"Анекдоты - the best" II (*)

[Сапна]

Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.
- Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой.
- Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе нихрена не откроют.

[лориана]

— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А... разве это... народные танцы?!
— Ну, не знаю, народу нравится...

[ЧьОРТПОБЕРИ]

— Скажите, любезный, а какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает.

[Папанин]

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
— … и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
— А как это он его выковал?!
— Ну как?! Посадил волка на наковальню — и кувалдой по яйцам!

[Lieutenant]

— Нёма, это правда, шо каждый неженатый мужчина мечтает об умной, красивой, любящей жене?
— Яша, шо ви дикий? Об этом же мечтает и каждый женатый

[Парусник]

- Я знаю один шикарный анекдот про коронавирус, но не хочу его распространять...

- Милый, вчера, заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс.
Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?

[Сапна]

- Нужно избавиться от трупа!
- Может просто закопаем?
- Лучше растворить в кислоте.
- Может лучше инсценировать несчастный случай?
- Господа депутаты, я понимаю что многие из вас имеют судимости, но напоминаю что мы сейчас обсуждаем вопрос захоронения тела Ленина.

[sashav]

Муж:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется лет.
Жена:
- Ого! Что, прям 50 тысяч подарим?
Муж:
- А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!

[Мэри_Поппинс]

***
Новый аристократ покупает навороченную модель "Бентли". Однако на следующий день он приезжает на нем обратно в автосалон и жалуется:
- Тут радио не пашет, что за дела!
Продавец ему говорит:
- Радио здесь полностью автоматическое - оно реагирует на голос. Вам нужно лишь достаточно громко и четко назвать, что вы хотите услышать, и все будет в порядке.
Новый аристократ называет:
- Элвис Пресли.
Тут же заиграла соответствующая композиция. Тут новый аристократ вспоминает, что недавно ходил на концерт классической музыки (типа я тоже культурный человек, блин!), и произносит:
- Бетховен. 5-я симфония.
Тут же заиграло соответствующее произведение великого классика. Довольный, новый аристократ уезжает. В дороге он то и дело заказывает различные мелодии и слушает их. Вдруг какие-то пьяный мужики прямо перед ним перебегают дорогу, и новый аристократ, вовремя успев затормозить, чтобы не сбить их, орет мужикам вдогонку:
- Мудаки!!!
Тут очередная композиция прерывается и по радио слышится голос:
- А сейчас мы предлагаем вашему вниманию трансляцию с заседания Правительства.

[лориана]

Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал:
— Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журналист:
— Простите, как без потерь? А где ещё трое …?
Генерал:
— Экипаж прыгать отказался...

[Bogdanmr7]

— В Германии подсчитали, что средний немец выпивает двести литров пива в год.
— Ха, у нас такие немцы в восьмом классе учатся!

[Папанин]

Народная легенда австралийских аборигенов "Царевна-лягушка".
Было у шамана три сына. Настало им время жениться.
Бросил старший бумеранг — попал бумеранг в дочку белого миссионера.
Бросил средний сын бумеранг — попал бумеранг в дочку вождя племени.
А младший бросил бумеранг — ни в кого не попал, бумеранг к нему и вернулся. Так и остался холостяком, хотя жабы да лягушки вокруг водились в неимоверном количестве.

[JonBC]

Когда живешь около кладбища всегда есть что-то к чаю.

[Шарки]

В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

[ЧьОРТПОБЕРИ]

— Алле! Это пожарные?
— Да.
— Тут врач с милиционером дерутся — я что-то и не знаю, куда позвонить...

[Bogdanmr7]

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, твой шанс!
- Неправда, шанс два раза не стучится...

[О.В.]

У мужика на поле стали пропадать дыни. Тогда он повесил табличку:
«В одной из дыни крысиный яд!»
Приходит — все дыни целы, а на табличке приписка: «Теперь в двух!»

[Ніколи]

Звонит мама из Германии и говорит:
- Фимочка! Дядя Лёва (мамин брат, из США) после вакцинации умер!
- Мамочка! Сколько ему было лет?
- Ну, он был уже, конечно, пожилой, но... Ему было 94 года...
- Ну, что ж мамочка... Я тебе сочувствую...
Спустя два дня опять мама:
- Сыночек! Ты знаешь, оказывается, Лёва сразу после вакцинации пошел бассейн и... утонул...

[Шарки]

- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того что с ошибками, так еще и с матюгами?

- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...

[Шарки]

Поймал мужик золотую рыбку:

- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.

Рыбка:

- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.

Мужик:

- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном ?