приколы про блондинок

[Парусник]

1.Вы открываете рот всегда,когда хотите что-то сказать.
2.Вы считаете,что белый цвет полнит голову.
3.Вы наверняка знаете 2 вещи.Или одну.
4.Вы одинаково хороши на цветных и черно-белых фотографиях.
5.Вы не смеетесь над анекдотами про блондинок,а записываете их,как полезные советы.
6.Вы часто задумываетесь о беременности всего сущего.
7.Вы уверены,что Лев ТОЛСТОЙ сейчас не в моде.А модны ХУДЫЕ.
8.Вы часто ловите себя на мысли,но не можете поймать.
9.Все хотят с Вами поглубже познакомиться.
10.Ваше серое вещество – белое.

[gal]

Блондинка жалуется:
- Ой, столько денег на сигареты уходит. Я где-то полторы пачки в день
выкуриваю. В неделю получается рублей 500-600. Ну я, правда, хорошие
сигареты курю... На здоровье экономить нельзя!

[Парусник]

Встречаются 2 блондинки:
- Прикинь,Зинуля,у нас в магазине игровой автомат поставили.Я туда гривну запихиваю,и однажды кофе выиграла!

[Стрекозка]

Решили блондинка и брюнетка спрыгнуть с крыши небоскреба. Брюнетка упала и разбилась. Блондинка не долетела. Потерялась...

[Sanitar]

1.Вы открываете рот всегда,когда хотите что-то сказать.
2.Вы считаете,что белый цвет полнит голову.
3.Вы наверняка знаете 2 вещи.Или одну.
4.Вы одинаково хороши на цветных и черно-белых фотографиях.
5.Вы не смеетесь над анекдотами про блондинок,а записываете их,как полезные советы.
6.Вы часто задумываетесь о беременности всего сущего.
7.Вы уверены,что Лев ТОЛСТОЙ сейчас не в моде.А модны ХУДЫЕ.
8.Вы часто ловите себя на мысли,но не можете поймать.
9.Все хотят с Вами поглубже познакомиться.
10.Ваше серое вещество – белое.

11. Вам непонятно, зачем нищие просят на улице деньги. Неужели нельзя взять их как обычно, в тумбочке? Или снять с карточки!

12. Вы не смотрите «Дом-2» как дура, а ведёте его, как все нормальные люди.

[Парусник]

Идут по улице муж с женой-блондинкой.Вдруг какой-то незнакомый господин снимает шляпу и здоровается.
- Какой вежливый человек! – восхищается муж.
- Вежливый… - кривится жена, - слышал бы ты,как он храпит!

[Sanitar]

Штат Висконсин.
Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины выбегает красивая блондинка, и подбегает к кабине. Водитель открывает окно, и она быстро выпаливает: "Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется". Водитель качает головой, и едет дальше.
Hа следующем светофоре история повторяется: девушка опять подбегает, и опять кричит ему в окно: "Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется".
То же происходит на следующем светофоре.
Когда на пути возникает четвертый светофор, водитель, едва успев затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и кричит ей: "Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я - водитель грузовика с песком, а в штате Висконсин сейчас зима".

[Парусник]

Реальный случай.
Блондинка на «Книжке» торгует компакт-дисками.Спрашиваю ее:
- У Вас есть “The Cure”?
Ее лицо искажается в попытке подумать.И после минутной паузы она ошарашивает:
- А кто такой «зэк Юра»?

[NeMo]

Реальный случай.
Блондинка на «Книжке» торгует компакт-дисками.Спрашиваю ее:
- У Вас есть “The Cure”?
Ее лицо искажается в попытке подумать.И после минутной паузы она ошарашивает:
- А кто такой «зэк Юра»?

Спрашивал на чистом украинском?

[Парусник]

Спрашивал на чистом украинском?

Авжеж!

[Парусник]

Разговаривают две блондинки:
- Все мужики пьют!
- Не только.Мой еще ест.

[Truly]

Письмо матери-блондинки к дочери-блондинке:

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит,
оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe
раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро
читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два
раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что
если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком
дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила
их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500
человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла
замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не
могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то
она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою
дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл
свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой
пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и
выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то
передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори.

Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

[Парусник]

Одна блонднка говорит другой:
- А я слышала,что мужчины предпочитают глупых женщин умным,ведь те – все знют...
- Зато дуры все умеют!

[Mik2]

Блондинка:
- Собираюсь во вторник на исповедь.
За два года столько грехов накопилось - приятно вспомнить.

[Парусник]

Блондинку спрашивают:
- Вы не находите,что сейчс в кино стало больше секса?
Немного подумав она отвечает:
- Я обычно сажусь в первый ряд,чтобы смотреть на экран и не обращаю внимания на то,что творится в зале...

[Sanitar]

Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна спрашивает:
- Ты что такая довольная?
- Представляешь, наконец-то сбылась моя мечта: завтра я играю свою первую роль в театре!
- И что же это за роль?
- Да так, одну страшную, толстую, тупую блондинку.
- Значит, тебе только волосы перекрашивать придется?

[alndm]

- Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц?
- Потому, что на упаковке написано "рассчитано на 4-6 кг".

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Одна блондинка - другой:
- Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети...

Одна блондинка другой:
- Слушай, а как правильно Ирак или Иран?

[Парусник]

Приходит блондинка с ребенком к врачу.Врач осмотрел дитя и
спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искуственном?
- На грудном!
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет соски и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Блондинка:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

[Odessica]

я сегодня с фото приколом

[Парусник]

После операции блондинка интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....