з "відмінно" особисто від мене, а це ось - коньяк від моєї дружини!
Не гоняй быстрее, чем летает твой ангел хранитель!
нахожусь в состоянии аффекта.полная невменяемость (с)
Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся:
Первая: — Мне нравятся молодые, спортивные, все по-быстрому, без тягомотины.
Вторая: — А мне постарше нравятся, обходительные такие, и угостят, и поговорить есть о чем.
Третья: — А мне старички лет под 70.
Первая и вторая: — Они ж ничего уже не могут!
Третья: — Не могут, но зато столько анекдотов знают!
Кот , который гуляет сам по себе...
"Вони всі там вживають наркотики?": Депутат Європарламенту фон Крамон.
— Святой отец, я согрешила…
— Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?!
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Найдите хотя бы одно отличие от пирожного!
• Мужчина всегда имеет сертификат качества.
• Получать удовольствие от мужчины можно в общественном месте и даже на,
ходу.
• Мужчиной можно поделиться с подругой.
• Черствого мужчину можно, скормить собаке.
• У мужчины не нужно просить прощения за то, что ты, решила попробовать
другого мужчину.
• Перед тем, как выбросить мужчину, в мусорное ведро, ему не нужно
предлагать остаться друзьями.
• Мужчина, может испортить тебе желудок, но не жизнь.
• Мужчина может оставить, пятно на твоем платье, но не на твоей репутации.
• От мужчины ты, можешь стать толстой, но не беременной)))
"Борітеся - поборете"
"Русофобії не буває забагато"
"Слава Україні"
нахожусь в состоянии аффекта.полная невменяемость (с)
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Дід на 412-му москвичі в'їхав у BMW X5.
Виходять братки:
- Ну, дід ти попав...
- Хлопці, у мене син директор птахофабрики, дайте мобільний я йому подзвоню, він приїде і все владнає...
Ті обмізкуваии, типу з директора птахофабрики бабок витягнемо і дали дідові мобільний, він подзвонив, змалював ситуацію.
Чекають...
Через 10 хвилин підлітають 2 тонованих Крузака, з них вибігають 10 хлопців в масках, довбають братків мордою об асфальт, добивають прикладами, з одного з автомобілів виходить хлопець і говорить дідові:
- Тату, скільки разів тобі говорити: я не директор птахофабрики, а начальник "Беркуту"...
Не гоняй быстрее, чем летает твой ангел хранитель!
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Маленькая история за сбычу мечт...
В канун Нового Года Яков Наумович загадал желание, шоб супруга стала экономной, а тёща - умной...
После боя часов супруга встала, выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк,
а тёща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года ...
С Новым Годом!!! ❤️🎁
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Зал суду. Йде процес розлучення.
Суддя:
— Чому ви хочете розлучитися зі своїм чоловіком?
— А він мене в ліжку не влаштовує!
Жіночі голоси з залу:
— Всіх влаштовує, а її не влаштовує!
Чоловічі голоси:
— Та її взагалі ніхто не влаштовує!
Не гоняй быстрее, чем летает твой ангел хранитель!
нахожусь в состоянии аффекта.полная невменяемость (с)
нахожусь в состоянии аффекта.полная невменяемость (с)
нахожусь в состоянии аффекта.полная невменяемость (с)
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки