Медицинский юмор

[Парусник]

- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?

[VeVeVa]

На языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных электричек объявляют остановки.

[славия-1]

-Доктор, у меня нос заложен!
-Подумаешь! А у меня все драгоценности и ковры...

[Arluma]

Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать на кого написано завещание.

[Парусник]

Врачи вышли на акцию протеста.Власти не могут понять,чего хотят доктора,потому что никто не может разобрать,что именно написано на транспарантах...

[Милая Людмила]

Близорукость – это не болезнь, а дар. Хочешь, узнаешь людей на улице, хочешь — нет.

[katvip86]

- МИЛОЧКА... да у вас АНГИНА!... Вам надо горло полоскать...
- Черт с вами... ДОКТОР........ ЛАСКАЙТЕ!

[Парусник]

- Так, Николай, покажите свой талалай.
- А вы правда - уролог?

[славия-1]

В кабинет врача заходит пациент.
Врач ему сходу:
-У вас склероз и сахарный диабет.
-Но позвольте, доктор, как вы догадались?
-А у вас расстегнута ширинка и возле нее вьются осы.

[Парусник]

- Доктор,мне сало можно?
- Какое сало?!
- Ну,в будущем?
- В каком будущем?!

[Милая Людмила]

- Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом!
- А можно мне другого анестезиолога?

[Negotians]

[katvip86]

- Доктор, а это не больно?

- Для кого как. Пациентам больно. Мне - нет.

[Парусник]

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего...

[Zhemchug]

Хочу пить и хочу выпить - две почти одинаковые фразы, а какой разный смысл....

[СергейМ]

Доктор у меня надежда есть, да, но шансов нет.

- Я сделал все что мог...
- Доктор, но вы же просто подули на ранку...
- Все что мог.

[Владимир Ц.]

Операционная. Идет подготовка к операции.
Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы,что вы, знаете, КАК нас за это ругают!


Пришла женщина на прием к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит грузин в белом халате.
Женщина: Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не чувствую.
Грузин: Ложытэсь на кушетку.
Провел половой акт.
Г: Hу что?
Ж: Hичего не чувствую.
Г(кричит): Вано, иды попробуй.
Из соседней комнаты выходит еще один грузин в белом халате. То же проводит акт.
Г: Hу что?
Ж: Hичего.
Г: Да жэнщына, вам дейсвытэлно нужно к сэксопатологу!
Ж: А ВЫ КТО ???
Г: А мы тут красым, бэлым ...


Неопытная леди выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:
- Какая же «здоровая»? Не больше, чем у других!


Мединститут, первый курс, первая лекция. Профессор
говорит студентам:
- Врач не должен быть брезгливым. Вот, смотрите.
Сует палец в задний проход лежащего на столе трупа,
вынимает палец и облизывает его.
- Кто может это повторить?
Студенты мнутся. Наконец, один вышел, повторил.
Профессор:
- Молодец. Но врач должен быть не только небрезгливым,
а еще и внимательным. Вы не заметили, что я засунул
один палец, а облизал другой.

[Shuma]

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда.
На что психиатр сказал: — Ты что, дебил?
Солнце днем светит, а луна ночью!

— Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
— Возьмите например водочки, пол-литра.
— А что-нибудь посерьезней?
— Ну возьмите три!

[Freyja]

— Говорят, время лечит…
— Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.

К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик.
Врач видит, что зуб придется удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
– Вот, выпейте для храбрости. Мужик выпивает и перестает трястись.
Стоматолог, с улыбкой:
– Ну что, набрались храбрости?
– Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!

[СергейМ]

— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!

Если у вас яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный.
Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.