| ||
Тема: Смешно....
"Сегодня, добравшись наконец-то до универа и в первый раз увидев препода,
... поняла, что неделю назад это было не лучшим решением - открыть окно своей машины и от души, с выражением, на всю улицу, обматерить тётеньку, перебежавшую перед тобой в неположенном месте..."
Как заставить кота выпить таблетку
1 - Укладываем Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижимаем к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, осторожно суем таблетку.
2 - Поднимаем таблетку с пола. Повторяем пункт 1.
3 - Разыскиваем Кота в спальне и выбрасываем мокрую таблетку. Берем из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно сильно сжимаем передние лапы левой рукой. Челюсти открываем и с силой вталкиваем таблетку правым указательным пальцем. Закрываем Коту рот, держим его и считаем до 10.
4 – Достаем таблетку с люстры, а Кота снимаем со шкафа. Зовем супругу из кухни.
5 - Становимся на колени. Кот - зажат между коленями… Крепко держим передние и задние лапы двумя руками. Игнорируем низкое рычание, испускаемое Котом. Просим супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6 - Снимаем Кота с карниза занавеси. Достаем из упаковки следующую таблетку. Делаем замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно собираем с полок разбитые статуэтки и отлкладываем, чтобы потом склеить их.
7 - Заворачиваем Кота в большое полотенце. Просим супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Растираем таблетку в порошок. Заставляем Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпаем порошок.
8 - Читаем надпись на упаковке таблеток, удостоверяемся в их безвредности для человека. Выпиваем стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смазываем царапину на плече супруги. Удаляем пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимаем Кота с балкона соседа. Достаем другую
таблетку.
9 - Поместим Кота в шкаф и зажмем его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откроем Коту рот с помощью десертной ложки. Попросим супругу разобрать шариковую ручку и всыпем таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки (как в трубочку). Энергично дунем в рот Коту.
10 - Приготовим отвёртку и отложим дверь шкафа в сторону. Приложим холод к щеке, и вспомним точную дату прививки от столбняка. Выбросим футболку и оденем новую.
11 - Вызовем пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберемся с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмем последнюю таблетку.
12 - Свяжем передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжем к ножке стола. Оденем перчатки. Вынудим Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкиваем таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держим голову Кота вертикально и вольем пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13 - Попросим супругу отвезти Вас в “скорую помощь” и сидим спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдем в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14 - Проследим, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
xxx: Сижу на работе, не могу никак проснуться.
yyy: Да ужас! И я не успел выспаться за один выходной...
xxx: А в офисе через дорогу, видно сквозь жалюзи, кто-то кого-то трахает на столе...
yyy: Вот и я про то! Люди даже натрахаться не успели за один выходной!!
Читаем
Прекрасная жизнь начинается с прекрасных мыслей!
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? – ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю, – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный, – похвалила она. - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, – продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения, – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу. – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки, – Он показал паспорт, перелистал записную книжку. – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины, – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо, – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга...
- Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки, – умоляюще прошептала Она...
- Я обязательно зайду. До вечера, – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный – прошептала Она...
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
Москва, 21-й век, 2010-й год, почти 2011-й.Инновации, модернизация, «Россия — вперёд!». Два менеджера ищут на большой настенной карте России реку Обь. Через две минуты поисков резюме — «Надо в Яндексе поискать!»
Задай вопрос и...получишь вопрос
Сегодня видел на двери подъезда (в порядке появления):
1. Лист А4 с надписью "Не хлопайте дверью" с цветной фотографией спящего малыша.
2. Лист А4 с текстом (чёрный и красный цвета через строчку) "Специально для тех, кто не понимает русского языка. ПОЖАЛУЙСТА НЕ ХЛОПАЙТЕ ДВЕРЬЮ! Please do not knock a door! You do not allow sleeping to the child. Остальным жителям подъезда, БОЛЬШОЕ СПАСИБО ЗА ПОНИМАНИЕ!"
3. Лист А3 с текстом, написанным карандашом: "Продайте цветной принтер, установите на дверь доводчик"
Когда человек начинает осваивать Фотошоп, он не щадит никого - ни родных, ни друзей, ни домашних животных...
