Авто-юмор

[_4elovek_]

там слева конкурент Чёрного Бумера - Белый Мерин...

[Парусник]

Муж жене:
- Наконец-то ты въехала правильно, только жалко, что не в наш гараж...

[Парусник]

[Mik2]

Семья постового милиционера смотрит телевизор, диктор программы "Время" сообщает:
- Сегодня Госдума в третьем, окончательном чтении одобрила закон о повышении штрафов за пребывание без регистрации в десять раз...
Ребенок:
- Пап, ну, теперь-то ты мне новый компьютер купишь?

[Парусник]

[Парусник]

В газете объявление о продаже автомобиля "Альфа-Джульетта". Коллекционер редких авто приходит к продавцу:
- Но это же "Альфа-Ромео"!?
- Да, только выхлопная труба отрезана.

[pgas]

Мне кажется порой, что иномарки
Отбегавшие срок свой на земле.
Не сожжены горелкой газосварки,
А превратились в белых жигулей .


Летят они кряхтя как конь педальный,
Не в силах оторваться от земли.
Не потому ль так тихо и печально
Мы провожаем взглядом жигули.


Летит жигуль и страшно все тайотам,
Летит, как будто черт его несет,
А в прошлой жизни был он шестисотым.
Пока не повстречался с К 700.


Но день придет, бензин в цилиндры брызнет,
Он выжмет 240 в пол-пинка!
И вспомнит, кем он был в минувшей жизни...
И вспомнит, что не снялся с ручника.


Из ЖЖ.

[izi]

http://auto.ria.ua/auto_maybach_769906.html Читаем отзывы...

!!!!!!!

[Mad_Cat]

Технология производства Богданов:
1. выплавляют маленький кубик из желтой пластмассы.
2. нагревают его, и надувая получают БАХДАН нужного размера.
3. изнутри корпус обкладывается пенопластом, при чем клеится он к пластмассе на двойной скотч.
4. После этого пенопласт закрывают фанерой, чтоб не ковыряли и не жгли всякие упыри...
5. Ставят поручни жесткости, прикручивая их к к фанере и приклеивая скотчем (тем что остался) к пенопласту.
6. Ставят табуретки - ВСЕ! БАХДАН ГОТОВ!!! Еще педали для водителя и колеса с ИИИИИИИ тормозами ну и еще про ПЩЩЩЩЩЩ - двери не забыть!

Итого на один базовый Бахдан требуется:
1. Пластмасса - 1кг
пластмасса + синька = синий БАХДАН
пластмасса + охра = желтый БАХДАН
пластмасса просто = белый БАХДАН
2. Пенопласт с любой коробки из-под бытовой техники - 20 м2
3. Фанера, со старых шкафов и тумбочек - 15 м2
4. Поручни дюралевые (сталь тяжелая и движок плохо тянет) - 6 м
5. Скотч двойной - 4 рулончика

Дальше все зависит от конфигурации
на выбор заказчика:
1 табуретки простые
табуретки не простые!
2. обе двери ПШШШШШШШ
одна ПШШШШ а вторая как получится
3. шторки есть
шторок нетъ
4. гофра для обдува стекла со стороны пассажира
без гофры

выдержка из инструкции:
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВАШ БАХДАН БЕЗ ПОРУЧНЕЙ ЖЕСТКОСТИ!!! при торможении он сложится и пенопласт будет сломан!!!

[pgas]

В одесской школе.
Учитель:
- Фима! Приведи пример, когда слово пишется не так, как оно читается.
Фима:
- Таки элементагно! Пишется "Милиция" а читается "бендеровцы".

-Алло, это управление ГАИ? С вами говорит Рабинович. Я гулял сейчас в лесочке - и набрел на холмик, так старики рассказывают, что там в 1946 году убили бендеровца...
- А мы-то тут при чем?
- Таки надо родственникам сообщить.

[Mihal]

....

[F1RST]

Небольшая подборка.
http://webtv.net.ua/927/

[Mihal]

111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей... (...и
что они означают на самом деле)

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять
здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте)

2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и
мухи не живут)

3.Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже)

4. Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы)

5. Машина - огонь! (...сгорает до остова за 14 секунд)

6. Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный)

7. Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит под
радиатором)

8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту)

9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно)

10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее повсюду
разыскивает...)

11. Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца - не раньше и не
позже)

12. Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами
техпаспорта)

13. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и не
подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец)

14. Посмотрите, как играет краска на боках! (главное, не смотрите на ржавую
и мятую крышу)

15. На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия
последнего)

16. Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись)

17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит)

18. Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и
не почуял)

19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая)

20. Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа)

21. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет вибрировать)

22. Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней)

23. Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов)

24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам!
(поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход)

25. Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу денег за
такое барахло)

26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь)

27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ)

28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (если
доплатите $50,000 сверху)

29. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности)

30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу)

31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов)

32. На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...)

