Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Парусник]

Ой,Рабинович всего-навсего на ходу сказал: "Привет!"
И, таки да, а Циля мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей...

[капитан]

Видел на кладбище памятник - огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.
А чуть пониже - маленькими: своей жене Софье.

[dvt_47]

У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
— С анестезией вдвое дороже.
Еврей дает сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
— Странная история!
Ко мне сегодня на прием пришел еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
— Коллега, это еще что!
Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

[Парусник]

- Как кризис повлиял на евреев?
- Они стали чаще ходить в гости.

[капитан]

Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
- Ну и где же тут парадокс, Моня?
- Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!

[qwazimodo]

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель.
Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:
-Вы мне будете рассказывать!

[Косичка Ресничка]

Родственники и друзья хоронят Рабиновича.
Перед могилой стоит ребе, который зачитывает его заслуги:
- Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного:
- Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
- Изя, шо ты такое говоришь?! Какое гениальное он написал завещание!

---------- Сообщение добавлено 05.08.2013 в 18:51 ----------

- Изя! Не ешь так много мороженого!
- Почему?
- Пукнешь - отморозишь себе ноги!!!

[Парусник]

- Заводы - рабочим, землю - крестьянам, Euro - евреям..!

[Vlad * Vlad]

-Гройсман, какую из 10 заповедей Моисея Вы чаще всего вспоминали на прошедшем суде?
-11-ю, не высовывайся !

[Aliksoldat]

"Шо бы мы все так радовались за своего градоначальника, как он желает здоровья своей теще!"

[Парусник]

Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою "историческую родину", придумана обязательная процедура - пришивание.

[-Птуша-]

Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает: - Еврей?
- Таки-да.
- Лучше зажарь.

[Хрупкое создание]

В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.
– Мне три литра мёда.
Та наливает полную банку.
– А папа завтра придёт и заплатит.
– Ну, нет, – забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
– Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

***
– Изя, ты уже устроился?
– Нет, работаю пока...

[Maklak]

Папа, меня тут друзья спросили как будут ноздри на иврите.
- "Нахераим"
- Ну я точно не знаю, так как?
- "Нахераим"!
- Пап, ну какое мне дело зачем, спросили. Думал - ты знаешь.
- Я знаю! "Нахераим"!
- Ну не хочешь не говори. Тоже мне тайна! Сам посмотрю в словаре. И
скажу им. И спрошу на хера им. И тебе расскажу.

[Замок]

Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, не случайно, я принципиально не шахтер!

[дровосек]

Сосед - соседу еврею:

- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!

- Тогда вы будете слышать меня еще лучше!

[Vlad * Vlad]

Вспомнилось из старого, но не стареющего:

-Рабинович, Вы член партии?
-нет, я ее мозг!

[-Птуша-]

— Яша, мы сегодня приглашены на обед к молодоженам, — говорит отец семилетнему сыну.
— У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из-за своего первого званого обеда.
Яша, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку.
Когда они уже покидали гостеприимный дом, Яша сказал хозяйке:
— Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа.

[Хрупкое создание]

Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла - ватага чертей с вилами, а около другого - никого.
- Почему вы все у одного котла?
- Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет - других вытаскивает. Если их не сторожить - все разбегутся!
- А почему тогда второй котел не охраняете?
- Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат: «Ты чё, лучше нас быть хочешь?!»

***

- Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вверх?
- Потому, что он намазан маслом с двух сторон.

[Vlad * Vlad]

Один из любимых...(18+)

Одесский двор.
Две соседки обсуждают сексуальные достоинства своих мужей.
-Оксаночка, Вы так громко шумите по ночам с мужем...
-Роза, потому шо мой Микола имеет такой ..., шо это сказка!
-А у моего Додика тоже неплохой пенис...
-А шо такое "пенис" ?
-Это то же, что и ..., но мягче.