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
Дочь организовала службу знакомств для носков. Сделала рекламу: "Ты одинок? Ты ищешь кого-то, кто очень похож на тебя? Ты носок? Приходи к нам!". На рекламу откликнулось много "носков", образовались пары, но примерно половина так и остались одинокими.
Самая большая в мире ложь - "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения ✔ "
Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))
Я так люблю свою страну и ненавижу государство! (с)
ап
Являюсь острым приверженцом автомобилей всех марок китайского производства. Вся моя родня ездила только на китайских автомобилях, включая прадеда и прапрадеда. Купил себе Amulet 2008 года выпуска, цвет хамелион и отъездил на нем около 500 000 км. Очень доволен покупкой. Двигатель постоянно проходит обкатку и с каждой 10 тысячей километров едет все быстрее и быстрее. В прошлые выходные участвовал в гонках, у ребят на Бентли и Феррари не было шансов. Разгон до сотни уже менее 3 секунд. Расход по пробкам конечно великоват(около 2х литров 76) но при этом со светофора первый всегда. Тормоза жесткие но очень короткие(встаю как закопанный). Управляемость просто сказка, ни кренов, ни заносов нет даже за 240кмч в повороте 90 градусов. Надежность феноменальная, колодки ходят после списания авто еще на трех машинах, двигатель миллиардник, металл кузова твердый (полностью цинк) не гниет. В авариях был уже несколько раз(с А6, S600, Камаз и др), у всех при этом машины в хлам, у меня же даже краска не облезла. Только при лобовом столкновении с Камазом один раз отклеилась первая буква А в слове Amulet, что тут же исправили по гарантии с выездом к месту столкновения. Сервис кстати плохой, всегда дают масло на долив(по гарантии бесплатно) и ищут хоть какие нибудь поломки чтоб хоть на чем то денег срубить. Резина штатная не стирается вообще, при этом дорогу держит и зимой и летом как заклеенная. Внешний вид у машины с каждым днем становится все лучше и лучше. На дороге все меня останавливают, и девки, и менты, и водители дорогих иномарок, просят рассказать о машине, и поменяться с ними на их джипы и внедорожники. Но я не соглашаюсь, так как проходимость у Амулета хорошая, овраги не замечает, реки проходит ходом, а недавно соседский трактор вытащил из целины. Узнавал за сколько можно мою машину продать и понял, что с каждым годом она становится все дороже и дороже, выгодное вложение денег. Думаю купить еще две, продать их лет через десять и купить себе яхту(тоже китайскую).Все мои друзья уже пересели на Амулеты. Не буду никому ничего советовать, но я доволен!
I want to break free
Национальный институт образования Беларуси - www.nie.by.
Я так люблю свою страну и ненавижу государство! (с)
Показать скрытый текст
...)
Мне было больше грустно нежели смешно...
Добрый человек
Меняется время, меняется наш великий и могучий русский язык. Как-то до этого случая об этом не задумывалась...
Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учебой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучен от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом.
Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую:
- А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили Гея... Мама в легком шоке:
- Кого?
Сын:
- Ну, Гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал...
Мама хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев) и они к нему обращаются:
-Гей! Добрый человек!
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
современные школьники:
-как думаешь, результаты с седьмой страницы гугла за списанное уже не считаются?
у шефа в контакте статус: "Заболел" и на кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек
Последний раз редактировалось Аскания; 11.12.2010 в 10:41.
🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -
...))))
* Хочу Всё знать!!!
* Квартирный вопрос! Как перевернуть дом "с ног на голову" за 1 час!
* У меня между ног что-то болтается, а у сестры нет! Кто мутант?
* Откуда мы берёмся! Всё о капусте!
* Как привлечь папы внимание на себя, когда он смотрит футбол?
* Осторожно!!! Девчёнки в колясках!
* Меняю б/у соску на мягкую игрушку.
* А какими отговорками пользуется ваш папа, когда не хочет сидеть с вами дома?
* Срочно!!!!! Поменяйте мне памперс!
* Уроки истерического ревения от УЦ "Крик души" - научитесь привлекать к себе внимание!
* Сосать соску, ползать, ходить под себя... До каких пор это будет продолжаться?
* Экстрим на коляске! Невозможное возможно!
* Кто объяснит подозрительные звуки в спальне родителей?
* Ищю крепкие нервы для своей няни!
рождённый побеждать
спасибо за дополнения!!!!
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки