Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Парусник]

- Ортодоксальный еврей без бороды - это все равно, что еврейка с бородой...

[CatDog]

Одесская семья:
— Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне.
— Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!

[NordSol]

-Сарочка, я вас хочу!
-Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?! А я хочу духи и платье!
-Так ви меня хотите на подарок раскрутить?
-А ви меня на секс?-
-И шо?
-А ни шо! Лежим с вами как два идьёта... Ви без платья... я - без секса...

[Замок]

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит...... готов работать за минимальный процент. ну фирме терять нечего. берут Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз........
ГенДир лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник
и видит такую картину..
— Вот вам нужный крючек... (говорит сотрудник клиенту)
— а у вас есть леска?
— Нет,
— Тогда возмите эту потолще..... а вы любите с удочкой или спинингом..
— удочкой
— Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть??
— нет
— тогда возьмите вот эту двухместную резиновую..
— хорошо..
— Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп он универсален, вам вот этот подойдет?
— подойдет........
— а к какой машине вы будете цеплять?
— мерседес 600
— ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ланкрузер... берете?
— беру
— с вас 62 000$ пожалуйста в кассу
Подходит начальник
— Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил
— Вообще-то он зашел за прокладками для жены
но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего

[dvt_47]

Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают двух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть, что получилось. И вот результаты:
Англичане.
Построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом не разговаривают.
— Что случилось?
— Ничего. Просто когда нас сюда забросили, нас забыли представить друг другу.
Французы.
Построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее.
— Что происходит?
— Сегодня Жан — любовник, а я — муж. Но завтра будет наоборот!
Русские.
Мужики сидят, распивают. Женщины не видно.
— Где женщина?
— Народ в поле.
Евреи.
Построены две хижины. Заглядывают в одну — мужчина и женщина, заглядывают в другую — мужчина и... женщина!
— Откуда?! !
— Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим достал!

[Vlad * Vlad]

-Сема, привет из Хайфы!
-Шалом из Ашдода, Эдик!
-как тебе еврейские анекдоты на Одесском Форуме?
-как ортодоксальные евреи...
-?
-все обрезанные, с длинной бородой, пахнут нафталином и думают, шо в таком виде они кому-то могут понравиться..

[Парусник]

Совет от Рабиновича:
"Если подавать чай гостям в коричневых кружках,то можно-таки неплохо сэкономить на заварке..!"

[Anna-Anna]

Звонок в дверь.
- Здравствуте тётя Сара, а Боря дома?
- Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать?
- Да.
- Сходи домой покушай!

[Парусник]

- Еврей иногда способен держать рот на замке, чтобы не есть. Но чтобы молчать..?!!

[Хрупкое создание]

- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

***
- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда, сегодня вечером, ровно в восемь – я у вас!

***
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

[Aliksoldat]

Моня, знай:
если от тебя уйдёт жена,
если прогорит твой бизнес или
обанкротится твой банк -
всегда приходи, вместе посмеёмся!

---------- Сообщение добавлено 09.08.2013 в 19:38 ----------

Разговор двух евреев - Не понимаю я, Изя, как вы там в Израиле еще и выборы проводите?
- А шо такое?
- Так ведь скока евреев, стока и мнений...

[Парусник]

- Моня,ты знаешь,я развожусь с Цилей! Она,уже месяц со мной не разговаривает...
- Ты - шлимаззл,Изя! И где ты,ещё найдёшь такую жену?!!

[дровосек]

— Господин Шмульзон! —

возмущается богатый еврей, — как вы посмели просить руки моей дочери? Кто вы

такой? У вас нет ни капитала, ни образования, ни места...



— Всё это так, но я имею виды...



— Виды? Тогда вам нужен

фотоаппарат, а не моя дочка!

[Парусник]

- Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов, не огорчайтесь! Просто он тоже еврей...

[капитан]

Одесса. Поддатый конферансье:
- Сейчас вам покажут дохлый номер.
Артист за кулисами:
- Сёма, идиёт! Смертельный номер!

[Хрупкое создание]

- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиета, шо согласится на
ней жениться!

***
У Рабиновича спрашивают:

- Это правда, что Одесса - интернациональный город?

- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в
ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете
задавать мне эти глупые вопросы...

[дровосек]

Сара говорит Двойре:

- Ты знаешь, мой муж импотент.

- А мой трижды импотент.

- Почему?

- Он вчера прикручивал лампочку - так упал со стула, сломал палец и

прикусил язык.


В одном купе едут еврей и генерал с овчаркой. Генерал был страшным антисемитом, поэтому назвал свою собаку Мойшей. Как бы в издевку, он решил продемонстрировать соседу выучку своего пса.
-Мойша, сидеть! Мойша, лежать! Мойша, служить! Мойша, умри!
Овчарка безупречно выполнила все команды.

Довольный генерал обращается к еврею:

-Правда, у меня очень умная собака?
-Правда, – соглашается еврей, – у вас очень умная собака. Жаль вот только, что она – еврей, иначе бы точно дослужилась до генерала.

-------------------------------

[dvt_47]

— Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
— Не понимаю, а причем тут я?!
— Вы меня не дослушали — и блядей тоже.

[капитан]

Мара Соломоновна! А чего вам больше нравится: гарачий чай или гарачий мущина?!
- Та мне лишь бы хорошо прОпОтеть!

[Мэри_Поппинс]

— Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
— Были, но в хорошем смысле.