Черный юмор

[Анна21]

Встречаемся за углом ...

[машуля 1]

Почему так подорожали билеты на поезда и самолеты?
- Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.

[Sanitar]

[Мэри_Поппинс]

Познакомились в баре парень с девушкой. Слово за слово- поехали к нему домой "на чашечку кофе".Заводит он её в спальню, а там полный шкаф плюшевых мишек: на нижней полке много-много маленьких, на второй размером побольше, на третьей ещё больше и т.д., а на самой верхней полке- один огромный плюшевый медведь. Девушка растрогалась: какой, мол милый романтичный чудак. Легли в постель, занялись любовью.
После секса девушка спрашивает:
-А что это у тебя за мишки?
-Ах да, забыл! Возьми себе приз с нижней полки!

[_4elovek_]

Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!

[Анна21]

- Его постигла сладкая смерть... - А как он умер? - Его раздавил грузовик с сахаром!


- Мама, ну почему все меня называют скунсом?! - Говори громче, сыночек! Я плохо слышу в этом противогазе...

[AlexxK]

Звонок в дверь...
- А Вася дома?
- Вася умер... От передозы.
Дверь закрывается... Через пару минут опять звонок...
- Так шо, он со мной за маком не пойдет??

[Беся]

Зомби зажигают

[Sanitar]

[Беся]

Продолжая тему аэрофлота

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, идите домой.

[_4elovek_]

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

[Анна21]

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы...




Первая брачная ночь, молодой муж готовится исполнить супружеские обязанности. Стал перед кроватью, вдруг звонок в дверь. Он злой открывает дверь. Заходят два амбала несут гроб. Он стоит обалдевший. Они так прошлись развернулись вокруг него и выходят. Он им:
- Ребята че это было?
- Извини, братан, но лестничная площадка такая узкая - негде развернутся.

[Беся]

[Od_serega]

После крушения коробля на необитаемом острове остаются в живых 40 мужиков и одна женщина
После двух недель мужских аттак:
- Нет, я так больше не могу!!! - говорит женщина и убивает себя...
Спустя ещё неделю:
- Нет, так дальше нельзя!!! - говорят мужики и закапывают женщину...

[Парусник]

Для того, чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура.
Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы.
Зубную пасту - красивые и здоровые зубы.
Прокладки - нужно быть голубых кровей.

[Анна21]

На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл...


Тёща с зятем едят пельмени. Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:- Зятёк, похлопай...- Браво, мама, браво!



Ленин был очень находчивый и деятельный. Даже когда он сидел в тюрьме, то из хлебного мякиша сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую...

[Беся]

Красный уголок - угол дома, который не смог объехать мотоциклист.

В бассейне реки Амазонки найден скелет женщины, воспитанной пираньями.

- 33 года лежал Илья Муромец на печи, а потом ещё 10 лет в ожоговом отделении.

Несчастный случай.
Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.

[Анна21]

[Беся]

Весна чудесная пришла... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки.

Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...

Молодой человек приходит в аптеку, расталкивает очередь, бросает на прилавок пачку презервативов и кричит:
- У вас презервативы рвутся!!!!!
- А еще мнутся и гнутся, - добовляет семидесятилетний старичок из очереди.....

[Sanitar]