33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за
отметку 30 км/ч)

34. Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая температуру в
салоне: +50 по Цельсию)

35. Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь
его заглушить)

36. Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению воздуха
в систему охлаждения)

37. Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели)

38. Деревянный руль! (только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить)

39. Только что из Германии! (депортирована из-за протестов "зеленых")

40. Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет)

41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину и
думая, что за рулем - псих)

42. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски!
(...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А)

43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас, если потом нас найдете)

44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (в
основном держала в ней кур)

45. Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать
в гараже)

46. Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс
сверхурочные)

47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (мужайся, Хулия: дон Педро ехал из
офиса и упал с лошади...)

48. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще)

49. Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания)

50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать)

51. Не машина - конфетка! (просто леденец - все зубы обломаешь!)

52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не смотрите
на него...)

53. Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20 лет
колесивший по просторам Африки)

54. Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи - если его купите)

55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь, как
последний бомжатник!)

56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным
нажатием лома)

57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой
гвоздиком к надписи "эканомичнай")

58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)

59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем оба - из
пункта приема металлолома)

60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что
займет 2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье)

61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите
глушитель и замените двигатель)

62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад...
4 раза)

63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой папа -
начальник областного ГИБДД)

64. Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю
положенной мощности)

65. Попробуйте, как легко вращается руль! (при этом передние колеса
почему-то остаются неподвижными)

66. Посмотрите, она просто сама едет! (из-за отсутствия стояночного
тормоза...)

67. Не машина - зверь! (так же громко ревет и так же медленно
подкрадывается...)

68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и
кашлять)

69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...)

70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (...потому
что она - переднеприводная)

71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (...чтобы как-то
компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора)

72. На ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с
него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по
бедности)

73. Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна и
набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!)

74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо
любимой" тещи директора)

75. Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху)

76. Фаркоп! (...увеличил цену этой развалюхи на 700 $)

77. Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль и ручки
стеклоподъемников...)

78. Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что
увеличивает расход бензина на 25%)

79. Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую вместительность
багажника)

80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (...среди
которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин")

81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс. км... Уже)

82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (...в качестве
затычки для дыры в заборе)

83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и
обеспечить десяток инфарктов встречным водителям)

84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...это - Вы...)

85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных
запчастей)

86. Бегает, как лань! (...получившая пулеметную очередь)

87. Насладитесь ровным мощным светом фар! (...но сначала смените проводку)

88. Резво стартует! (...но тяжело финиширует)

89. Не нужно менять прокладки! (...если Вы - не женщина)

90. Вам не захочется из нее вылазить! (...и лезть ПОД нее)

91. Не машина - чудо! (...такое же, как и Вы - только без перьев)

92. Мощная вентиляция салона! (...благодаря 2 рядам дырочек а-ля
Каlаshnikоff)

93. Бесплатно даем второй двигатель! (...а если Вы прикупите еще и третий -
то из трех соберете один, нормально работающий)

94. Стекла - не единой трещинки! (...в отличие от поршней, кузова, рессор и
панели приборов)

95. Это самая последняя модель! (...в самом прямом смысле слов "самая
последняя"...)

96. Вы почувствуете, что такое кайф! (...но будет уже поздно...)

97. Широкая база! (...или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая
база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает)

98. Квадросистема! (один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три
других даются "в нагрузку")

99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (...за острые края которого Вы
постоянно будете цепляться ухом...)

100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (...которое, благодаря
особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40С)
101. Защита крыльев! (...от брызжущего во все стороны масла)

102. У Вас будут отличные ходовые характеристики! (...если Вы будете ходить
пешком, а не ездить на этой колымаге!)

103. Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой резины,
которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт)

104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас
шикарный обзор! (...и ощутите весь свой позор...)

105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (...которое по
соображениям цензуры здесь не приводится)

106. Это не машина - фотомодель! (...в журнал для панков. Под заголовком:
"Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?")

107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (...который Вы
прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится)

108. Она заводится, как вон та шикарная женщина! (...т. е. после 2 часов
уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника)

109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (...как и все идиоты)

110. Так что берите! (...ноги в руки и мотайте отсюда быстрее)

111. Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т.п.).

[Парусник]

[max1978]

Это, наверное, портные на Вильямса, 52. (по моему). Очень похоже, особенно про мониторы.

Не,это на Пересыпи,у шкодовских дилеров.Жена хотела Фабию-нью,те предложили ждать х.. знает сколько,зато октавию-хоть завтра.В итоге купили ей VW Polo у официалов на Банном.Так что-спасибо портным из Шкоды за то,что жена ездит на нормальной машине.

[CR@ZY_KOT]

Небольшая подборка.
http://webtv.net.ua/927/

последнее видео и комент в конце "Упс это был мужик!" вообще убило...

[Yuriki]

Неа, и в конце бабских рук дело.

[Prozektor]

Неа, и в конце бабских рук дело.

Шикарно!!!!

[Prozektor]

– Дорогой, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

[Мэри_Поппинс]

ЗАКОНЫ ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ НА СТАРОСЛАВЯНСКОМ

• Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

• Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

• Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.


• Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

• Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

• Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

• Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

• А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.